我以為彼此說出來了，就能夠跳出瓶頸位

但睇來呢個瓶頸位真係好長好長

長到我都好擔心自己會放棄

到底係同我一齊既人，都好無安全感

還是我係一個俾吾到安全感別人既人？

令到人地難受時，我都好難受

正當我意亂情迷之際

我媽入黎問我：你拍拖未？今年買個桃花放係屋企

哎，我又知道，我係時候要清醒了

又係被我遺忘的日記，每當我唔開心既時候，我就會返黎了

棕型，你真係問得好好，點解戈個係我既？

又係乜野驅使我去選擇你？

連我自己都吾知道將來個命運係點，

連我自己都吾知點解理性的我越來越不理性，

選擇去放縱自己，然後選擇你。

可惜係我地既性格有相似，亦都好有衝突，

有時啲衝突純綷係發洩情緒，純綷係知道你俾我有很多的安全感，足以我去浪費它，

有時啲衝突卻令我反思自己的性格、自己的待人處事態度、自己的人生，

有時呢啲情緒好不安，有時反思完後感覺又好似有一條新的出路。

我地熟絡左好似有一個多月時間了，

但係戈種忐忑似乎遲遲消不掉，

而且工作上也一直面對著一些的問題，

一些困擾我很多年的人際關係問題，

明明好努力同自己講不在乎，但又被佢影響情緒的問題。

唉這不正正就是我現在的感情狀況嗎？

到底點解有啲人可以做到咁豁達，咁不在乎，佢地反而獲得更多的快樂，

我要幾時先可以學到⋯

「有一些人窮盡一生的力氣去找自己的愛情，也找不到。

有些人曾經遇過，但沒有好好珍惜。

有些人真的找到，那真的需要一點運氣和抱著珍惜對方的心態。」

到底係咩原因令我咁抗拒拍拖

咁抗拒親密關係？

係因為以前發生過的傷害？

係因為我獨立久了不習慣有人在身邊？

係因為害怕活在被困的世界裡？

最近，我一直將 OSCAR 的事看得很著緊

但明明呢件事已經係五六年前發生

當時亦處理得好好，好快忘記左重新再出發

但點解最近又浮了出來，而且對我的影響越來越大

我覺得自己一個人守住秘密真係好累

我覺得就算再有幾了解自己，有些問題就係無辦法諗明白

我係咪錯過左呢次機會，上天會懲罰我以後都吾會再有機會

我只知道

自己罪孽太深，一世都還唔清

可能係上天聽到我的祈求

那位對我好好的同事，今天辭職了

我問︰你係咪因為我而離職

佢答︰唔係

儘管身邊的人都同我講唔係

我依然覺得係

我直覺覺得係我累到你咁

雖然夜晚約了同事一齊打邊爐

貌似開心

但成晚我都好內疚

因為，呢個唔係我想要既結局

我更加對自己平日對你不瞅不睬感到更慚愧

我只係想大家平靜一下

估吾到，以後大家都再無工作相處的機會了

回想起呢三個月

你真係幫左我好多好多

要走既唔應該係你

如果俾我揀多次

我唔會再選擇講出來

或者咁講

以後以後，我都唔會再講出黎

好多謝你即使我咁樣傷害你

你都依然好信任我

我相信你可以找到更好的

我最近遇到一個煩惱，雖然有人俾我傾訴下

但唔知點解講完好似對我的情感都無乜幫助

今晚我又好糾結，唔知要唔要同朋友講

突然間諗起呢個日記，呢個自己公開的秘密世界

每次遇到不開心，係呢度打左出黎

個心就舒服多了

事源公司好像有一位男同事對我有好感

令我覺得很想逃避他

從我中學初一開始，我就過著網上的虛擬生活

訓練到我無論係男係女，都識得用最快速度去結識

可能

我真係好好傾， 就係好好傾咁簡單

可能係你生活太單調，我俾你好多樂趣

可能係你見識少，我的話題令你好雀躍

可能係你沒有朋友，令你覺得有人陪你傾訴會很開心

但係我，真係好抗拒

抗拒到連自己都唔知點解

唉 ...

深深嘆了一口氣

聽日繼續返工啦好嗎