我有好多面，我看到了。

正因为我有好多面，在一面失败的时候，比如在学校里，在课堂上，我迟到 缺勤，我不敢面对，越来越糟糕，我放任自流。

然而，在生活这面，我努力表现得很OK，我是个正常人，哈哈哈哈。

工作呢，我觉得也濒临破产了，因为我不喜欢，但是我要逼着自己去做。因为我不知道用什么借口来去掩饰啊，我不能因为自己拖了大家的后退啊，WE ARE A TEAM

噢我的天啊。

I feel like a freak.

谁有抑郁症，你才有好吗。

你麻痹

我觉得我要疯了，我不能控制自己。

我觉得被诊断出来我的确在抑郁和焦虑之后，我就以此当作一个盾牌或理由或借口，本来在坚持的事情坚持不下去。

就好像我在努力扮演好内个抑郁症患者的角色一样。

我不！

我知道了，有朝一日我纹身，并不是要纹一朵莲花子在身上，而是要一个字，“不”。然后在这个“不”字上画上一道杠。

 一天之内剧情的惊天大反转。

就在我早上（为了自慰？）写下那篇长长的踌躇满志的日志后，

我睡了一觉，两次醒来，特别干燥，特别难受。

五点半，沉重的醒来。

看朋友圈，没有他的影子，still。

我点进他的头像，空的。

他又把我删了。

第三次了，加上陌陌，第五次。

如堕烟海。

失重，下坠，下坠，下坠。

悬在空中 或下坠。

嗯，我难过。

嗯，我承认我现在真想随便出去约了。

嗯，我发现，我是真爱他。

所以我之前的不约，不是为了自己的病，也不是开悟，而是因为我觉得有了他啊。

哈哈，原来是这样，可怕，太可怕了。

对了，忘了说，他是那个最让我狼狈的人，

从没谁这么对我过。

操完扔，

操完之后，十分钟，我走出了他的家门。

深夜十点，北京的冬。

哈，有点可笑啊。

自己作呗，

最后一次不自爱了，从他开始，行么。

就这样吧。

我也不要第六次把他加回来了。

呜呜呜。

之前自己会特别不顾一切的爱着对方，

自从开悟之后，现在想想，

都干嘛呀，凭什么呀，

我挺好的，我那么好，凭什么这么低声下气呀。

你怎么样，不也就那样么，嗯？

看过好多人之后，方知自己条件不错。

方知要自爱，方知他们都配不上自己。

所以吧，爱来来，爱滚滚。

我没必要，真的。

我爱自己，我真的好爱自己，哈哈哈哈。

才不要低声下气，嗯。

随意翻了翻过去的日志，不敢细看，怕自己再坠入那样的心境里。

进入一月，进入2015年以来，直到昨天，每天都在疲于奔命。赶无尽的ddl，大小聚会，见各种人，还有去医院。

每天每天。

所以，我那不可名状的忧郁症，似乎就是被这么折腾着治好了。

忙得你根本不去想内些虚无缥缈的事情，不去考虑感情，

只考虑现实。

我怎么记得有句话是，忧郁症只有是贵族才能得到的病。

农民关心衣食住行，哪儿能有时间去忧郁。

话说到这儿，

见了5，现实中的他和陌陌上的他，简直截然不同。

我实在不知在哪种场合和他说什么样的话。

他懂得处理好现实与精神世界的关系，毕竟比我大了接近十岁。

他也懂得只有能处理好二者关系的人才直的深交，

就比如马小军，能一起谈论“衣食住行”，是一个生活的人。

你别去取悦人内套很飞的东西，在生活中。

人是生活中的人，毕竟。

求！你！自！我！一！些！

模仿一下升哥，

十九岁那年，学会了很多事情

学会了理解自己，照顾他人，

也学会了如何放开，

比如，被一个人喜欢上或者纠缠上或者欺辱，该如何平常心去对待，

不要那么care，不要那么“诉说因果” 。

做了MBTI，了解了一下心理学，关于人的性格的形成。

知道自己就是这样了，和生理有关，不能强硬去改变我多想、焦虑的问题。

这是我的命，身体和心理共同决定的。

“先天不足”嘛。

 后来我想想，我还是会痴迷于某个时代的。

应该是江的时代。

《红蜘蛛》、《铁西区》、《阳光灿烂的日子》、《苏州河》……

就是那个混沌、人们大胆，南下的年代。

我脑子里总是飘过这个年代的影子啊。

我还记得我小时候总是梦到，类似于文化大院的梅老师家楼下的地方，有红色的砖墙，三角顶上覆盖着瓦片的大房子。

还梦到一个大大的球馆，有几层楼高的落地窗，阳光从窗外射进来，画面是橙黄色的影调。

还有还有，可是我一时想不起来了。

小时候，这些画面就一直飘荡在我的脑海里，当时我就好奇，究竟是怎么一回事？？

莫非真有转世，笑。

那我为什么会先天不足啊？笑死了。

可能我对这些符号的痴迷，恰恰是对我自己童年的探究。

我的幼年，真正的幼年，0-10岁，1994-2005年，就生长在这样的环境中，一个事业单位的大院里，里面有红红的砖墙，有礼堂，有公共澡堂，有八荣八耻的标语。

我追寻这些符号，恰恰是在追寻我的童年影像。