今天沒有吃早餐，肚子空盪盪的

一如平時的，星期五往往是最輕鬆的

胡亂地鬧了一天，就放學了

真好笑，我的畫作亂了一通（可是很有意思的）

明天會去踏單車，

糟糕的是，我不懂怎麼去

唯有靠周樹勳和邱堅迪帶我去了

說真的，我還是一個路痴呢

連在尖沙咀地鐵站也能迷路

如果沒有人帶我，我怎麼到大尾篤？

說回朋友的問題

有時候，不知道自己怎麼搞的

朋友好像多了，但能稱上朋友的都算是少

這是說，我通常跟朋友都是淺交

可是，我交朋友是交心的

為什麼總是好像有什麼問題的？

是我自己本身的話題少嗎？

有朋友會跟我說心事

亦有其他人會指那個朋友怎麼怎麼

其實，她以前怎麼與我何干呢

我只著重我面前的她

如果她要說謊，我沒辦法

我的作用，替她只是分擔

如果她說謊，她只會自己辛苦，因為她在欺騙自己

我不理你是誰

可是，又有多少人

肯把心交出來呢

在世界上，我們都在欺騙著、說謊

明明，我們欺騙得最深的就是我們自己

可悲的我們，每天都用謊言來傷害自己

在謊言裡頭尋求安全感

我，也在欺騙自己

我在告訴自己，我只是一個傻子

我是一個快樂的傻子

我是一個不怕傷害的傻子

我是一個堅強的男生（？）

我是一個會保護身邊事物的男生（？）

可是，事實不會如此

在謊言和文字裡逃避的日子

何時會過去

在房外面，我媽在罵人，我妹在哭

好煩

能讓我靜一下嗎

希望明天，朋友的笑聲會帶來陽光

再見

昨天跟我的好友姚紫君過了一個平淡的下午

我說過

你不開心

我不懂安慰你

我這樣才會得悉自己是多有心無力

我能做的只是有你身旁，給你一個肩膀，任你沾濕的衣袖

靜靜地看著你、聽著你的話

很開心，你願意讓我承擔你的負擔

只要你知道，我永遠會在你身邊，隨時給你訴苦的預備

昨天，想起是他生日

想跟他說，以一個多年朋友的身份

可是，想到他有可能已出去了

我的話，也許已不比他人重要

昨天晚上，想找一些人唱K，

才想起，原來自己沒什麼朋友

有些不熟，熟的就在忙

想著，我有點寂寞的感覺

自己常常覺得，

我是屬於任何一份子的

並沒有不喜歡誰，在任何一群都能混熟

這樣是不是我找不到真正知心的原因呢？

熟的，卻不是知心的，是不是有點矛盾

我不知道自己想要的是什麼

只是有那一點的感覺

心裡那個孔子

似乎不會因為我的逃避而填滿

反而

當我更躲藏在人群裡，在吃和睡中逃避

那個空洞會更大，更像在挖苦我

今天，我很乖，沒怎麼睡

反而在做功課，連書也背好了

我想，我會有進步的說

放學吃了乳酪

突然覺得，太甜了，不想吃了

言不喜歡太甜的食物，明明之前也不覺得乳酪甜的

我們班的人說去踏單車

不知道去不去好

怕媽又喊不給，怎辦

其實，我也怕在一群人中不知怎麼辦

反正少我一個不少，不去還是去呢？

還是先過老爸老媽那關吧