很多人總會覺得自己是世上最不幸的那個..包括我...

每當我遇到不如意的事的時候...

總會把以往不如意的事聯想在一起....

這時候的我...比起平時會更覺得孤單,寂寞,悲傷....

總覺得整個世界都是欠了我似的....總覺得生存很沒有意義....

這會令我陷入一段迷離的時段...可能1,2天,可能10天8天...

也有可能幾個月都徘徊在這迷離的時段中...

然而所有事都會有完結的時候...

當我回過神來...才會發現那陷入迷離的時段的我是多麼可笑...

可惜笑完以後我還是不定時的在這迷離的時段進進出出....

那時候的我...最需要的到底是甚麼?...

很多人總是說著自己有多不幸...我說著自己有多不幸....

那又如何??

別人永遠不可能會理解到你所說的那種幽怨和鬱悶...

也不可能體驗到..因為每個人在同一事上也有不同的感覺,不同的見解,不同的結果....

那...我又為何仍然苦苦糾纏?

我真正需要的...是甚麼?...

前陣子我為踏入社會所面對的殘酷給壓垮了一段時間...

那時候的我不斷的跟周圍的人說著我有多痛苦多無奈...

結果周圍的人都給我那喋喋不休的"廢話"給嚇出反應來...

要麼重覆的告訴我社會本來就這麼殘酷既然選擇了就別多廢話跟怨言...

要麼告訴我現在才發現我原來是這般的窩囊廢要跟我遠離了...

要麼連多打個電話也嫌我那煩躁的聲線給他帶來無盡的壓力了....

原來迷離的我是多麼的令人討厭...

其實...我只想那個我所信任的你...靜靜的聽我訴說苦水...然後給那迷離的我一個

肯定的鼓勵罷了...

不是要你告訴我社會的殘酷...盡管我應該"選擇我所愛的,愛我所選擇的"...但任何

事總會有瘕疵的時候...我只是想抱怨一下那瘕疵...

也不是要你坦言接受不了那個流淚的我,因為在你眼中我是堅強的...可你都不知

道....流淚不是因為我軟弱了..而是我裝堅強裝太久了....

也不要告訴我你不瞭解我心中那感覺...因為我並不需要你瞭解我....我只希望你諒

解我....

"朋友..我想你了.."這看似簡單的六個字...原來是這麼難表達...

為尊嚴為面子,間接的跟朋友說了...朋友卻到不了你所想的那一點...卻被人說我話中話...

摸不著頭腦....

製造藉口找朋友這般跟朋友那樣...也只想跟朋友聚聚而已...卻被人說有機心...

放下尊嚴和面子..直接的跟朋友說這六個字...卻被人說噁心....

那麼簡單的六個字...到底想想到有多複雜?

是我的思想太傻太天真...還是.....?