2月14日，情人节。
尽管交过5，6个女朋友，但从没有买过花，是我觉得没必要，形式主义而已。即使面对那个谈了三年的，远赴他国的女人，我也没有送过花。
可这次，我决定买了。尽管我觉得俗套，但我愿意为她改变。
我问她：老婆，情人节想要什么花，我送你。
她答：满天星。
对于花，我毫无概念，什么蓝色妖妓，什么冰火玫瑰的，完全没接触过。象我这种人，只知道冰火两重天，老汉推车。
打了几个女性好友的电话，问寻满天星是什么花。却未想，搞了半天，那东西就是配在娇花旁边的点缀，要说是杂草也不为过，价钱更是便宜的不会超过20块。
我打电话给她，问她为什么要那个草。
她答：送花多土啊，大街上都是花，我拿满天星就不一样了，独一无二。
我突然感动。她是在帮我省钱。
……
碰面后，我拉着她去了花店。
老婆，挑一束。
哪有你这样拉女朋友去花店挑花的？？笨蛋……！！
她眼含笑意，戳了戳我的额头。然后俯下身子，看着满屋五颜六色的花。
最后，她拿了一堆草样的东西，上面点点白色小花，对着老板说，就要这个。
老板朝我嫖了一眼，问：要包好么？
我说：要。
老板说：交钱，三十块。
旁边另一对情侣闻言朝我上下打量了一翻，眼神让我难堪。
我乖乖付了钱给老板，无地自容。
……
她却蹦蹦跳跳满心欢喜，乘包装的档儿，一会看看这个花，一会摸摸那个花。
她喜欢花，喜欢那个该死的蓝色妖妓，喜欢那种血红的玫瑰。
多少次，我想开口叫老板改拿玫瑰，要最贵的，却始终没有。
可可接过花后，嘟着嘴对我娇笑了下。仿佛一点都不在意，不在意旁边那女的手中的蓝色妖鸡。
我拉着可可快步走出花店。
……
可可左手捧着花，右手则拎了她事先买好的大蛋糕，一路上欢蹦乱跳的带着我去了间茶室，旁若无人的拆开蛋糕，插上六根蜡烛。点燃。
蛋糕上写着：AK，我爱你——你亲爱的可可。
“老公啊，你知道为什么要插六根蜡烛吗？”可可双手托着下巴，眨巴着眼睛看着我。
我摇了摇头，心里感动异常。
“傻瓜，庆祝我们恋爱六个月。”可可用手敲了敲我的头，极不满意我的回答。
我说不出话来，心里最柔软的那块地方被扎了一下。
我一把搂过她。
我们放肆的接吻。仿佛这世界只剩下我们两个。
直到服务员过来说，这里不许点蜡烛。我们才彼此分开，大口喘气。
有时候，感动就在瞬间，只为你一个眼神，一个动作。我，就会拼尽全力，为你做任何事情……
和可可恋爱已半年有余，个中甜蜜与开心麻痹着我清醒的头脑。
这期间，毛毛给我来了几个电话，说好些日子没聚了，哥几个都挺想我的，怀念我们当初三剑客共闯江湖，举枪亮贱的壮举。还开玩笑的问我在学校有没有什么想抽，自己又不方便动手的人，说他们最近手痒，想找个人练练。
我笑骂了通，说最近忙着搞论文，最后一学期也有好些日子要忙的。我说过些日子会带个妞给他看看。
他说好。
毛毛这家伙好象总是很空闲，三天中有两天迷醉于夜生活，我倒现在也不知道这厮是干什么工作的，他的时间精力似乎可以无所顾及的消耗挥霍。每次问他是干哪个行当的，他总是嘿嘿淫笑，敷衍过去。几次之后，我也就不问了，懒的问。
这当中也有几个酒吧女来过电话，大意就为了那事儿，或者是说很久没有聊了，一起吃个饭之类的，都让我婉言给拒了，并暗示以后不要再打电话给我了。老子已经退出江湖不当剑客很多年，那些助人为乐，扶困济贫，为人民服务的事儿我已委托同门师兄弟毛毛和刚子继承，并发扬光大下去，有什么需要可以找他们。甚至我还报了他们的电话号码。
对于酒吧女，我没有半点瞧不起的意思。但彼此也绝称不上好朋友，好伙伴什么的。我们只是交易关系，就象追逐利益的无良商人一样。不同的是，我们所追逐的是刺激，我们所排遣的是寂寞。
……
我爱可可，不想落下任何以后可能横生枝节的口实。所以，以后，和她们还是少来往。
……
我突发奇想，买了一条520（香烟）。
两天之内，抽光。即使是女烟，很淡，但是两天抽光一条，仍旧叫我有了想吐的感觉。
