一星期裡,每晚我都夢見他....

現在....心裡亂得要很...

自己苦自己知...

昨天,我終於哭了...

或許我忍不著了...

茫然若失的感覺...再一次湧現在心頭...

漫漫長夜裡,我偷偷拿來一小時痛哭...

這是堅強的我嗎...?

我的哭泣他不會知道...

想回來,跟他確是有點緣的...

但..我與你們都想,是沒有份的,還是算吧...

那些叫作愛情的東西卻又是不求回報的...

我的記憶每況愈下了...

最深刻的,就是錶那件事....

韓燒那天,第一次與他見面...

正當他告訴我,我已經在門後邊了...

那一刻,我已心血來潮了...

愈走愈近的腳步,他的樣子愈清晰...

雖然我常看相子裡的他,但猜不透他真人比相中的一點也不相同...

他有一把稍長的碎髮,

衣褲鞋子簡單,流露出自己的個性和風格...

這點大家也認同,而且很欣賞他

那個手錶盒...打開時,大家都呆了...

剛剛我的手錶壞了,他也剛送來手錶...

心,被感動得差點想大叫....

那份禮物,雖然顏色不太合適...但,我卻很喜歡,很喜歡...

教我興奮,雀躍了多個晚上...

我就是這麼容易滿足的人....做人知足常樂最好的!

韓燒,這是一個藉口要他來?

想回來,那一次是寶玲的計劃吧....

但她自己又沒有來到,明明是她說想見基的...

我該向她致謝,還是後悔呢...?

冰冰說得對,或許我們沒有見面較好...

一方面,男人大多是那種動物,我對這動物早失去信心...就算他多次對我說,我不介意...

他,是否好人我真的不清楚,亦未真正摸得清...但,我心總深信,他是一個絕種的好男人...

也許,是因為愛情根本是盲目的,沒有原因的,愛便是愛...

人,儘管會死,為何不可真真正正,愛你所愛....?

我曾經多次恨自己,為什麼我要是這樣,教誰能不理會外表喜歡我...

可是,正面來想,比起那一些沒有眼,耳的人,我已幸福得多了...

起碼,有生而來,我還能看看這個多采多姿的世界和人生的無常...聽到那悅耳的歌聲,從歌聲記情...

另一方面,電話中的信息,我看了,又看了...又看了...看了千次萬次...

確是不捨得刪去...

你第一個令我感受到,原來真心送出愛是這麼簡單...

介意與否我不再在乎了...

我不想欺騙自己,就算我怎想放開,

我就是卸不下對妳的喜歡...

正當你說要離開那刻,我也正想跟你說,可以和我們去逛一逛街嗎?

朋友也好,什麼也好...只想跟你很簡單過...

你離開了...心裡的確不是味兒....

"若重遇你是什麼世紀.."?

"如果說愛 已不可為
那我寧願 藏心裡面
其實我害怕會失去你的感覺

怎麼會開始對你有了感覺
又深怕朋友默契轉身不見
矛盾著猶豫不決
沒準備 跨越愛的界線

怎麼會開始對你(妳)有了感覺
深陷朋友戀人之間的危險
進與退 被愛包圍
誰犯規 都狼狽
誰能解圍 讓一切完美"