我发现我喜欢对一个时代加以标注。

例如，我喜欢八十年代到九十年代。

喜欢社会主义和资本主义交替的时期。

工厂，工人，供销社，军工厂，化工厂，钢铁，国营，单位，蛤蟆镜，迪斯科，蹦迪，公园，

啊，我就是如此痴迷于那个时代。

啊，说不定我只是喜欢拽词语。标新立异

喜欢创造一个语境，然后在那个语境里自说自话。

模仿各个年代的人的说话方式。

我希望我不会老去。

亲爱的，

你呀，

你别再关心灵魂了，

那是神明的事。

你所能做的，

是些小事情，

诸如热爱时间，

思念母亲，

静悄悄地做人，

像早晨一样清白。

和某网红约了以后，感觉就像被嫖了一次，恶心死我了。

当天就抑郁了，现在还没缓过来。

本来总是自诩是“耐操的宝贝”，没想到这次真的败下阵来。

连好感都没有的一个人，强上，实在无感啊。

我也理解了他们说的，”可能碰都不碰你一下，只是抱着睡觉“，是什么意思。

真的看脸和看气质啊，无感，男人上都上不了，更别提女孩儿了。

总之，我觉得我是性冷淡了。呵呵。

也有可能是对方又丑又怂又穷器不大活儿不好还不举的原因。

可能真的能治好我约来约去的病症。

我要不要去引诱那个师哥上钩呢？人都没见过呢。

可我需要爱啊。

 刚刚翻看了一下过去的日志。

当时的那些纠结，都历历在目。

可是到如今，这些在我眼里都不是事儿了。

现在的我，和两个月前的我，和半年前的我，和一年前的我，想的东西，思考方式，变了太多太多。

这就是我的异化啊，被所遇种种改造了，好恐怖。

我是谁，我是谁，我是谁，我是谁。

无常。

感觉现在是什么都做不了的节奏，好紧张啊。

晚上八点要赴约。

对方我只认识了五天，没见过照片。

不知底细。

我就看着我一步步的走向这个深渊，无可回头。

他认真问，“为什么要约炮？”

第一次有人问这个问题，没想好具体原因是什么，只能模糊的说，“抑郁，孤独，可以么。”

后来我想，我是需要爱，得不到爱，就需要多巴胺填补。

我是怎么开始不相信爱情的呢？

两次恋爱。

第一段，他劈腿，有小三。我不相信男人。

第二段，没有原因，莫名其妙就分了。我不相信自己。

从小三，连小三都没有的没有原因，每次都如此残忍极端，我还能相信爱情吗？嗯？

面对爱情这场最大的赌博，我还是张开腿，闭上眼，不问对方是谁，享受SEX的快乐。

爱很美妙，但我不敢碰了。