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2016 年 6 月 16 日  星期四   雷雨


這城市天的藍,不像它 分類: 未分類
或許這是個多雨的時節,在短暫不長的記憶裡,天空總時不時飄著淅淅零零的銀絲,降低著本就已經趨近寒冷的氣溫。

盡管雨來的如此頻繁,並且變化的常常使人措手不及,明亮的天空有時忽然就灰暗瞭,可無法否認,瑕不掩瑜,在晴朗的日子裡,空氣是那麼新鮮,這城市的天,亦分外藍。

可是又發現,藍藍的天空下,是近在咫尺陌生的人影,藍藍天空下,是仿佛異世無聲的對白,藍藍的天空下,是車水馬龍別樣的孤單,這城市天的藍,不像它。

我偶爾疑惑的想明白,什麼是孤單寂寞。是安妮寶貝的“你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子,因為隻有你不在我身邊的時候,我才最寂寞。”還是在幾米的“看瞭一場看不懂的電影。四處張望,發現別人專註而陶醉,才忽然明白,孤獨是什麼。”或許真的不是沒有人陪在你身邊,陪你說話,而是你身邊有很多人,而他們的所有事情都和你沒有多大關系。郭敬明曾寫到“手機裡的電話號碼越來越多,每天接的電話越來越多,每天發的短信越來越多,你得意自足。可是當你某天突然看到一片曾經在夢裡出現的葵花花田,你興奮地拍照,大聲地吶喊,可是過後卻不知道要把拍好的照片傳給手機裡的誰,那一瞬間你突然明白,一路走到現在,一直沒有人站在你身邊陪你看風景。”

路上偶有風景,卻少有人欣賞,更少的,是一個人駐足。當我得知有人獨自閑庭漫步,伴著音樂,踏著校園蹊徑,卻倍感清新時,可嘆我是多麼的驚訝與欽佩,生活從來不缺乏美景與閑適。同樣鮮有人知的,是城市藍藍的天空。

這是個陌生的地方,不在於它怪異的街巷,也不關乎它奇樣的高屋建瓴,是一種仿若隔世的彷徨與迷茫,一道深深的坎,一條無法逾越的溝壑,不可斬破的隔閡。

是什麼時候,你歇斯裡地,叫囂著,而我就在這裡,就在你觸手可及的對面,惶恐,絕望與迷離,仿佛是在月球,一種看見你奮力張著口,想要傳達什麼,我卻什麼也不可聞的無奈與痛苦。聲音傳播需要介質,恰恰是我們所欠缺的,也許隻是我所丟失的。

是我的其實不情願還是我的根本不適合?

是什麼時候?或許早在那間算不上擁擠的教室裡,一根感覺永遠也提不起的筆和一張似乎總沒盡頭的試卷,也許是那一陣突然卻按時的叮鈴鈴,一張張或欣喜或哀傷的臉龐,有舒心的輕笑,有擔憂的嘆息,也可能是那條些許破敗的長廊,忽而,就變得空曠,往日的喧鬧嘈雜,奔向四面八方。

我出生在一座大山裡,放眼望去,四周仍是青蔥而蓊鬱的美麗山巒,可是我發現無人觀賞,確切的說,每個人都被如此告知,要走出大山,去領略那廣袤無垠的大海,為何向往追求那從未看過的大海,無人解答,很多事情你隻需按要求去完成就行,並不需要也不可能知道為什麼。我也是如此,如此被告知,如此去執行。於是向著那被要求的方向,披荊斬棘,苦苦前行,沿途時有體力不支者的扼腕嘆息,也有迷失方向者的抱怨失望,更有跌足者的心灰意冷,我幸於有著明確的指點,暗暗自喜,對那些不幸者賦予同情而又表以譏笑。

山巔越來越近,欣喜若狂,我是這樣被告知的,翻過這座山就可以看見大海,我張狂著,奔騰著,汗水揮灑著,我深信一切付出後可以享受海風的洗禮。風,吹拂著,搖曳著樹葉,會有沙沙的輕唱,同樣既溫柔又輕柔的撫摸著我。

