我為了我的興趣而努力? 我為了我的母親而努力?

我為了我最喜歡的老師而努力? 我為了我的「學生」而努力?

我為了考入大學而努力? 我為了將來的理想而努力?

我為了前途而努力? 我為了拯救精神病人而努力?

 

我成為心魔的傀儡

 

在最為重要的數學考試中

心中不斷迴響着這樣的聲音 愈想就愈迷茫

惡劣的心理狀態 不適的身體狀態 心魔的纏繞

我的腦根本無法抽空進行精密的演算 

演算能力 演算速度都是最差的狀態 連判斷題目的意思的基本能力也喪失

 

絕對不可能看不到的題目 我竟然看不到 把絕對懂做的分題都漏空了 

好像當時那三行文字完全隱形了...... 

明明絕對懂做的低能題目 好多人對了的題目

我都不知道我自己寫了甚麼下去......

明明已經計算好而且正確的答案 我卻毫無理由地質疑自己並把答案塗走

 

瘋了 絕對是瘋了

 

這是我嗎? 這是一直以來冷靜的我嗎? 這是位於數AB首席的我嗎?

 

如果我是因為不懂得做而低分 我會非常高興 因為還有進步和變得更強的空間 

如果我只是因為大意犯錯 我只會不斷責怪自己

 

但今次......? 我是因為甚麼而失敗? 到底是因為甚麼? 我想了好久也得不出結論

　

 

以往 每一個的人的支持和信賴都為我帶來一分力量

現在 每一個的人的支持和信賴卻成為束縛我的桎梏

 

以往 我不顧一切 即使能力不足 憑着對數理的熱誠和毅力而追求學問

做不到的數學題 

做一小時也好 兩小時也好 三小時也好 一天也好 多少時間我都能夠堅持下去

就算是看不懂的論文 也要不斷找資料解讀

 

現在 我的熱誠早在兩年前已經消失 

我長期迷失在數理的世界嗎? 還是我自己被心魔吞噬了?

 

我原本以為自己能夠走一條輕鬆又愉快的光明道路 

在互相教導和學習之下增強自己的能力

真的太天真了。。。 

我忘記自己是在孤獨的環境和地獄式的訓練爬上來的

這種強大又光明的角色還是不適合我 我只不過是努力去扮演而已

 

我雖然不知道為了甚麼而走下去

但我只知道我絕對不能夠在DSE失敗 

無論是那一個原因也好 都是我絕對不能夠失敗的原因

 

 

 

這是一條黑暗、孤獨、恐怖、困難的道路
我明明一早已經下定決心要走下去，但我一直留停在道路的入口。  
我只不過是逃逸 ，只不過是內心在掙扎。
軟弱的自己能夠走到終點? 我能夠承受這條不歸路的痛苦嗎?
我就這樣逃避了兩年   白白浪費兩年的時間。

但是現在有更加實在的原因迫使我要踏出第一步
我也因為遇上了很多不同的人而獲得走下去的勇氣


嗯。。。我深知這是一條通往地獄的路　　
但我不入地獄，誰入地獄？
等着我完成的事情堆積如山，我不能夠一直頹廢下去。

 

抱歉   真的很抱歉   我拖延了那麼多時間
我承諾我會用十五年或更快的時間來走到終點

到時候。。。我一定會回來並。。。
你能夠等我嗎？