我准备用抽完的烟屁股拼凑成大大的心形，送给她。
寝室被我搞得更加乌烟瘴气，时至冬天，我们寝室却不得不开着窗门散去烟味。刚子和我一寝室，和其他两人关系也尚可。他们和刚子一致认为我脑子出了问题，要完成这幼稚的壮举。他们曾提出来，帮我抽，然后把烟屁股留给我。或者索性掰去烟身，光留下烟尾，拼凑个差不多的就可以了。我拒绝了。
以前听觉着别人为了什么狗屁的爱情，干了什么什么事儿，我都会嗤之以鼻，然后吐出来两个字，幼稚！！而现在刚子他们说我脑子有病的时候，我则会哈哈一笑，然后对他们说，烂货，你懂么？？爱情，你懂么？？颇有些阿Q的味道。
当我把520烟屁股做的大号鸡心送给可可的时候，她很感动。
她看着我说，呵呵，老公好傻。眼睛里闪烁着动人的光彩。
为她，我觉得值，但我知道我做的远远不够。没有物质的保障，她不可能幸福。我不比刚子，他家有钱，可以随意糟蹋。他家如果是奥迪奔驰，那我家就是自行车脚踏车。他家如果是电视机，那我家就是收音机。
前一次那个远赴他国的女人已经给我了个教训——门当户对！！
其实很多时候，我觉得爱情是不对等的。当双方家底相差太大，爱情就会变得别有用心。好比榜款，其实没有，双方是真心相爱，但条件悬殊太大，终会难逃悠悠之口。又或者如同我，玲子（我前一个女朋友的名字）并没有家底殷实的让我高不可攀，可仍旧分手了。
爱情是存在的，但抗不过现实。
时代在进步，自行车却永远不可能跑过奥迪奔驰，而收音机也不可能创造收视率。
可可家条件不错，但我从没敢多问。但还是从只言片语中得知，她家有部车，她家请保姆，她家住在市中心的繁华地区。
我不想让她觉得我看中她家的条件才会讨好她，迁就她。所以，我从不去过问她家的条件。例如，你家开的什么车？你家房子几平米？等等。
我在小心翼翼的维护这段感情。
可可也没问过我家情况，除非我主动讲。
大四，收获了一份爱情，我似乎格外珍惜。我甚至决定毕业后马上努力投入工作，努力赚钱，提供好的条件给她。
可可才20岁刚过，才大一。我已经23了。所以我有时间，我有时间去努力。
有时候，晚上睡觉前，我都会满心欢喜的幻想三年后，等她毕业，我有了坚实的物质条件，然后结婚，然后一辈子。每每我把想法说给刚子听，刚子都会笑个没完，他说我大概前世没得到过爱情的滋润，这辈子见到爱情就象发了情的公狗一样。然后又教训我一顿，大致意思是女人没一个好东西，都是贪慕虚荣之辈，要我玩玩就算了，千万不能陷进去。
其实，我赞同刚子的说法。接触过的女的，听到的事，无不证明着这一点。
……是的，我赞同。女人都是贪慕虚荣。若不虚荣，玲子又怎会舍我而去国外？？
可是……我仍旧陷了下去，陷进可可精心编制的情网。不能自拔。
……
“老婆，我现在周五没课，以后我到你学校接你吧。
“不，不要。”她声调有点高昂，但很快转为笑意。被人看到多不好呀。
“有什么不好的？”我心底一僵。
“没有拉，你想想，我学校都穿高跟的，你这么矮，还有啊，我们班有个肥女人老说我坏话，我不想让别人说……”可可眨巴着眼睛看着我。
我苦笑。
可可害怕别人非议。
她看我不讲话，摇了摇我的手臂，“来吧来吧，你要来就来，我还能管的住你呀？”
“谁要来啊，我周五还没空呢。”我笑着打趣道，心里却很是失望。
……还是不去了，她不愿意，我就不去。
有时候我真的想，我是不是太宠着她了？没办法，我爱她，我愿意这样宠着她，甘心付出。
……
“对了，老婆，周六我一兄弟生日，请了满多人，在南京路，我带你过去，顺便介绍两哥们给你认识认识。”
“周六啊？？……周六我有事情，我要去看腰。”
可可腰不好，老毛病，椎间盘突出还是什么的，每每走多段路，腰就会间歇性的抽疼起来。
“不能改天？”我问。
“医生都约好了……下次吧？”
“好吧。”我闷闷的说。
“别郁闷拉，作为补偿，我亲你下好类。”可可环顾周围一圈，飞快的在我嘴角点了一点。
我满心欢喜。
她，如此的可爱。