我會默默地無言,而後想無淚的痛哭。風柔柔的,暖暖的,來自眼前更加高聳而偉岸的山脈。我希望是一場大雨,我就病倒在這裡,再也站不起來,再也不用思索山與海的關系,因為此時我耳畔在回蕩,“前行吧,翻過這座山就可以看見大海”。我突然羨慕那些半路上逗留的人,沒有鏤心刻骨的希望,就不會撕心裂肺的失望,更不會肝腸寸斷的絕望。疲乏的身心拖著同樣疲乏的身體,漫無目的的前行,嫉妒又哀傷著身後那些無知卻快樂的努力者,敬佩又哀嘆著前面那些不懈卻麻木的堅持者。

而後,又有個聲音,“傻吧,山的那邊是海呀”,是激將,是嘲笑,我累於辨別,就如同我已累於前行。

哀莫大於心死,快樂莫過於無知吧。

朋友推薦一首秋天的海,第一次聽就被深迷,是那般親切,歌中唱到“從那一天起,我發現自己,某部分死瞭,不想有未來。”我似乎也死瞭某部分。

喜歡他人的笑臉,即使事不關己,也讓我知道歡樂總時刻存在,也會變得心情開朗。路上偶爾碰到那些嬉戲歡鬧的人們,是何等羨慕,曾幾何時,也那樣無憂無慮,一切屬於自己,也不是那麼想象中自由。似乎懂得一切,其實什麼又都迷離。

總之,那麼一天,我發現他人道著我拼命也聽不懂的言語,做著我努力也學不會的事情,描畫著我苦苦臨摹也不得其樣的故事,我會笑不出。

可我也不會哭,因為是那麼遙遠,也是那麼模糊。

實驗室裡的小白鼠,狹小透明的玻璃罩,氧氣漸漸稀薄,空氣漸漸朦朧。哀嚎,無助,絕望,想跳出,豈知,外面不過是一個更大的玻璃罩。木然,冷眼,譏笑,滿足的欣賞著,直到終於模糊。

這城市天的藍,不像它,朦朦朧朧,仿佛什麼,隔絕著我,無形無跡卻真實存在。

張曉風說:“給我一個解釋,我就可以再相信一次人世,我就可以接納歷史,我就可以義無反顧地擁抱這荒涼的城市……”我看見人來人往,他們沖沖忙忙,我對他們微笑,期盼他們也能給我一個解釋,我的被無視,終於,我發現,呼吸急促,視野逐漸模糊,一個無形的罩子,正不偏不倚的扣著我。

惶恐?我已疲於。

日復一日,僅僅過著時間罷瞭,既然什麼也想不明白,那就什麼也不去想。

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除瞭陪伴,我還喜歡孤獨(完)
最難的寬恕
你素指拈花,我清顏一笑


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2016 年 6 月 14 日  星期二   落雪


那些年、那些事、那些記憶 分類: 未分類
那些年,我們都還小,笨笨的,什麼都不懂。

記得第一次去學校的時候,是媽媽送我去的,而我卻怎麼也不肯去。到瞭學校大哭瞭一場,怎麼也不肯在教室裡座著。那時,我遇見瞭至今都是好姐妹的香,她比我大一個月。雖然她隻比我大一個月,可是卻比我懂事的多。什麼事都不用父母擔心。記得我們讀4年級的時候,叔叔阿姨就去外面打工掙錢,把她一個人放在傢裡。而那時的我,幾乎天天還要爸爸媽媽送我去學校。四年級過後,我們就要去鎮上學瞭,那裡,我們還是一個班級,但是卻沒有座在一起,因為她比我高很多,那裡的我很弱小。我自然的座在前排,而她座在瞭最後排。短短兩年又過去瞭,我們又面臨瞭離別。這時的我們,似乎正處於叛逆心裡,父母的話永遠都是錯的。喜歡我行我素。

中學,我們又在一個班,真的很意外。我心想,我們又可以在一起待三年瞭。但是在初二的時候,她選擇瞭體育,而我繼續我的課程。語文、數學、英語。她呢,很少有時間待在教室。因為選擇的不同,我們很少有時間見面。

短短的三年又過去瞭,我們又面臨瞭離別。

時間在倒計時中,45天、44天、43天。。。。。。。。3天、2天、1天。。。。。。

“喂,你是選擇繼續讀高中還是選擇讀中專?”這是我們考試後她問我的第一句話。

我說:“我選擇讀中專。”

“你爸爸可能支持你的想法,可是***媽和你姐姐呢?她們會支持你嗎?在我們快考試的時候,她們為你考察的那麼多的學校,你忍心去選擇別的學校嗎?”

“沒事的,我想她們會支持我的。好瞭,別隻說我的,你呢?想怎麼辦?還是繼續你的體育嗎?”

