追逐著一個迷糊的目標真的好累

我不知道

我真的不知道

不知道你是現實

只要看目前

還是不踏實

因為你沒有想到五年 十年後的生活

晚上一個人靜靜的開著車

想一想

其實

錢也是真的可以很重要

想想這些日子以來

為我解愁的煙 酒 以及開車的油

也都是錢

沒錢 我會不會早就瘋掉?

電話中那有氣無力的聲音

低落的心情

好想好好的安慰你

用力的抱緊你

卻不知道從可說起

感受到你那種無奈

卻不能與你分擔

我

到底是該讓你甘心留下

痛苦一輩子

還是該讓你離開那裡

迫你陷入那深深的掙扎呢

零晨一點半

她突然出現在線上

哭訴著剛才心情很不好

覺得自己很不快樂 很不幸福 很壓抑 很想有自己的生活

卻因為放不下孩子

每天都忍耐著

過著自己不想過的生活

很累 很累

內心的爭鬥還是停不了

還想自殘

哎

什麼傷口都可以有平伏的一天

但你要怎麼讓一個永遠有一把刀在上面的傷口有止血的一天呢

這種每天抽煙過度的生活

要到什麼時候呢

原本以為煙只是暫時性的

一到年底就可以戒掉

現在

煙跟你一樣

變成了不可或缺的成份

像是幫到我

也像是幫不到我

我的決心

你己看過

而你的決心

我從沒看到一絲絲的跡象

今天的你

很想念我

前所未見的想念我

是因為我的日記讓你體會到我的付出嗎

還是因為你終於了解我的想法

你說你心裡的想法湧了出來

但是有很多"但是"隨之而後

今天的我比平時更出奇的平靜

或許

我不想再失望了吧

所以我的期望並沒有很高

每一句的"我還是愛你的"

都深深的刺痛了我的心

是因為你愛我

卻又不能接受我嗎

好想問

是不是每個人年青的時候都會做過一些荒唐的事

那

是不是每個人都會後悔去做過這些事

而人生又是不是可以從頭開始

過往不記呢

雖然我給你看了我的日記

但你沒有想到

連這一件事

我也為你想過

我花了2天的時間

前天沒睡,昨天弄了半天

把所有的日記轉到另一個網址

給你看

當中

我把所有我的累與淚都收起來

我始終不願意讓你知道我所承受的

我不忍

其實我早就跟你說過

你的每一句話我都記在心裡

只是你沒有把我的話放上心而己

我對你永遠都是那麼的認真

只是有時候你都把我的話聽過就算而己

夢到你我在醫院

你把小孩生下來

雖然生下來後還是不能要

但至可以先見個面

你躺在病床上

我坐在床邊

看著護士把小孩抱進來

我們眼中都范出淚光

心中百感交集

那小孩是女孩

依稀有那麼一點我的影子

她很白 很像你

那感覺好真實....