写到这里，我情不自禁的掏出一根520点上。
但我却从来没有跟她讲过，520代表着我爱你。
我们终究还是发生了关系。
是从接吻开始的，一切合乎自然，你情我愿。
她没有再用冷冰冰的眼神看着我，因为她根本就没有睁眼，一切过程都是紧闭着双眼，好似木偶，任我摆布。
她微微皱着眉头，睫毛颤动着，而我把这理解为羞涩和疼痛。这，是处女独有的反应，我以为。
我对处女没有经验。
可是，她双手没有象小说中描述的那样，在我后背抓啊抓的，她没有！！她只是紧拉着床单。攥的手指通红。
完事后。没见红。
我心里稍微有点疙瘩，但无妨。我知道女人很多情况会有这种意外，比如说，运动。
可可睁开了眼，面色苍白，似乎体力不堪重负。
她看我在寻找什么，微微一僵，嘴唇抖了抖，想说些什么，没有说出来。
一颗泪，从眼中挣扎着滴落了出来。
可可转过头，紧咬着嘴唇，不再看我。
我羞愧无比。我承认，我是介意了。因为我爱她，爱一个人，才会希望得到更多。
我紧抱着她，说不出话来。
我心里在骂着自己，骂自己是混蛋。恋人之间不应该是彼此信任的吗？
难道我不相信她？？……我相信。可我相信的话，我为什么会去在意落红。为什么要那么在意那些该死的东西
退一万步讲，就算她不是处女，就算她跟别人上过床，她撒谎了，她骗我了，可那又怎么样？？我因为这些，就不去爱她？……就算她对我撒谎，也是因为她爱我，她在乎我。过去是过去，我爱的是现在这个蜷缩在我怀里的女孩。和过去无关。
一时我思绪万千，只是紧紧的抱着她。
她哭了，从一开始的一滴泪，到咬着嘴唇抽泣，到最后的大哭。声嘶力竭。
她任由我抱着，任由我亲吻着她的额头，但却没有反过来抱我。
她象只受伤的小猫一样蜷缩着，赤身(违禁词语-已隐藏)。
哭声终于停止，她闭着眼睛不肯睁开，任凭我甜言蜜语，她没有理我，只是闭着眼睛，紧闭着
…
良久，终于，她缓慢睁开眼，看着我，一笑。很僵硬。
“AK，你要记住，我，可可，第一个男人就是你。你要记住！！”
可可说这句话的时候，不是撒娇，也不是责怪。只是一句陈述句，象在讲一个和她豪无关系的事实。
她接着又说，“我没有落红，……我不知道，可能是以前骑自行车的缘故。”也许是哭的太久，她声音有点沙哑。
说完，她看着我，眼神象一把刀，插进我的心。
她没有给我留任何面子，直接用言语告诉我她知道我在意那红印。
此时，我若再有任何解释，那便太过虚伪和做作.
我把她搂紧了，低声在她耳旁呢喃着我爱你。
她僵直的身子终于软了下来，回手反搂着我，指甲狠狠的钻进了我的肉里。
我忍着疼痛，不敢抵抗。
慢慢地，她的眼睛开始出现笑意。
很奇怪，这笑意，让我毛骨悚然。
毛骨悚然？？对，是毛骨悚然。
我第二次有了这样的感觉。
我们分手吧？
在我们发生关系后的第二天，认识的第一年零十二天，她对我说。
我诧异。
怎么会有这样的女人？？若是你，你会把第一次交给一个男人，然后第二天就提分手吗？？我相信任谁，谁都断然不会。
越是和可可相处的时间越多，内心想法越多，越害怕。
我从没有如此的害怕一个女人会离我而去，而和她发生关系，是我的手段之一。
虽然我们相处才一年多，但我疯狂的爱着她。我妄图以她的第一次，以这种称不上高明的落伍手段来锁住她。来捆绑住这样一个我深深爱着的女人。
仅仅一年而已……我如此沉沦。
爱情并不是以时间的长短来作为计量单位，对么？
我真心爱她。她也爱我，或许不象我这么深，但她爱我，我感觉的到。再说，如果她不爱我，她会把第一次给我？？
我是她第一个男人，正常人决然不会在第二天就提出分手，决然不会！！
我在猜测，猜测到底她身上发生了什么事情。
她生病了？如同三流韩剧里那样，得了什么什么癌的？所以才要离我而去？
她家里有什么变故？？所以才？……
种种猜测，我都问过，她说，不是。
在我一次又一次的干扰下，她给我了理由：我不尊重她。她还说，我和她性格不和，什么什么的。语气平淡，冷静中带有一点厌倦的味道，没有冲动，没有愤怒，有的是不耐烦。