“我呀,和你去一所學校吧,到時錯就一起錯下去吧。”香微笑著對我說。

“真的?”

“嗯。”

就這樣的,我們又在一起瞭。去新的學校那天,我沒有和媽媽、姐姐說,我怕他們不同意,我怕到時。。。。。。。。。

新的學校,新的面貌,第一天去學校的時候,那晚我哭瞭,生平第一次一個人在外面住,沒有姐姐和媽媽的陪護,眼淚掉的很快。想媽媽和姐姐。想打電話給她們,可是我根本不記得她們的手機號碼。她就睡在我隔壁床上,聽到我在小聲的哭泣,她默默的跑到我的床上,抱著我,說沒事的,不是還有我嗎?哪晚,我們兩個誰也沒有睡著。

似乎上天很眷顧我,班主任推薦我去學會生,教導主任親自去班上請我。一卻都是那麼的美好。

在新的學校待瞭一個月,姐姐打電話給我,問我為什麼自做主張去哪個學校?

靜靜的聽著電話,什麼也沒有說,電話的那頭,好像有人在哭泣,我知道那應該是媽媽在旁邊,而媽媽到最後都沒有接我電話。

“別傷心瞭,我相信阿姨會原諒你的,你永遠是她的寶貝女兒呀。別哭瞭。”她在一旁靜靜的座著。

轉眼,我們在新的學校待瞭兩個月,放月假瞭,心裡自然很高興,可是也很怕,怕媽媽說我,怕姐姐。。。。。。

記得放假的那天清晨,我們早早的就起床瞭,去學校的外面找車回傢,因為有車送我們回傢,所以很輕易的就在回傢的路上。回傢的路上,心情並不平靜,

座瞭三個小時的車,終於到傢瞭,下車直接去瞭媽媽上班的地方,媽媽見到我,沒有說我,而是微笑著問我吃早餐瞭沒?那時,心裡所有的擔心和顧慮都消失瞭。高興的說,還沒有,我們去吃早餐吧。

中午我們全部座在一起吃飯,高高興興的說瞭很多事,但更多的是在談論我。問我在新的學校怎麼樣。

所有的一切,在那時都解開瞭。

日子又恢復瞭以前的平靜。

太過平靜的日子過久瞭,也會起一些漣漪,離期末考試還有半個月的時間,我選擇瞭休學。這給瞭爸媽一個嚴重的打擊,他們問我為什麼要休學?那學校是你自己選擇的,如果你放棄瞭,那你就什麼都沒瞭,隻能出去打工。

“打工就打工,反正我就是不要在這學校瞭,隨便怎樣就行。”說完這話我就掛瞭電話。

離開學校的前一晚,香和我談瞭整整一夜。

“娥,你真的打算休學瞭嗎?阿姨他們會很傷心的,而且你現在出去能做什麼?就算是找工,你的身體那麼弱,能做什麼工作?”

“呵呵,沒事的,反正我隻是休學,又不是真的打算不讀瞭,隻是休學而以,你擔心那麼多幹嘛對不?”

“可是阿姨那邊你怎麼和她說。”

“沒事的,人都回去瞭,她還能說什麼呢?最多罵我一頓吧,何況還有爸爸幫我呀。”

你呀。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。

那一些往事好像就發生在昨天,那麼清晰。

但此時的我們,以沒有瞭以往的輕狂,沒有以往的幼稚心裡,正在一點點長大,一步步走向成熟。

再過些日子她就要回傢訂婚瞭,真心的祝福她永遠幸福,願我們的友誼天長地久。

明天是母親節,祝願媽媽健康長壽。

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2016 年 6 月 13 日  星期一   陰天


吉珠的敬虔 分類: 未分類

敬生誠,誠則靈

?

認識吉珠,是我參加“青年志願者援助西藏醫療團”時。藏族人的名字一般都四個字,可誰也不知道吉珠的全名是什麼。聽醫療團的老志願者介紹說,“吉珠”在藏語中,是“小狗”的意思。窮人傢希望自己的孩子健康,便故意把孩子名字起得很隨便。或許,吉珠的名字便由此而來。

那時,我正和醫療團的團長慪氣,難道不是嗎?像我這樣一個有著三年臨床經驗的外科醫生,足可以帶領一支醫療小分隊,奔赴於青翠蒼茫、一望無際的草原,用我那熟悉光滑的聽診器,去探聽生活在“風吹草低見牛羊”中的藏民的火熱心跳;用那寶盒般的血壓表,去感觸高原深處激情迸發的脈動活力。可是,一個月過去瞭,團長卻分配我做一件我意想不到的工作——開團裡的皮卡車,為其他醫療隊送藥品。

一個有著醫師職稱的大夫,卻幹著風馬牛不相及的運輸工作。我爭執瞭幾次,隻能使團長更為固執,我不由得灰心喪氣起來,開始後悔參加這次志願活動。

8月的一天,團長又讓我為工佈江醫療站送藥品。極不情願的我“啪”地關上車門,大聲吼道:“吉珠,吉珠,上車,走!”

