我很討厭，一塌糊塗的生活。

　　一直一直，自己也生活在自己的世界裡面，以為，自己能夠他朝一日自己走出來，或許會改變自己一向的性格，自己的自私，但是我什麼也沒有做到。

　　那天下著大雨，轟轟雷響，我也知道自己糟糕透了，心情真的煩躁了，難以控制的哭了，但是那又怎樣，明知道哭不能解決問題，哭多大聲也不會有同情，但是我還是哭了，這是我認為最淒涼的一次，因為真的心涼了，比起說謊，他做的事更不可饒恕。

　　有許多人問很多問題，關於你最受不了的是什麼，但是不約而同，所有感情裡最受不了的是背叛，但是偏偏我不是太在意這種事的人，我只是覺得，背叛有你的理由，但理由是你可以理直氣壯的說出來的時候，我也不會怪你太無情，只是偏偏，我就是最受不起被人丟棄在一旁，但是他明知，也故這樣作。

　　當傷心過後，更多是生氣，更多是責怪自己，很多時候也跟自己說，整件事都是因為自己的壞性格，明明大家也能接受一大堆朋友，怎麼自己連一點點也受不了，質問自己，自己的價值觀是對的嗎？或者應該說，這跟禁錮別人有什麼分別？

　　知情的人也叫我，放手吧，任由他吧，可能偶有一兩句是覺得，一段友誼白白的失去了挺可惜，叫我如果可以就挽回，進退兩難的時候，我大多的時間也在走廊自己望風景，天或明或暗，時晴時雨，朋友就會風平浪靜的了嗎？我望著灰濛濛沒有太陽的天空，可能我是明白什麼，也可能我什麼也不明白，因為從來我也沒有認真細究過這個問題，我的世界過份簡單，不想太麻煩，不想處理多餘的問題，所以我不讓第三個人來插足，我不想他朝身邊的人牽連著一大堆人，而我不會知道他們在想什麼，最後可能即使多好的朋友，多朝夕相對也好，也成了兩批人，大家各走各路，或者，勾心鬥角的爭寵。

　　理所當然，多朋友自然方便多了，所以為什麼，我總會分得清楚，你是你，你們是你們，我不是在玩單獨兩人的遊戲，你喜歡你可以跟別人一起，我有事，你不在，我也會找別人，甚或乎我會自己一個。只是也得搞清楚，什麼時候你把東西看重了，便必須要認清自己的身份，當知道已經把習慣成了依賴，你卻還是走了，毫不猶豫的走了，你就不該就一步三回頭的樣子，我更不會介意你自己跟我說：抱歉，我受不了。但是默然的離開，要我不勝防的接受自己已經要獨力面對，還真夠狠，還真殘酷。

　　有時我在想，你這是在捉摸心理嗎？就因為有太大的自信，知道我會變得生不如死，所以就讓我自生自滅；第一個星期我還可以坐在課室，自己坐在位置想到底是什麼事；第二個星期，我即使多想找你也自己默默的過了；第三個星期，寧願自己更加習慣好了，免得再麻煩你；第四個星期，什麼也適應了，但是你卻又回來了。

　　天曉得，你在快活的時候，我也在痛苦，我望著也不出聲，寫紙問哦，也要裝作很高興，沒關係的樣子，我不習慣，我不習慣原來可以坦白的關係，現在變成了忍讓，雙方也不知道對方在想什麼，那又何必，何必再繼續成了朋友，你能先粉碎了信任，不不不，還是應該說是我太信任了，我以為你跟別人不一樣，明白默然離開對我有多大的影響，但是似乎也不是，你把我放一邊，要我在那裡學習獨立，要我在那裡自己辛苦，而你看著，又是多大的滿足感……

　　也許你想這樣做很久了。

　　上課習慣自己安安靜靜的；小息習慣自己跟別人聊天，但是心不在焉；吃飯的時候，習慣看著別人衝下去，而我或許在課室裡坐，或許，在走廊上來回的走，二十遍，一百遍，滿腦子也在想東西，分散自己對其他事的注意；餓得頭暈了，頭痛了，辛苦了，多忍忍，別在學校裡告訴別人，自己好好的繼續擠著笑跟別人一起走到車站，你看不到我早已濕透了背，因為我總是穿著外套遮著；放學的時候，習慣自己一個買東西，即使路上可能不會再有人跟我聊著；考試了、寫功課了，不會的題目習慣了自己解，書習慣了自己溫習，不懂便自己多看幾遍。

　　你使我不信任你的同時，也使我不再依賴你。

　　我嘗試令自己理解你的做法，我嘗試跟你溝通，但是也成為了不可避免的單方面抒洩，當我想起來的時候，我卻也，不知道該怎麼辦了，信任毀了，依賴也沒了，我還剩下什麼，當我需要正視這個問題的時候，我發現我不想哭也不想笑，我不生氣也不懊惱，最想說的話是－－你走吧。

　　你使我不再明白什麼叫朋友了，使我不明白什麼叫作真心了，使我不明白怎麼去相處了。我犯賤的問你，你想怎樣，你想我怎樣，但明明，明明最可以走開的是我，明明最可以不在乎的是我，不必迎合你的訓練遊戲的是我，而我就留下了，以為自己沒關係，以為你只是一時三刻的厭倦，原來只是我傻而已。

　　我該拿你怎麼辦，也是你先學會殺了我，也是你當時救了我。

　　該怎麼辦？