我说我改。
她说算了，不用了，我已经不喜欢你了，你要怎么样才能不纠缠我？
话已说到这份上。其实我挺想干脆的一刀两断，然后再摞下点狠话，从此不再联络。但我做不到，我担心她。我始终在想，一个女人究竟发生了什么变故，才会如此善变？
我想不到。
于是，我忍不住又发了条消息：我在你家楼下等你。
她未回。
我等了一晚上，坐在冰冷的水泥地上——坐了一个晚上。
刚开始的几个小时，我自我安慰。幻想着她冲下楼梯，一把搂住我，然后我们热吻。
之后，时间慢慢延长，我渐渐麻木。
我未再发信息给她。她已知道我在楼下，若她有意，她会下来。
从下午四点，我一直坐到第二天早上五点。
当中我上了5次厕所。
当中我抽了4包烟。
当中我有若干次想义无返顾的冲到她家楼上，但终究没有，别问我为什么，我说不清，我不知道
……
我狠狠的撵碎一根烟头，她已不再爱我。我确定。
如果她还对我存有一点点爱意，都不会任由我坐在这里，等一晚。
我僵硬的走出小区门口，保安敬业的对我笑了笑，露出一排焦黄的牙齿，笑中说不出的怪异，也许是笑我狼狈。
我逃出小区，赶忙拦了部车。
我要回家，回家睡觉。
自此，我和可可再也没有联系。即使手机，QQ，MSN都未删，我也和她再无联系。
我无心去追究到底发生了什么事。
也许……
有人说，我该坚持，我他妈该通宵达旦的等个三四天，六七天的。
有人说，我该冲到她家去，拉她出来问个究竟。
……
这些，我都没做。
……对于感情，我是个弱者。
我渴望见她，却又害怕见她。
若见她，我害怕她把我的感情豪不留情的逼到死角。而现在这样——很好。至少，我，还能安心等待，留有一丝幻想。
回来之后，我大病一场。
……
我们相识在暑假，分手也在暑假。
哦，不对，我已经没有暑假了，我毕业了。
在别人忙于找工作的时候，我却浑浑噩噩，整天闷在家里不出去，窝在床上。象极了一条垂死的老狗。
我知道我这样颓废下去不行。可没办法，我想她，我爱她，我脑子里面全是她。可想起她那句“你要怎么才能不纠缠我”的话，我心如刀绞。终于，忍住，没有再联系她。
我一向认为我很成熟，至少和玲子（我前一个女友，去国外的那个）分手后。我认为我成熟了,对爱情不再趋之若骛.
面对酒吧女们，我所向披靡，洋洋自得，自以为是个中老手，是比同龄人老练的多的男人。
可现如今，我这个样子算什么？？……自暴自弃？？
毛毛和刚子来看过我几次，说我这样，不是因为爱她，而是因为从一个情场老手，落魄为被一个小自己三岁的大一女生给甩了，反差太多，说我自尊心一下子不能接受，才会如此。然后他们扬言要带我威风一下去，重拾当年火枪手三贱客的威名。
……我拒绝了。
现在，我就想躺在床上，什么都不想干。
我终于想明白一件事情，爱情与成熟无关。在她面前，我所谓的成熟全都乱了阵脚。
…
玲子离开的时候我也很难受，但绝没有颓废成现在这个样子。我只是用过度的夜生活去忘却与她的感情。
而和可可分手，我无法再用以前那种放纵、醉生梦死的状态去遗忘。我只想躺着，该吃饭的时候吃饭，该撒尿的时候撒尿。
我只想这样。
……我不知颓废了多少天，等待开始变成绝望。
有若干次，我再也把持不住相思，想打她电话。可忍住……
不忍，又能如何。再一次去自取其辱？
这个薄情的女人，她，现在怎样了。
……我狠狠的抽着烟，直到恶心。
…………
电视开着，我不停的换着频道，然后把遥控器砸在墙上。
画面定格。
电视中介绍着海南的风光，主持人深情并茂的讲着天涯海角的种种故事，传说。并说那是恋人们不该去的地方。……
听到那，我双眼一直，爬了起来，打开电脑，上网，查机票。
当天晚上，我就拿着问刚子借的2000块钱，跟了个旅行团，直飞三亚。
我不知道我这样做是否有用，我不知道去那个天涯海角是否真的可以让我遗忘。
但我情愿相信。
我选择那个地方作为一个了结，了结我和她发生的一切。
我要在那埋葬这段莫名其妙的爱情。