吉珠匆忙關上車廂,一言不發地鉆進駕駛室。

吉珠就是這個樣子,無論誰對他吼叫、耍脾氣,他都像一塊沉默卑微的石頭。我知道這和他的生活經歷有關——吉珠16歲那年,由於西藏醫療條件差,父母因病雙雙離世,年少的他顛沛流離於街頭廟宇之間,直到他遇見瞭每年持續奔波於西藏的“青年志願者醫療團”後,吉珠就再也不願離開瞭。他見醫療團用那些神奇的針頭、藥水治好瞭一個又一個藏民,那種朝拜佈達拉宮、雪山的崇敬眼神浮現在吉珠的眼中。而醫療團也樂意收留這樣一位顛沛流離且熟知西藏天文地理的小夥子。在吉珠的眼中,醫療團是“神”,而在醫療團中,吉珠是導遊、是義工。

川藏公路的風景如打翻瞭的顏料盒:鑲嵌在深藍天空上的白雲清晰耀眼,山腳下那盛若繁花的樹葉,橙黃檀紫,深深淺淺,掩映生姿……而我無心欣賞這旖旎誘人的風景,隻管大口大口地抽煙,將車開得風馳電掣。

突然,吉珠不知道看見瞭什麼,匆忙喊道:“停車,停車!”

莫非車開得太快、撞著人瞭?我緊張的心怦怦亂跳。還沒等我把車停穩,吉珠就打開車門向車後跑去。

隻見吉珠下瞭公路,跑向順著公路蜿蜒的河邊,那裡,停瞭七八輛越野車,一群男女在河邊嬉笑、拍照,並且還燃起瞭篝火——一看就知道是城市族的“自駕遊”,這有什麼好奇怪的?該死的吉珠,嚇瞭我一身冷汗。

我懶得答理他,隻顧靠在車頭上抽煙。漸漸地我感覺有些不對,吉珠不斷地朝著那群人喊叫,聲音亢奮,而自駕遊的那些男女也慢慢地圍住瞭吉珠,我還恍惚看到有人抓住瞭吉珠瘦弱的肩膀……

“住手!”我跳下公路,飛快地跑瞭過去。

隻見吉珠那西藏人特有的紅色面頰因激動變得黑紅,嘴裡嗚哩哇啦地說著半藏半漢的語句。“自駕遊”中有人憤憤地向我說:“你的同伴是不是有病?撲滅瞭我們的篝火,攪瞭我們的午餐……”

我多少還熟悉一點兒藏語,慢慢地,我從吉珠口齒不清的表述中聽明白瞭他的意思:擰及佈(美麗)草原河水是……卡格博(雪山)……的,弄臟瞭,卡格博……會生病……

一向口笨舌拙的吉珠怎麼會有如此妙語連珠的哲思?

我鄭重地向自駕遊中的一位長者說:“我的這位藏民朋友想告訴你們,要愛護環境,否則,雪山會生病的!”

頓時,人群安靜瞭下來……瞠目結舌的男女逐漸松開吉珠,慢慢散去,填滅篝火,回頭各自收拾散亂在河邊草地上的方便袋、飲料瓶,放到瞭車上,一言不發地駕車離去……

一個一直被貧窮困擾、遭受歧視的吉珠,有著怎樣的敬虔,讓自己的靈魂與這片廣袤空曠的土地息息相連,用卑微憤怒的呼喊,來阻止外界對自己膜拜土地的侵蝕?而隻有小學文化的他,卻用瞭一個令人想不到的“病”字,將博大的關愛,潑灑得淋漓盡致,仿佛是偉大的主人,用他那偉岸胸懷,虔誠呵護著自己嬌貴的嬰兒。

