這是上天的安排嗎?

苦笑

昨天我才告訴她

我不會讓事情讓他知道

我怎麼可能做那麼笨的事

一個是因為我做了

她永遠不會回到我身邊

另一個是

我不認為那個沒用的男人會放棄

現在

她有了

雖然一定要拿掉

但這個事實對一個男人來說

感覺就差很多了吧

ps:

這可能是我的孩子

我真是悲多於喜

原本憧憬的好家庭

好像殺那間出現在我腦海

然而現實卻讓我清醒了一下

換來的是她的身體到底還可以嗎

另外一個魔鬼的想法

什麼時候讓他知道好呢

如果太早

時機不對

太晚

小孩一來美國

那就什麼都沒得轉彎了

哈哈

這都只是亂想一下

根本就不可能的事

我不會傷害她的

她到底有沒有傷心

而她就算有傷心

為的又是什麼

是因為相愛的人不能在一起嗎

還是因為不忍傷我

還是因為世事的無奈

但她為了那一個原因傷心

又有什麼分別嗎

她又會再一次改變主意嗎

我想不會

至少短期內不會

孩子都快來了

她希望把感情都放在孩子身上

而我又算是什麼

我只是一個沒安全感 沒有錢 不能成為避風港的沒用男人

不管是相識的時機

還是我有成就的時機

我都輸在一個時間上

她真的是一個很好的女孩

她真的該得到幸福的

而我現在

很不甘願

但也只能默默的守在她身邊

看著她快樂

從你走後　細雨不停
聽著雨聲　夜夜醒到天明
眼角流出無言的淚
是回憶在胸口偷哭泣

痛過想過　慢慢看清
外表平靜　是騙你騙自己
用微笑送你　還答應把祝福給你
忘了問誰收留我的心

當你為了我和他而猶豫
我不該只等待你作決定
如果任性　那麼一次把你抱緊
也許不會失去你

Oh Oh Oh
(我)想你想得好孤寂
我想你想得好痛心
向天大聲喊愛你
恨我說出口的不到愛的萬分之一
到如今還能說給誰聽
Oh Oh Oh 想你想得好孤寂
我想你想得好痛心　向著遠方喊愛你
深深愛一個人根本不該苦苦壓抑
一點遲疑　一生的悲凄

生活凌亂　漫無頭緒
想要以往　分秒也不醒
不敢面對狂亂那個自己
又不能回到平靜的過去

原來

當相愛的人不能在一起的時候

兩個人的關係會由情人

變成終身的朋友

加上終身的炮友

我是看開了呢

還是越鑽牛角尖了呢

ps: 炮友只是開個還笑

只是這種朋友

不知道該有好

還是不該有好

心痛真的會減少嗎

很難吧

因為還是會見面

期望會減少嗎

或許吧

因為看著別人的成熟家庭

自己又怎麼介得入呢

後悔了嗎

不會吧

因為我覺得我之前活得很快樂

那到底是什麼樣的感覺呢

原來是一種遺憾的感覺

哎

既然你有了你的決定

我想我也該做我的決定了

我還是會花時間在你身上

我還是會等12月才畢業

至少我要用這半年時間

看到你的健康有轉變了

我才安心

很傻吧我

只怕你不願接受我的心意

最終

她還是放不下孩子

我己經再沒有機會了

不管我有錢沒錢

不管我做什麼

給她什麼

我還是輸了

輸得完完全全

我失去了一切的目標

我腦海中變得

好想破壞她的家庭

只是我做不出來

因為這樣她會恨我

在回家的路上

壓抑的情緒終於湧上來了

大哭了一場

自說自話

我想了很多

我的性格我很清楚

要嘛就是好到底

要嘛就是壞到底

我過不了好生活的話

倒不如算了吧

放棄一切

只是

在那之前

我應該為誰去切想

你 家人 還是自己

為自己 沒意義

為家人 沒感覺

為你 很矛盾

讓你快樂我很快樂

同時又很不想看著他與你快樂

我該怎麼做

我想聽聽你的意見

但是

我是想聽心裡那句

而且是做得到的那一句

我知道

你對我

一直都可以很恨心的

不管以前還是現在都是

唉

你連一個跟說話的機會都不好好把握

你能有多想我

我不知道

是你的主意改變好了 堅定了

還是因為你太多事情要想了

還是

我本來在你生命中就是不重要的

我知道我沒法給你所要的

至少現在沒法

但我就該得到這樣的對待嗎

你沒法否認我對你的用心

卻沒法恨心去傷我

也沒去放心去跟我

我該問她這問題嗎

這是她對我的最重要的一個承諾

我好像不該問這個

去影響她

但不問的話

我真的過得很痛苦

我不想再像之前一樣

做一些有的沒的傻事

最後還是一無所有

那種感覺

我再也不能承受

但不管怎樣

我該不該去做這種傻事

這是我最後的希望

現在的我感覺跟她距離好遠 好遠

我心裡好難受

現在連我都無法確定我能這樣下去多久

好可怕的感覺

不成功 便成仁

錢對我來說可以是很重要

因為沒有它 就沒有你 也沒有你的快樂

錢對我來說也可以是很不重要

因為沒有你

一切也變得沒價值

以前

每天我都好想時間過得快一點

因為過一天 離我們在一起的日子又近了一點

現在 日子過得快與慢好像己經再不跟我有關係

每天對我來說都只有痛苦 思念 與不甘心

這種漫無目的的痛苦日子到底要到什麼時候

不想給你時間壓力

自己又有點撐不下好

好想給我一個痛快

要生還是死

至少不用再痛苦下去

原來

當我發現

我己經不能再沒有你的時候

輕生的念頭一直浮現於腦海

或者當一個人盡力去做一件事時

到最後他現在無論他再怎樣去努力

也不會成功的時候

他會明白

有些事 是不可勉強的

而當他發現

他一生中唯一一個的目標都無法達成的時候

他會覺得

可能

以後會有其他目標

但是

相比起來

那只是一些微不足道的事情了

何必再浪費力氣去做

原來

有些事

真的只是一條單向 不歸路

真的很想向全世界大聲說一聲 對不起