也许是自欺欺人，可我只能甘心认命，至少，可以暂离这个带着可可气味的城市。
海南五日游，我玩的很尽兴，潜水，游泳，去植物园。品尝槟榔，椰子各式各样的水果。海南的“小妹”很热情，似乎已经习惯了用假惺惺的笑容来招待大批的游客。
赫赫有名的天涯海角，其实是两块岩石，一高峨一矮小，它们之间距离相差很远，意味着有缘无分。
我不顾导游的劝阻，爬到了“海角”之上，大声叫嚣着连自己都听不懂的词语。吹着海风，心情舒爽不少。
登山容易，下山难。下去的时候，上来的落脚地儿，如今全象是失了踪迹。
于是，我一个不小心，从“海角”上栽了下来，多亏我身手敏捷，再加上细软的沙子和导游扶助，所幸无大伤，只是脚脖子微微扭了一下。
导游少不了数落我一顿。
我拍了拍他的肩，“兄弟，这一跤，摔的值。谢谢了。”
……
准备回去的时候，是在海美兰机场搭的机，我带了大堆的当地特产，什么茶叶，咖啡，等等。而照片我只照了两张，一张是在“天涯”上，一张是在“海角”上。
不得不说的是，海美兰机场的厕所特别的脏，和当地景色完全不成对比。
我请导游在这肮脏的厕所前再帮我照张相片，寓意着，我把过去，把那段该死的爱情，全部丢在海美兰的厕所里。
回去后，我会重新做人。
登机之前，刚子给我来了个电话。
“AK，娘的，我好象也恋爱了！”
“***，你给我滚，你这牲口只懂得交配，你知道啥是个恋爱，你少来这套，哥们今天回来，你给我来接机，今天到MUSE（一酒吧）……我要重出江湖。”
至此，我决定我再也不要相信爱情
其实，有的时候悲痛并不源于事件本身，而是来源于自以为是。
我自以为是的认为可可深爱着我；我自以为是的认为把持了她的第一次，她就会为我如何如何；甚至自以为是的相信爱情。
这些，全错了。
……
那天,刚子和毛毛一同来接的我。
刚子开车送我和毛毛去了MUSE，他自己却没去。
他说家里有点事。
这货不是说谎的料，再者和他多年兄弟，哪有不知道的，他似乎佳人有约了。
他开车时大呼小叫，唱着什么向前进，向前进的，不知哪八辈子的老歌，一路歪歪扭扭的把车开到终点。
那夜，我喝的酩酊大醉。依稀记得毛毛那货背着我去了宾馆，帮我开了个房。
醒来的时候，发现旁边有个女的。掀开辈子一看，衣服虽乱，可还穿戴着。
我暗叹一口气，又是毛毛干的好事，这厮专门干些灌醉良家妇女，然后拖到宾馆里面的勾当。当然，这些良家妇女，也并不是什么好货，正经人家谁会把持不住而被灌醉？？谁又会1，2点还不回家，垂连于酒吧？
按照以前的习性，昨夜没有完成的活儿，早上我会补足。可现在，我没了心情。
也许这一年，已经被可可调教的安分守己了吧？
要想扔掉这一切，关于她的一切，谈何容易？？……我叹了口气，穿好衣服走了出去。
……
回到家后，我打了份简历，开始找工作。我得生活，我得还钱，我还欠着刚子2000块钱！！
刚子请客是一回事情，我欠他的钱又是另外一回事，两者不能混淆。
……
我拿着简历四处碰壁，我才明白，我此时找工作有点晚了。
找了四五家公司都不尽如人意，他们对我这样一个满腹草包的家伙根本不屑一顾。
而生活的脚步从来就不会停止。一哥们推荐了我去面试健身房教练，做私教。我去了，好歹我的肌肉条子也能拿出来唬一唬人。
面试我的是一30岁左右的女人，一身运动装，身材保持的很好，只是面容反映出了些岁月的印记。
她貌似是教YOGA的。据传是这儿的私教部经理。
她打量了我一阵，聊了一会儿，对我基本满意，握了握手，让我第二天就过来上班，试用一月，底薪1200，外加带私教课的提成。
后来我才知道，这里人人都叫她NANA姐，是一个死了老公的狠角色。对待那些完不成指标的私教们，从不心慈手软，连训带骂。
而我，自从上班后,从来没有被她骂过。因为我在私教部门的业绩是最好的，人缘也还不错。
我几乎一个礼拜从不休息，只是卖私教课——上私教课——再卖——再上，这样一个循环往复。有时候一天，上10个小时的私教课，我知道我是在用这样一个算不得高明的方式去逃避，去忘却什么。
