有些事情一旦扯開，便會連血帶肉的撕裂，然後血流如注…
那日，一個很久未見的老朋友，突然要我打電話給他，當然他並不知我的電話號碼。像那些知道我習慣的孩子，就會知道我是一個換電話號碼比換衣服頻率還快的家夥。她們會說，你的前幾個號碼還在我電話簿裏呢，你怎麽就又換號了呀。但是有一個電話號碼，一直都沒有換過，但它也從來沒有響過。我在執著一些事情的同時，也正好在遺忘一些事。
他說，回來吧。做我的女朋友。
這句話，像一個無比諷刺的笑話，簡單卻深深刻刻的撕開了我的傷疤。就像我手腕上，那條永遠也不會消失的傷疤，被人狠狠撕開，我卻只能眼睜睜看著它血流不止，無計可施。
有一些記憶，會隨著漸行漸遠的時光，成為思緒裏一縷撲捉不到的風。像是那個在我生命裏留下永遠無法治愈的傷害的人，這麽長的時間過去了，我輾轉流浪在不同的城市之間，卻還是會在某個不經意的時刻，將他憶起，當然並不會再有那種撕心裂肺的痛出現了。
今天整理錢夾時，看見那幾張一直在我錢夾裏的紙條，我便又開始了不可抑止的想念…
“傑克丹尼、星期一到星期天都不喜歡、一個都不選、媽媽、17號”。這樣五張用酒吧酒水單撕成條後寫成的紙條，在我的錢夾裏一直都不曾遺落，只是猛然攤開，便是一個回憶的放大，我像旁觀者一樣，站在局外，看著沙發上的那兩個人玩遊戲。可是，我仍然無法解釋，他為何會知道我心裏所想的任何一件事，卻獨獨不知道我對他那深如海潮一般的愛戀呢？
自從與他斷絕聯系之後，我們便不再有任何交集，如多年前一樣，我如同從未出現過一般從他的生命裏消失，即使他全然不知我的離去是因為他。再一次見他，已是五年後，我從一個倔強任性的小女孩，出落得亭亭玉立，有女人應有的一切，氣質與美貌並存，亦是他喜歡的模樣。他在我與別人杯盞交酌之間，清楚的喚出了我的姓名，他喚我顔生。
顯然在他喚出我的姓名之後，我愣住了，在落座之前，我告訴聚會的人們，我叫蘇雅，外地人。而張喬楠用他卑劣的手段，戳穿了我那可笑的謊言。從他的唇齒之間喚出我的姓名的同時，我毫無防備的，大聲回應了他。在座的所有人，瞬間安靜，他們似乎明白了，眼前這個時尚的女人，她的名字並不叫蘇雅，而是顔生。
事實上，我並沒有感到生氣，反之是高興的。因為張喬楠的記憶裏是有我的，那個還是孩子的我，被他的年輕氣盛無意傷害了的孩子，就是我，我叫顔生。
很多年過去了，張喬楠已然蒼老，而我卻正值花開之季。我們之間錯落了8年的時光，不長亦不短…亦如五年前，我還是個孩子的時候，他已是風華正茂的成年男人。我一直用追逐的姿態，追逐著張喬楠的腳步。
即便後來，我離開了他的世界，消失得無影無蹤，他的樣子，依然在我的記憶中根深蒂固的存在著，不管時間過去多少年，亦絕不會忘記。
其實，有些事情一旦扯開，便會連血帶肉的撕裂，然後血流如注…
我一杯接一杯的喝光了桌上的所有酒，如同我想把過去那五年與張喬楠錯過的時光，統統灌醉。回到那個他記憶中，我還是個孩子的時候，純潔得沒有任何一丁點瑕疵的時候，可以任性的和他頂嘴，可以任性的讓他頭疼。然而，時間並不允許我回到那個時候，如今的顔生，風塵而又魅惑，一個十足的滄桑女人。五年的時光，我的流浪，我的哀傷，我的隱忍，都一一刻畫在我的眼裏，揮不去，抹不掉。
醉態朦胧的我，是被張喬楠牽著手離開聚會的，他的手掌握住我的手，是溫柔的。在昏暗的咖啡廳裏，此時已是午夜時分，我像個尤物一樣坐在張喬楠的對面，他的眼睛始終盯著我，像是怕我突然消失一樣。此時此刻，我知道他的眼裏，心裏，腦海裏，只有我的存在，一個名叫顔生的女人。這使我莫名的想要哭泣…
音樂哀傷而婉轉的流淌著，如同這些年，我不斷的流浪，不斷的上路，不斷的行走，卻始終未曾放下過，那個自我十五歲起，便深深愛上的男人。
張喬楠，聽我給你講個故事，好嗎？我用嬌弱的聲音輕聲對他說道。
