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12月31日.
新的一年開始, 是應該要回顧一下今年的事嗎xD?
原諒我這次想寫的話沒有用紙筆寫下, 因為我已經沒有動力再去寫比較漂亮的字體了.
而且我寫出來的東西都會經過很久的思考, 將所有修飾到很好才會寫下去,
換句話說就是不會把第一時間想到的東西寫出來.
(所以因為懶惰就只好打出來了)
說起寫信, 這一年我前後寫了兩封信給你呢.
第一封是那時候你生日, 然後我寫了一篇回憶的信給你.
講述我們相識, 了解, 改變, 表白.
那陣子可說是最開心的日子呢.
然而我不會好好珍惜那時的幸福, 令你受到極大的痛楚, 對不起. (不說太多了..這個我跟你說了上千遍)
第二封我應該有跟你提過吧, 可是我沒有給你看過.
那時候我們一直吵架(還是我做錯事), 令我覺得我帶給你的快樂遠比我帶給你的痛苦要少.
既然我是一個這樣的存在, 我是不是應該放手, 給你一個免受痛苦的生活呢?
那時候的我是這樣想, 結果到最後這個情況還是有好起來.
我們的友誼或是愛情都經歷了很多很多才來到現在, 當時分開後, 你對我的抗拒令我感到很徬徨.
一開始我是覺得就算你對我怎樣都好也是正常, 因為我是有負於你;
如果我一直對你好的話, 你終有一天會看到我的改變吧.
到之後發現無論我做什麼你都是沒怎看在眼內, 令我變得很沮喪, 想放棄.
再之後經過了一次的偶爾, 令你對我的態度有改變, 才可以來到現在這一刻.
我是一個很幸運的人.
無論我做錯什麼, 你總會原諒我. 就算你真的要放棄我, 你也會聽我的說話, 用最低限度來觀看著我的改變.
還有就是在分開以後, 你跟我也沒有想過可以再變得很友好.
到了現在, 我們卻都變得很重視對方. (還記得嗎 那天我跟你說的時候 幸福到流了一滴淚)
所以你對我真的很好很好...
你是令我改變很多的人.
第一個是月, 另一個是你.
假如我在高中時認識的是你而不是月, 我相信我沒可能跟你成為好朋友吧.
那陣子我對月好, 但並不像對你一樣, 很多事也只會有空才做, 例如吃飯, 逛街, 遊戲.
當我迷上了小潘的時候, 甚至覺得小潘裡的朋友比起現實這個朋友更重要,
我是完完全全的忽視了這個好朋友.
直到她氣了好幾個月後, 我才察覺月是一個不可或缺的存在, 我才想要找回.
雖然就是成功, 可是一切都變得不一樣了.
最後我也沒能夠把她留住, 因為她的心早已不在我這.
她令我明白到我是一個貪新忘舊的人, 以及我是一個極極極小氣的人.
因為她的離開令我不敢再跟其他人交心...
而你, 是一個令我開始重新打開心扉的人.
也是因為一句話, 令我深深的體會到不可以再固步自封.
再之後分開了, 我明白到只有口說出來, 說想你是沒有用.
我的心沒有特別地為你著想, 只顧及自己的感受, 令你一次又一次的討厭我.
所以你令我明白到對一個人好, 是應該要付諸行動, 而不是表裡不一.
和你的經歷太多, 我對你的態度亦一次一次的因你而變,
一開始很冷淡, 到之後有點熱情, 再之後忽略, 到現在又再很熱情.
我這個人很奇怪吧, 根本沒有規律可以抓住.
我這樣說不是想要把你和月比較, 我說過你們出現在我人生的不同時間,
根本沒可能比較你們誰對我重要一點.
我只是想說, 假如跟你早一點相遇, 必定是會讓你極度失望.
而我也因為與你的相遇, 才令我知道自己原來還是很差勁.
只有你才對我不離不棄.
到了最近的這幾天, 因為你的意外睡著令到我很失望吧.
那陣子就是覺得我一心想要趕回來跟你玩, 你卻去了睡覺,
很失望很傷心很生氣. 我為你著想, 為你而拋棄朋友, 卻沒有得到預期的回應.
假如是你, 你也會很生氣吧, 在所難免的. 只是我覺得那時候我太勉強你,
說話開始沒有體諒的成份, 令你感到很不快, 真的很對不起...
當我開始覺得自己說太過時已經不能補救了, 很對不起..
我本來就不應該把責任推卸給你, 對不起...
