雖然還未到二十七八歲，可是時常有這種逝去如何留得住的感覺。贈各位。
我今年二十七八歲，
每天起床的時間從中午12點變成早上7點，睡覺的時間從淩晨2點變成了晚上11點;
我今年二十七八歲，
開始工作，開始接觸形形色色的人;
我今年二十七八歲，
下班路過學校，看見學校放學，我們會懷念我們上學的時候;
我今年二十七八歲，
見到親戚朋友，他們不再問你考試考了幾分，更多的是問現在一個月工資多少;
我今年二十七八歲，
聊天的話題，從各種網絡遊戲變成汽車、房子，吃飯的時候討論的往往是他准備結婚，她哪年結婚;
我今年二十七八歲，
每天不再感歎學校有多少作業做不完，開始感歎油價、房價漲的有多快;
我今年二十七八歲，
不再亂買東西，月底開始算計這個月還了信用卡，還了房貸，還剩下多少錢;
我今年二十七八歲，
漸漸地討厭酒吧、KTV，喜歡親近自然，喜歡健康的生活方式;
我今年二十七八歲，
偶爾會有寂寞，偶爾會掛念一個人;
我們今年二十七八歲，
我們開始追逐夢想，不會再輕易流淚，不會再為了一點挫折而放棄;
我今年二十七八歲，
沒有了年少的輕狂，把遇到的挫折困難都當成一種人生的閱曆，試著去包容，試著去忍耐;
我們今年二十七八歲，
回想起曾經，我們做過了太多的錯事，走了太多的彎路，我們總在後悔，可是我們回不去了，回不去那個曾經純真的年代了。
當我們被社會上無形的壓力壓的喘不過氣的時候，我們渴望曾經的那份愛，渴望每天下班了能有個人一起吃飯，一起看電影，
我們需要一個人來為我們分擔些東西。我們在 一條偉大的航路上，我們需要有人為我們鼓勁，也許我們偶爾累到會想放棄，
可是當我們想到身邊還有一個讓我們牽掛的人，深吸一口氣，繼續向前走，我相信總有一個能夠停靠的彼岸。
我今年二十七八歲後，
我們隱身上MSN， 看看誰在線呢，看見熟悉的人，想說點什么，究竟又什么也沒說，就這樣糾結著。
我們把部落格刷新了一遍又一遍，看看誰更新心情了，誰更新了日誌，恢複了符號卻沒有恢複句子。
我今年二十七八歲，
煩惱的時候不再發牢騷
我們靜靜的 靜靜的看著聽著 這很現實又很虛偽的世界
我今年二十七八歲，
明明很想哭，卻還在笑。
明明很在乎，卻裝作無所謂。
明明很想留下，卻堅定的說要離開。
明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福。
明明忘不掉，卻說已經忘了。
明明放不下，卻說他是他，我是我。
明明舍不得，卻說我已經受夠了。
明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話。
明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂著頭。
明明已經無法挽回，卻依舊執著。
明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的。
明明這樣『偽裝』著很累，卻還得依舊……
為的只是隱藏起自己的脆弱，即使很難過，也會裝的無所謂，只是不願別人看見自己的傷口，不想讓自己周圍的人但心，
不想讓別人同情自己，只想在心底獨自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑著告訴所有人“我沒事的!”然後靜下來時，自己便笑話自己，
何必把自己偽裝的那么堅強?好像自己可以承受所有的苦難…呵呵，這好累…好累………
話說深宵工作時看見這樣的文章，流傳自網絡上，還是分享一下。
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