"看了你的日记。心里觉得挺难受的。不知道原来我的每句话。每个动作都牵动着你。心里不知怎么讲。觉得自己很对不

起你。"

"我不想你覺得對不起我

我不想你難受

這就是為什麼我不想讓你看的原因

其實你沒有對不起我

你只是沒有給我一個機會讓我去照顧你

但每個人都有權去選擇

所以不用對不起我"

簡訊都打好了 卻遲遲發不出去

怕給你任何壓力

你要看可以

不過不許幫我寫結局

你問 "那如果是好的結局呢?"

我想 "好的結局離我很遠吧"

不管怎樣

你雖然答應我不幫我寫結局

但到底會不會

我也不清楚

我明知道你答應不幫我寫結局你不一定做到

但我卻甘心受騙

拿去吧

但我只希望告訴你

要不要結局

我自己會去寫

你不要理會

她要看我的日記

那是為什麼

想看我怎樣想嗎

我怎樣想有差嗎

她會改變主意嗎

不可能

看了

她萬一心痛了

不忍了

那我怎麼辦

所有的事

又好像回到從前

差別只在於

變成了無了期

我你都會捨不得

你把它說成了現實是殘酷的

我把它看成對你的愛的延續

其實有很多事你做得都比我好

你對我跟從前沒有兩樣

只是我看得出那中間多了一份思緒交集的情懷

我對你也從沒有變

當中只是包含了更多我對你的婉惜

幾次的視頻中 我看到的是你眼角的淚光 心中的矛盾

可惜你的矛盾

不是走與不走

只是

只是 怕對我的傷害

你對我的在乎

卻讓我更不安

我怕終有一天你會不忍再這樣下去

我的事情 我的思緒 我的情感

我自己都會處理好

都二十六歲的人了

就算再不成熟

也都清楚自己在想什麼 做什麼

今天給你看的日記

雖然只有三 四篇

但我很不安

我怕你看了 我不知道你會怎樣想

我只知道 不管你怎樣想

我都不會知道 因為你不會告訴我

其實我也很想全部都給你看

很想讓你了解我在想什麼

但是 對不起

我不能夠

我不可以讓你知道

這段日子 我是怎樣過來的

我心中的感受 我對你的愛

我怕你看了後

真的會很不捨的離我而去

我內心很怕 很怕你看完後知道我心情原來是這麼的煎熬

我只願意 讓你看到我的笑臉

我要以後每次你見到我時

我都是笑著的

我要你對我的回憶中

只有開心與快樂

沒有煩惱與憂愁

他回來了

你只是簡單的一句

幫他煮個東西吃

我的心卻痛得很厲害

想跟我分開

說現在這對我不好

但又不忍心

你可曾想過

分開是你覺得對我好

而是否真的對我好 只有我知道

我尊重你選擇留下

因為我知道

你選的有你的原因

外人看來是否全都覺得是對

不見得

但至少你覺得對

所以

我希望你也別把你的想法強加在我的身上

不要以為你的做法對每個人都好

(我好想說 不管你老公還是孩子

這都是你認為對他們好的做法

是不是真的好

我不敢下定論)

今天跟你聊了一天

你告訴我grace跟你說了我對她說的話

我知道 其實就算我跟她說時 我就知道 就算她不告訴你我說過什麼

你也會猜到我跟她說過什麼

只是 那天我真的好亂

好想找個人聽我說話

我知道她不會告訴你以外的人

所以我決定告訴她

雖然可能說著說著 有些不該說的也說了

只是最後我有說回一些話

我不知道她有沒有聽進去

至少

我並不是想借她的口讓你老公知道

我不會想這樣

沒錯 我很想你們離婚

只是 當你這樣不甘心地離婚

你又怎麼會想跟我一起過

那只是我的再一次失去

連他都叫不走他

那更何況是我呢

唉

就算要走

那又要輸到我嗎

我不知道

很難吧

每次當我想到他跟孩子一起時的畫面

我真的都很心痛

我會知道她根本再也不會走了

我的心好壞

難怪我會有報應

會永遠都只能站在遠遠的地方看著她

我們的事總會有一天被他知道的

如果他想跟我生活

就會要我選擇

我當然選家庭

所以我們還是會分開的

這是什麼話?

唉

難道一個那樣沒用的男人我都比不上嗎

看著你外遇都還可以忍

是男人不是?

我該怎麼做

我能做什麼嗎

只覺得我的時間有限

我沒有時間了

我該做出一個什麼樣的決定

才能為她好

才能讓她開心 安心

為什麼我每次都輸在時間上面

如果問

我這一生有什麼事後悔過

我會說

不能永遠跟你在一起將會是我這輩子最遺憾的事

心又莫名奇妙的痛起來了

事實明明己經擺在我眼前

她又怎麼會因為什麼事情而去放棄了現在所有的一切呢

她與我都明白這事實吧

只有他

他什麼都不知道

最快樂 幸福 也最可憐

我也好想當這個可憐虫