这样做的结果使我得到了个“拼命三狼”的美喻，而此时，我每月连底薪带提成，基本月收在8000左右，差一点4000，好一点有10000多。
拿到手的第一笔工资是5000块，在新人当中绝对是凤毛麟角，连NANA姐这严格的人也对我刮目相看。
我请刚子和毛毛等一甘兄弟吃了顿饭，还了刚子的2000块钱，晚上又在夜店包了个卡座供众人娱乐。而我，却早早回到了家。
刚子那货不知怎么也没驻留在夜店，反是开车送我回了家。
“AK，我恋爱了。”刚子自己咂上一根烟，并甩了一根给我，中华。
“知道了，你TM上次说了。”把中华撂在一旁，摸出520点上。“怎么着，兄弟，玩真的了？”
“恩，她很好，对我很好……如果可能，这几个月就会结婚。”
刚子的话，刺激到了我。
我拍了拍他的肩膀，本来想说点什么爱情不可信，不要过早的捆绑住自己的话。
可未想话到嘴边，却说不出来。
“那，刚子，你对她是认真的？”
“恩。”
“刚子，好好把握，好女人不多了，你觉得她好，就不要考虑太多。结婚的话，哥们给你当伴郎。不过叫你老婆给我找个漂亮点的伴娘，腿一定要长点，呵呵。”我打趣道。
我看的出，他是真爱那个女人。
我和刚子又聊了一阵，他成熟不少，过去那种痞子气似乎收敛了很多。
刚子走后，我一个人坐在沙发上发呆，嘴边的520有了种苦涩的味道。
可可，她还好么？
一年就这样不知不觉的过去了，我仍旧疯狂卖力的做我的教练。
我似乎开始忘却，但，只是似乎。
刚开始的一些日子，有若干次，我想拨通那个号码，问一声，可可，你好么；有若干次，我编辑了我自己都感动的要死的短信，想发给她；有若干次，我想对着那永恒的灰色QQ头像，诉说些什么。
但是，我始终没有那样。
想她也好，爱她也罢，我不会再联系她！！不然，换来的只能是难堪。
我，就是许仙，想着蛇妖，却还手拨佛珠喃喃自语，不要想，不要想。
看来啊，海南之行，并没有让我对她彻底的请心寡欲。
……
爱情这东西，象个倔强的小孩，你越压抑，它就越反叛。
但我没有办法，只能将它封印起来。若是任由它发展，它会在我心里肆意妄为。
那段美丽又伤人的爱情，那个可爱又狠心的女人。你，就乖乖呆着，请不要乱跑。
…………
这一年中发生了很多事。
刚子本来说要结婚，后来没有结。
我问他为什么，他不说。只是让我陪他去酒吧，陪他去“撩菜”，陪他去用金钱买醉。
我们两个何其相似。爱上一个女人，却又没有结果。
我没有多问他什么，徒增伤感而已。
毛毛则还是那个贱样，不同的是期间这货去了次美利坚合众国，回来之后带了点雪茄，还有几件希奇古怪的衬衫给我和刚子，然后向我们吹嘘那里的红灯区，说那里女人工夫怎么怎么了得，花样怎么怎么多，还说也就是他去了，换成我和刚子早就被吸成萎哥了。
……
我每天都在繁忙的工作中度过，业绩也扶摇直上，终于被提成了私教经理，而NANA姐也上升至店长。
NANA姐为人并不难相处，面冷心热。有时，一起下班了，她会开着车载我回去，顺路。
我们从刚开始的生分，上升到了无话不谈的地步。
她私下里告诉我，她已经35岁。她说这话的时候有点自嘲。看的出，她当年也是叱咤风云的一朵金花，就算是现如今,健身房不少老爷们见了她目光还是会放肆的在她胸前停留，甚至有些小男生也会眯起眼来偷偷打量她。
她的杀伤力仍在，比之少女，多了一股成熟女人的风韵。这种风韵，更撩人。
NANA姐老公5年前出车祸死了，带走了他们3岁的孩子和她的爱情。赔了30万。30万？还不如刚子的车贵。人命，便是如此的廉价。她从此便独身一人。
我问NANA姐为什么不再找一个，以她的条件，应该不难。
她回答我说她的爱情已经走了，她也不缺钱少金，一个人，能过，习惯了。
我黯然，NANA姐的经历让我同情。于是我不自觉的把我和玲子，和可可的事情讲与她听。
NANA姐听完后笑了笑，对我说，“AK啊，女人的心思你别去猜它，你猜也猜不到。”