在很久很久以前，有一個小女孩，她長得很醜，又倔強又任性。女孩的成績很好，她是年級的優等生，是老師心目中的乖學生。可是，她愛上了一個剛剛大學畢業，來他們學校教習的年輕教師，那個她應該喚作老師的男人。男人喜歡穿白色襯衣，女孩喜歡男人穿白色襯衣的樣子，桀骜不羁，如同王子一般，令女孩深深著迷。女孩開始刻意與男人作對，與男人頂嘴，想要男人的眼放在她的身上。女孩成功的將男人激怒了，男人罰她站辦公室，然而女孩的內心是欣喜的，可以站在男人的身邊，便是莫大的幸福。男人讓女孩寫一份檢討書給他，女孩思量著要不要寫一封情書給男人，可是理智告訴她不能那樣做，如果這樣的愛慕暴露在光天化日之下，她不敢想那樣的後果。女孩把檢討書交給了男人，可男人卻說，那並不像是一份檢討書，更像是在指責對他的不滿而發泄出來的情緒。事實上，男人的眼裏從來都沒有過女孩，男人的眼裏只有另外一個女孩，那個有大眼睛，有長頭發的美女…後來，女孩離開了那所學校，她什麽都沒有帶走，她知道她什麽也帶不走了。可是，離開並不等于會忘記…
張喬楠像要發瘋了一樣，他根本沒有想過，五年前那個倔強任性出了名的顔生，如今會活生生的坐在他的對面，給他講這樣一個荒謬的故事。可是，我感覺到了張喬楠在疼，他緊緊握住我的手，對我說了，抱歉。
張喬楠用那五張紙條，換了我的一個吻，一個很深很深的舌吻。唇舌糾纏時，我們全然忘記了一切……
事實上，在我出現後，張喬楠的人生發生了台風過境般的改變。厭惡喝酒的他，開始夜夜陪我買醉，酒到濃時，他會撫摸著我蒼白的臉對我說，顔生，你真該曬曬太陽了…
在初冬陽光普照的日子，張喬楠會發來信息，顔生，今天天氣很好，出來走走吧。我會像小孩一樣，回答他，如何讓你遇見我，在我最美的時候…
我從不喜歡曬太陽，我的生命一直是晝夜顛倒著過活的，在有陽光的白天，我從來都是在床上酣睡淋漓。一入夜，我便出入各個酒吧，把自己灌得爛醉如泥，然後踩著七公分的高跟鞋，蹬蹬蹬的往家走，坐在電腦跟前，等待天空泛起魚肚白之後，才爬上床睡覺，有時甚至連床都懶得爬，蜷縮在沙發上便睡著了。我恐懼每一個白天，我怕自己在陽光下形單影只的落魄樣，會刺疼我的心。這便是我生活的全部全部…
我是不是已經病入膏肓了。我這樣對張喬楠說道。
張喬楠疼惜的對我說，顔生啊，你能不能不要這樣呢？
在我最美的時候，我的確遇見了張喬楠，可惜，他並未感應到我的存在…
張喬楠開始陪我吃飯，陪我走路，陪我曬太陽，陪我說話，他幾乎占據了我所有空白的時間，讓我在陽光下不再感到形單影只，因為旁邊還有一個影子存在著。
那是我人生當中，一段無比幸福的時光。我的哀傷，我的難過，我的一切一切，都被張喬楠悄然撫平…
然而，張喬楠已經結婚這個事實，是任憑如何我也無法忽略的事實。美女的心，一向都是敏感而脆弱的。我不想傷害張喬楠的妻子，可是我又放不下張喬楠，這仿佛成了一道無解的方程式，我怎麽樣做都找不到答案。
我是一個天生就沒有安全感的孩子，我想要張喬楠一直在我的身邊，我以為他是愛我的，可是，當真正面臨選擇的時候，他的沈默，已然替代了他的回答。
要的太多，注定失去得快…
最後一次見到張喬楠，他從我的身邊擦身而過，他並未為我做出任何停留，甚至是回眸也不再有。像風筝突然斷了線，我是風筝，他松開了線，我開始隨風飛舞，找不到可以停靠的角落，他把線放得很長很長，然後看著我摔得頭破血流的之後，悄然隱退…
那一天，我摔得很疼很疼，血怎麽止也止不住，眼淚亦是，我像是要把這一生的眼淚都流盡一般。不過，這已是最好的結局了，我的愛，給他了，便不會有遺憾了…
在我十五歲那年盛夏，我愛上了一個男人，在我二十歲那年初冬，我回到那個男人身邊，完成我對他的愛。從此以後，我便再不會出現在張喬楠的世界。像十五歲那年的離去，只是我知道，再也不可以見到他了，我們如同蒲公英一般，散落在天涯，再無相見之期。
我叫顔生。一個為愛而生的女子，一個卑微到塵埃裏的女子。
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