自從那天後...一切壓抑的情緒失控了...整個世界都亂了
整整四個月...我都好像不在乎...很可笑地...連自己都想騙..
這些天...他們都說我開朗了...那事實如何?...
對..我的確比以前開心...但內心又有另一種感受...
人前人後兩個樣...只有與你們(CA)一起才能表露真性情...
漸漸...我好像不認識自己...過往那個樣子不見了...但鏡子中的人又有點熟悉..
她的眼睛大大的....以前不是小一點的嗎?
髮型怎麼是短的?我記得以前好像是長而厚的....
頭髮顏色為什麼不是黑色..而是棕色的呢....
衣著好像也不同了...這個人..好像在那兒見過..?
她明明就在眼前...就這樣的近...感覺卻很遙遠...
我很喜歡現在這個女孩...開始有點討厭記憶中的她..
大概是因為她太懦弱..太普通...我比較喜歡不一樣的...這大概是人的本性..
又或者...因為她是那種大眾化的人..所以我才討厭她?
其實...不是的...我非常喜歡她...而且懷念那種柔順的感覺...
身邊的良朋知己都說柔順的感覺比較好...不過..我還是比較喜歡現在的自己...
又或者..因為她是他喜歡的類型的關係..
我還記得...眼大大..比瘦子胖一點...長髮..............
這成了我的陰影...就算我知道分開的理由不是她...
那天晚上...我好想可以跟他像普通朋友一樣聊天...
但不知怎麼的...我不敢與他太接近...大概..是害怕被人厭煩吧...
不過真正害怕的是我那種自以為大方的交談..所以我沒說話
一直以來為別人生存...過得很苦悶...現在...我要為自己而活...
有好幾次...過馬路時差點被車撞到...就在他離開之後...
我才醒覺...他以後也不會關心我的了...沒人會去管我..
在昨天...也有同樣的事發生...
那時與a妹回公司途中...差點被撞到...但我卻沒甚麼感覺...我竟然開始變得不怕死...
當時她好像嚇壞了...真的對不起...我只是回想起他的事,,,
當然...我不會愚蠢到了結自己..我還要享受人生的...我只是分了神...
我以後會注意安全的...真的對不起
事實上...我想起了我為什麼會認為他喜歡我只是三分鐘熱度的原因..
原因是...我看了一個朋友的blog....上面寫"你初初100%中意佢...而加無左戈隻FEEL!!!"
我好記得當我見到這段文字時的反應...
我又記起張生的一句說話...
"你是那種需要被人保護的那個..而不是保護人的那個...不要給自己太大壓力...放輕鬆一點..."
張生就是有這種一語道破的能力...很厲害..他好像知道別人心事似的...
不過我很想告訴他...這世界從來只有我保護自己...我真的很想哭...
家裡的事已經如此煩心...我又怎能再加重他們的壓力呢.....
我這18年好像都不怎麼愉快..
曾經..我用我的全部與你一起...那段日子是最快樂的...
但原來...我只是一個不得不到幸福的人..
我還是自己給自己最好...不留給別人
終於..我明白了世上有好多事情有錢就甚麼都可以了...
我可以去買最好的..吃最好的...穿最好的...去尋找更多的工作填補時間..
但錢買不到快樂......始終不能忘記?
當初你分得那麼不清不楚...我已經不知如何是好...
現在你又要用一些文字去令人猜想...我不知道要怎麼辦....
我不喜歡文字...為什麼人就不能坦率?
誰可以教我怎麼做..? |