“呵呵，我早就不去猜了，只是当作一段记忆而已。而且我呢，一个人，也能过，似乎也习惯了。”
我俩相视，随即哈哈大笑。
男女之间有知己的话，我们就是，这种感觉很奇妙。
以前，我坚信，男女之间绝没有纯洁可言。可我对NANA姐似乎有了这种所谓的友谊。
我们彼此关心着对方，彼此诉说着从没向他人倾诉过的悲哀，喜悦等等等等。与爱情不同，我们互相喜欢，甚至开着荤素的段子玩笑。但我们不会产生爱情。
我们都有过爱情。她的爱情随着她老公死了。我的爱情，随着可可的离去也死了。
我喜欢和NANA姐的这种关系，这种感觉。有些话，对她我会细细道来。而对刚子和毛毛，便不会说。
这便是知己么？？可能吧。
没有情欲，没有爱情的男女关系。这样，很好。
一年中，我的生活陷入了固定的模式。繁忙的工作让我疲惫不堪，得到的钱财除了先几个月的喜悦，现在已不能带来一丝的成就感。
但，这就是生活。
刚子最近这些天愈发的萎靡不振，似乎被那该死的女人伤的狠了，他现在不去酒吧了，而改去发廊，号称直截了当，直奔主题。至于毛毛最近则仿佛失踪了一段时间,近两个月没主动和我联系，我打他电话的时候，他好象总是在忙，并说什么要给我和刚子个惊喜。
我开始期待那所谓的惊喜。难道那厮又去了哪哪哪的国家，惹了一身腥回来？？呵呵。
……
我每天都在这一尘不变的生活轨迹中轮回，没有喜悲。
直到我接到一个短信，可可的短信。
她说，她要结婚了。
我回复了八个字：呵呵，什么时候，我去。
……
周六。
今天是可可结婚的日子。
本来我以为对于她，即使做不到完全的释然，也不会如现在这样坐立不安。
虽然短信上信誓旦旦的说去，但我仍认真考虑了七天，再去与不去中徘徊犹豫。
直到现在，我才决定。我决定我要去。
最后见一面，让自己彻底死心，以断相思。顺便也给她一个祝福，彻底了结。
……
既然我已经装作很淡然，很洒脱，那我只能义无返顾的装下去——让她以为我很好！让她知道即使没有她，我，很好！！
我向NANA姐告了个假，而后去了“永琪”。
我让那个什么造型总监帮我设计了个发型，又做了个面膜，扫去了一脸的疲倦之色。
回到家中，我精心挑选了件黑色休闲西装，里面穿了件白色紧身背心，以衬托我挺拔的身材。我微微刮了刮胡子，但没有剔的一干二净，向野性成熟靠拢。
照照镜子，不错，很有成功人士的风度和派头。只是眼中大量的血丝出卖了我劳累的生活状态。
我买了个红包，在红包里包了1000块钱，比寻常人稍多，但不会让她老公起疑。
BD大酒店。
我深吸两口气，面带微笑的走了进去。既然打定主意要给她祝福，要装作洒脱，便不能哭丧着脸。
给完红包，说句祝福的话，看她一眼，就走。
到了签到处，我龙飞凤舞的签下了自己的大名，并把红包给了负责签到的女孩。
我万万没有想到在这，我竟然会看到毛毛！！
他穿着西服，口袋里插着花。
“AK……兄弟，哥们结婚，看看你给兄弟包了多少？”
我愕然。
猛然间意识到了什么。
我瞪大眼睛，确认这不是幻觉。
我手足冰冷，无法呼吸，任由他抢过红包粗鲁的撕开。
老公，干嘛呢？过来拍照。
我转头，望着这声音的主人，头晕目眩，几乎跌倒在签到的台上。
心里的一点点侥幸，灰飞烟灭。
原来这就是他要给我的惊喜。
毛毛亲热的搂过我，附着耳朵向我介绍着他的新娘，“诺，她叫COCO……正吧？？哥们的眼光怎么样？不错吧？本来我想及早带她跟兄弟们见见面，不过，还是想给你们一个惊喜！！怎么样？……羡慕吧？”
他很得意。
我一口气梗在胸膛中，快要憋死。
好！好！好一个惊喜！！
我颤动着嘴皮想对毛毛说什么，但，一个字都说不出。
我死死的望着他，想从他眼中看出什么，但没有，他坦然，不似作假。
……
今天这场让我崩溃的戏份，不是他导演，他不知情，那便只有另一人
可可，看着我，笑。
……
我努力的将视线定格在她身上。
呆望着她，一眨不眨。
可可穿着粉白色的婚纱，露出雪白的肩背，显的格外的性感迷人。