那天的我沒能夠做好, 讓你失望了:(
(說起來 其實這種時候可能會想說: "早知道我就不趕回來了~_~再跟朋友多玩一會"
你有幾次都這樣跟我說 其實聽完真的會很傷心 所以希望你不要說了...
(以上是26號打的東西)
(以下是27號 你說想不要太黏後打的東西)
這一年來, 你因為我對你的態度而令到你的性格有很大的轉變呢.
有很普通的對待我, 有很冷淡的對待我, 有很熱情的對待我.
現在這時候應該是開始比較冷淡吧, 畢竟你都開始不願意黏我了...
在上半年, 你的確是像一個小女孩, 感覺上很需要別人照顧.
在下半年, 因為我做錯了很多很多事, 令你的想法改變了很多.
開始獨立起來, 做事也會很決斷.
起初的我覺得下半年的你就是這樣, 一個不需要別人關心的女生.
但在之後跟你一步一步的走近, 一步一步的了解, 我發現你真實的內心其實仍然是個很想要別人關懷的人.
你想要我哄, 想要我陪, 想要我想你.
到頭來, 你還是我喜歡的那個小蝴蝶.
那個和藹可親的小蝴蝶.
假如你問我: "你喜歡我什麼" (這個問題真的有點敏感耶 答錯好像會死的感覺) (數優點遊戲嗎)
我最喜歡的是你會很黏我, 跟我上面說的一樣, 你想要我哄我陪我想你.
這樣的你讓我很想關心你, 很讓人心動. (怎麼我覺得我打得太嚴肅)
假如說你是一個會放縱我去做任何事的人, 我想我不喜歡這樣的你吧.
你雖然有缺點 (沒有才是騙你), 但是你也有著很多很多的優點. (好像說了很多次)
而你對我的好, 真的遠遠超出我想像的範圍.
這樣的你, 才讓我每一次想放棄的時候都下不了決心, 因為我不想失去這一份關懷呢..
(雖然這天的你已經令我完完全全感覺不到這份關懷 也令我超級沮喪..)
(每一天也是超級想你要關心我多一點呢...)
(你去睡了 所以我打到這邊也要回房了 看看明天會不會有心情的轉變吧 不然也是有點黑暗的打法)
(好吧28號下午4時多心情也是差不多 開始打)
...
(下午果然沒什麼想法 還是晚上打好了)
(3點 等哥回房後頭又開始痛.. 打什麼鬼 (可是還是打了))
現在的我很想珍惜跟你的每一分每一秒.
之前你有一天告訴我, 我跟你聊電話的時候都沒有以前的感覺,
可是在之後呢, 我想你應該覺得那個感覺有回來了吧.
因為我開始覺得跟你聊電話是會好幸福好幸福 (為什麼我一邊打一邊讀出來一邊笑)
感覺到你需要我哄, 需要我在你身邊, 所以之後都會很想跟你聊吧...大概
不是說在這個之前是不想跟你聊, 只是感覺就是... 以前的就沒有很甜吧..
就像好朋友聊天, 會想你打來, 會跟你聊, 但是就感覺不到你喜歡我吧...
總之就是很想跟那個很黏我的小蝴蝶聊吧._.
(我好像打了很多 那下一次要寫什麼給你呢)
(不如寫到這吧..)
還有還有就是!!!
下一個聖誕節的時候, 你不要反口說不去哦!!!
我知道你心裡是很期~~待的吧.. (幾天之前, 現在不知道了)
我也很想跟你有一個浪漫的聖誕節哦.
踏入下一年, 希望你...
...
...
我只希望你可以不要離開我._.
不要冷淡的對我._.
我知道有時候我比較衝動, 說出一些很傷人的說話,
請你不要不要因為這樣而冷淡的對我._.
如果你氣我, 我可能會安心一點點吧...
希望我們的友情或是什麼的可以繼續維繫下去哦.
2016年也請你多多指教哦!
愛你<3
笨笨的夜
28/12
(YA 打了3天 打了3次終於打完了)
(本來就是有人問我 你有沒有寄聖誕卡)
(我說沒有 然後就想 不如寫點東西給蝶蝶好了)
(聖誕節我都沒有什麼樣表達心意 而且之後還要吵架..)
(所以就花了3個晚上寫了點東西..)
(希望蝶蝶有認真的看吧 而且不要再冷冷的對夜夜)
(我真的很不習慣失去小蝶的關心 失去小蝶的黏黏黏~人...)
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