豆蔻年華，我們都沉溺在親情，友情，愛情裡，在愛與被愛之間掙扎，徘徊！
原來那些生命中不能遺忘的，即使遺忘了，也要用盡全力找回的，只不過是一個痛苦的過去！
我已經很努力的讓自己忘掉疼痛，忘掉曾經那些不幸了！可是為什麼，自己還是要回顧昔日的幸福與快樂呢？總是翻箱倒櫃的找著自己僅存下來的微薄記憶！昨晚，又把那個放在角落的紙箱搬了出來，一點一點的整理裡面的東西！
即使我再怎麼小心收拾，還是會觸動到，那些自己不願觸動的東西！我把屬於過去的一切東西都狠心處理掉了，唯獨只留下的是，從小學到初中以及到職校的日記本和以前寫的作文，還有和同學朋友老師寫的信與初中畫的畫！厚厚的一疊，讓我看了，不由得就心酸了！我把過去真的就這樣狠心的割捨了，就僅僅剩下這麼一丁點的記憶了！
看著自己以前寫的那些瑣碎，那些點滴的小事，還有自己記得那些流水帳，還有那些看得想要暈倒的字體，自己發現自己真的變了！我的變化，一點一點的累積在了我的成長日記裡。
舊日的陰影，終究無法輕描淡寫的將它忘記，五年了，我用五年的時間苦苦折磨著自己。五年了，一眨眼，就過去五年了，五年了，夠了！足夠讓我洗心革面做回沒有雜質的曾莉莉了！五年的時光，還不足以平復一道傷口嗎？如果我還死死的，抓著過去不放，還是讓自己沉澱在失敗的深淵裡，那麼09年這場悲劇，我又該怎麼平復！十年，還是一輩子，還是等下輩子去治癒這道重創！
我沒有過多的翻閱自己以前寫的日記，只是囫圇吞棗般的一閃即過！可是，我卻細心的把作文疊的整整齊齊，然後把它們用釘書機，訂了起來，好好保存了！著急的翻找著，初三時，那封龐老師的回信！慶倖找到了，可是當我再次閱讀時，卻還是如舊，心痛然後差點流眼淚了！記得那是與龐老師分隔三年後，自己在初三孤立無助時，才找到小學的班主任寫信傾訴。還清楚的記得，自己收到回信時，那種喜出望外的心情，可是當我小心翼翼的打開那封滿懷激情的回信時，自己看著，看著，就哭了，而且是當著班上所有的同學的面前哭的！當時同桌問了我一句：“是不是失戀了？”當時我有點氣，也覺得可笑，因為我當時都沒有想過要交男朋友，一心只想著考高中，那裡會失戀！只不過，當時我沒有解析，因為沒那個必要，他們不老是懷疑我金屋藏嬌，在談戀愛嗎？隨他們意，愛怎麼說，就怎麼說，痛痛快快的說個夠吧！所謂：為人不做虧心事，半夜不怕鬼敲門。反正我走的正，站得直，還怕別人把我說歪了不成！可是，來北海，也已經兩年了，自己為何看著它，還是會覺得有種無法言說的心酸呢？
也許是我太過固執了吧！還是不願把過去的一切忘記，還是會特意去銘記它！以此做自己的動力，或是用它來折磨自己，不讓自己好過！一個青春，能有幾個五年給我浪費？現在家裡又再次陷入困境了，好像回到了十年前，可是卻是一個支離破碎的家！自從家裡的事情辦完後，自己就再也找不到，回這個家的理由了。以前是有媽媽牽絆著，所以才每個星期都奔波在西場與北海之間！可是現在，自己已經是了無牽掛了。十年前，這個家是一貧如洗，現在也被打回原形了。
十年的時間，好像真的不會很長，如果十年很長，那麼我的記憶力，應該有著滿滿的記憶，有著滿滿的故事和許許多多未完的夢。可是現在，自己卻覺得十年宛如一日，剛睜開眼睛，就快天黑了！黃昏的夕陽，還在天邊懸掛著，可是晚霞卻折射不出那耀眼的光芒！只是失落的結束了一天的旅程！十年前，我還是一個乳臭未乾的丫頭，不知天高地厚的小屁孩，只是一個尋求玩樂的小女孩，十年後的我，感慨萬千，然後像是一個被傷的肝腸寸斷的死囚一樣，厭惡這個世界。世間的人情冷暖，自己真的是不想再接觸了！太讓人心寒了！
忽然想起一個朋友，一個許久沒有聯繫過的朋友，她說過，我不美麗，不勤勞，不勇敢，可是我善良，我重情義，重朋友，在我的身上，他才總可以找到過去的記憶，總可以讓她回想到過去。因為我就像一個儲存器，儲存著過去的點點滴滴！包括不屬於我的記憶。可是現在的自己，多麼想把這些記憶通通到刪除掉，多麼想自己從未活過，不曾來到這個世界，不曾認識這麼多的人，不曾懂得這麼多！ 大主宰
染指流年，誰在乎誰，誰為誰等候？
無聲無息的這個學期也過半了，接下來的每分每秒都是那 麼緊迫。這個學期，就快要接近尾聲了，可是自己這幾天，卻反常的不想聽課，有點擔心。老是覺得自己像一個失群的孤雁，總是趕不上前進的速度！
“ 莫報春暉傷寸草，空餘血淚泣萱花”這一生我總有讓自己對不起的人，總有報不了的恩情！我拿什麼回報那份養育之恩啊！十年前，我會想到自己也會遭遇此節嗎？十年前，我會知道，09年這一幕，會這麼快降臨到我的頭上嗎？
我現在多麼想留在一個陌生的地方，去過著陌生的生活，做著陌生的自己！陌生的就像自己剛剛來到這個世界，一切都是那樣的新穎，那樣的具有魅力~
我們都在愛與被愛之間掙扎 |