她，又瘦了。
她勾着毛毛，友好的听着他介绍着我，象是在面对一个陌生人。做足了戏。
而我，不得不配合。
我站不稳，只能倚靠着桌子。
我也在笑。
一个是我兄弟，他结婚，我该笑。一个是我念念不忘的人，她结婚，我得祝福，我该笑。
……
毛毛右手搂着可可，左手勾着我的背，嚷嚷着叫摄影师拍照。
我维持着自以为很美的笑容，却牙关打颤，不能自已。
闪光灯一晃，我万念俱灰……
她叫我来参加婚礼，对象是我过命的兄弟。
是不是有些老套的情节？？
但事实如此。
我决定学习华子（见〈奋斗〉），将这出戏配合着演下去。
毛毛难得打扮的如此正式，看着他招待宾客的样子，和过去的放荡样儿，截然不同。
可可在他身边巧笑着，一只手环住他的手臂，另一只手轻托着狭长的婚纱。
在梦中，我无数次梦到过这样的场景，不同的是，新郎是我。
……
我的目光紧紧追随着可可。她的一颦一笑，如此令我怀念。可这些，不再属于我。
我将对她的思念，对她的爱封印了起来。而这些爱和封印今天终于成为修成正果的大魔头，破茧而出。
我终于知道，我如此爱她，从来就不曾忘怀……
我终于后悔，后悔分手后没有死缠烂打。
而这些，都晚了。
我们，不能再有交集。
我开始喝酒，只求一醉。
刚子不知道什么时候来的，只是与我一个劲的拼酒。
很快，我麻木了，视线开始模糊。
我最后的记忆，就是和刚子歪歪扭扭，一路吐着，互相依靠着去了他家。
……
……夜了醉了就想哭，哭了就想醉……
歌声响起。
一阵铃声把我吵醒，我打开手机有气无力的喂了一声。干裂的喉咙中，散发出受伤野兽般的低沉
是NANA姐，她问我怎么还不上班。
我告诉她，我喝多了，去不了了。她哦了一声，叫我好好休息。
我头疼愈裂，喉咙中干渴难耐，再也睡不着。
我站起身来，想找点水喝，却不想眼前一晕，一个跟头又载回床上。
……
我费力的爬了起来，去了客厅。刚子家我不是第一天住，我、毛毛、刚子不知在此经历了多少风流阵帐。他家所有的陈设我都熟悉的不能再熟。连他哪藏着A片，哪放着避孕套，我都了然于胸。
刚子卧在客厅沙发上抽着烟，茶几前放置了几瓶罐装啤酒。见我来了，他二话不说，砸给我一罐啤酒，丢给我一支中华。
我灌了几口啤酒，喉咙好受了些，点燃了中华。
抽惯了520，再抽中华，有点不习惯，呛了两口。
刚子朝着我一笑，嘴皮全部迸裂开来。他双眼通红，乱糟糟的头发象个乞丐。
我们俩象达成了默契，谁也没有讲话。只是静静的抽着烟，喝着罐装啤酒。
刚子猛灌了几口酒,似乎再也吃不消,眼睛慢慢合着了，只是嘴里不知还嘟囔着什么，混合着酒味呼了出来。
我轻轻的帮刚子盖上了毯子，拿出一根520点上。
哀，莫大于心死。
那个女人，结婚了，新郎还是我的好兄弟。
尽管，我想抵死不认，但我知道，我仍疯狂的爱着那个女人。
本来，我准备见可可一面，对她说些祝福的话，然后装作从容自若的离开，我会用我的行动告诉她，我过的很好。之后我会把刚子和毛毛叫出来陪我喝闷酒……大醉一场。
现在，预期目的达到了，我是大醉了一场。可过程却让我的心绞成了一块。
毛毛……不知他现在和可可在干什么。
作爱么？还是已经作完了，在温存？
可能吧。
关我什么事，我有什么资格再去管。
她是“别人”的老婆。
“别人”两字用词也许不恰当——毛毛是我兄弟。以后，再见她，我只能恭恭敬敬叫一声嫂子，或是与她客气的寒暄着天气预报，而不作他想——不可作他想。
他们是夫妻，受法律保障。我，什么都不是。
我忽然想哭，不为什么，反正就是难受。心里空荡荡，象丢掉了一样东西，找不着边际。
我终于确定一件事实——长久以来，我一直在欺骗自己。
我以为我忘了她；我以为我可以很淡定；我以为再面对她，我可以游刃有余……
原来，我都在自欺欺人。
我在刚子的卧室躺了一下午，脑袋空空的，只是发呆。
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