記得《聖經》裡說得好:“真敬虔是出於生命的底色,是自然的流露,不是在表面,而是在裡面。”我想,團長沒有“病”,吉珠也沒有“病”,而是我自己病瞭。在我參加“青年志願者”的背後,希望回到原單位後得以提拔或者冠以“志願者”美名的功利之心一直暗暗作祟。一個無私博愛的青年志願活動,被我虛榮功利的私欲所歪曲扼殺。

回來的路上,南迦巴瓦雪山撥開雲霧,突兀的珠峰之巔猶如長矛插向天空,巍峨、雄壯、靜謐。這是我幾個月來第一次看到它藏身於雲霧下的英姿。

一個月後,我調到瞭滇藏線醫療隊。在那裡,我一直做瞭三屆“青年志願者”才返回內地。雖然我再也沒有見過吉珠,但他卻讓作為醫生的我明白:這個世界上,病菌、微生物、虛榮、功名等等,都會讓人得病,但真正不會病的,是敬虔的心。

那些似錦年華
陷入自己的圈套
觀察能力


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2016 年 6 月 12 日  星期日   寒冷


一休的傢書 分類: 未分類
看過動畫片《聰明的一休》的人,都喜歡一休的智慧與樂觀。一休和尚是一位真實的日本歷史人物,也是日本佛教史上影響甚巨的禪師。他的母親是室町 時代天皇的一位妃子,為避免在宮廷鬥爭的傾軋中覆滅,她帶著兒子離開皇宮,寄身寺院。

大傢或許不知道,《聰明的一休》片尾曲,其實是身在寺院的一休寫給母親的信。

母親大人:您好嗎?昨晚,我在杉樹的枝頭,看到一顆明亮的星星。星星凝視著我,就像媽媽一樣,非常溫柔。星星對我說:不能沮喪哦,是男孩子嘛; 如果寂寞的話,來找我說話。什麼時候呢?大概……就寫到這裡,期待您的回信,母親大人。一休

母親大人:您好嗎?昨天,寺裡的小貓被鄰村的人帶走瞭。小貓哭瞭,緊緊抱著貓媽媽不放。我對小貓說:乖,別哭瞭,你不會寂寞的。你是個男孩子, 對吧?會再見到媽媽的。什麼時候呢?……一定會的吧。就寫到這裡,期待您的回信,母親大人。一休

聰明的一休,這位對著星星、小貓說話的小和尚,內心是多麼渴望母親的愛!

母親是不是及時回復一休的信呢?不得而知。

然而,一休的母親在禪宗史上卻留下瞭一封瞭不起的信,那是她去世前寫給一休的。

一休:

我即將度完此生,復歸永�琚C我希望你好好用功,明悟佛法。隻有這樣,你才會知道,我是進瞭地獄,還是一直和你在一起。如果你是個大丈夫,知道佛 祖是你的仆人,你就應該放下經卷,去普度眾生。世尊說法四十九年,卻無一字可說,何以如此?你應知道。假如你不知道卻想知道的話,那就避免去做無益的妄 想。

佛法的目的,在於開悟眾生。如果依賴任何方法,你就像一隻無知的昆蟲,雖然佛教法門有八萬四千之多。如果你不能徹見自性的話,那你連這封信也不 會看懂。

這是我的最後遺言。

傢書彌足珍貴。故詩人說:傢書抵萬金。造就一代禪師的偉大母親,她們的傢書,豈止抵萬金?

鏡子阿蒙
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2016 年 6 月 9 日  星期四   雨天


信任,有生命的感覺 分類: 未分類
信任一個人有時需要許多年的時間。因此,有些人甚至終其一生也沒有真正信任過任何一個人,倘若你隻信任那些能夠討你歡心的人,那是毫無意義的;倘若你信任你所見到的每一個人,那你就是一個傻瓜;倘若你毫不猶疑、匆匆忙忙地去信任一個人。那你很可能也會那麼快地被你所信任的那個人背棄;倘若你隻是出於某種膚淺的需要去信任一個人,那麼旋踵而來的可能就是惱人的猜忌和背叛;但倘若你遲遲不敢去信任一個值得你信任的人,那永遠不能獲得愛的甘甜和人間的溫暖,你的一生也將會因此而黯淡無光。

信任是一種有生命的感覺,信任也是一種高尚的情感,信任更是一種連接人與人之間的紐帶。你有義務去信任另一個人,除非你能證實那個人不值得你信任;你也有權受到另一個人的信任,除非你已被證實不值得那個人信任。

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