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2011 年 9 月 1 日 星期四  |
| 2011年9月1日 [那年．今日] |
分類: 未分類 |
那年今日，我以為有好多事情都可以好似我想像中咁發生
但誰不知，原來一切一切都系想象而非現實
那年今日，我仲好天真，仲好相信他人所講
世事只要行出第一步，好容易成功，得到想要的
誰不知
那年所聽見過既理會，只不過系理論
運用於現實之中
原來根本就系行吾通
或者只可以怪自己，點咁要咁相信那年所聽過既說話
那年今日，我地依舊系時常溝通
雖然一切既溝通方法只不過系間接咁溝通
但原來間接溝通總好過無溝通
原來那年既一切，已經好美好
已經教人應該滿足
那年今日的一切，
原來已經不可重黎
那年今日，我沒想過一些人與一些事情原來可以將一切改變
那些人，原本以為只是普通的一個過客
誰不知，那些人卻是人非人，暗中煽風點火
那年今日，他們的出現原本只想是平凡
但無可奈何卻令彼此泛起水波
沖擊所建立既一切
那年今日，原來已經早已注定
那年今日，我仲系可以忍
乜都可以忍，
忍想法，忍沖動，忍感受，忍感覺
只可惜一時沖動
令人再忍吾好落去，令說話沖口而出
造成如今局面
那年今日，原來我已經再吾識忍耐
—————————————————————————————————————————————————
那年今日，我地仲系吾太熟識
仲系普通不過既同學
但因為一D事，一D人
令我地相識，令我地熟落，令我地無所不談
只不過，幸福時間黎得快，走得更快
一切似乎已經吾再存在
那年今日，
家下可以從頭黎一次嗎？
那年今日，一切都只不過是0，
但我自己都無諗過一切可以發展得咁快
只可以再點快
始終都去吾到100
未到100，已經中斷了
那年今日，家下可以重新累積過嗎？
那年今日，還未有既感覺與感情，
居然突然萌生出黎
只可惜，時間問題
萌生過既花，始終都無辦法結果
那年今日，只系刹那間既幸福
——————————————————————————————————————————————————
那年，其實系最痛既一年
那年，其實一切基本上可以失去既都已經失去
那年，其實系可怕既一年
望然回首，原來我仲系會不自覺咁為痛苦而哭
今日，一切將會系句點
一切，一切，一切，都會系句點
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| 2011 年 8 月 14 日 星期日 |
| 2011年8月14日 [藉意] |
分類: 情歸深處 |
偶爾到圖書觀還書
原本並無任何意欲去借一何一本書返屋企睇
但吾知點解我又會無啦啦走過去圖書架上睇下有乜書
然而，當我一走到去圖書架上
我竟然因為你曾幾何時講過某某作者既書好好睇
於是我竟然一口氣借曬六本返屋企
更加一口氣就睇曬一本
其實呢點會咁做呢？
呢D，系咪就叫做相思病，
又或者應該叫系睹物思人呢？
然而最好笑的，居然系你所推進既書
裏面既內容大致都系悲慘的，傷感的
我好同情書裏面既男女主角，
其實更加覺得感同身受
因為家下我既，就好似書裏面既角色咁
只系，我既結局無書裏面咁美滿，咁幸福，咁精彩
只系平平淡淡。只系咁樣
但吾知點解
每當我翻起每本書，每一頁既時候
我都好像感受下你當日睇呢本書既時候既心情系點
但我居然完全無辦法可以想象得到
系我想象力已經差到咁既地步？
定系其實自系我吾願意在去想呢？
原來，我自己都已經吾清，吾楚~
原來咁簡單既想，到頭來都可以變得咁複雜
原來咁簡單既睇，到頭來都可以咁胡思亂想
原來，原來，原來~
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| 2011 年 8 月 13 日 星期六 |
| 2011年8月12日 [突然其來] |
分類: 情歸深處 |
其實有一D聚會系知道存在，而且曾經有D人亦問過我會吾會出席
雖然當時既我並無被邀請，所以我亦吾知到最後會系點
不過其實我真系無介意過存在
可能因為覺得假如我出現會令到人吾開心
或者系怕我介懷
但真心果句，我真系無介懷過，真系無放在心裏面
但點解，突然間你會無啦拉邀請我
對，無啦啦起面書上見到你邀請我
雖然呢D只系禮貌上問一下
但點解我會咁不知所措
我真系吾知應吾應該出席
呢個問題居然可以令我諗左成晚
結果我只系用或者會出席
但點解會邀請我呢？
我好怕見到面既時候既尷尬
我好怕吾知點面對你或者她
我好怕我會發顛會爆發
我好怕見到最吾想見到既人同事
我好怕，我真系好怕
但我應該出席嗎？
我真系吾知
可以當作例行公事既班會活動嗎？
出席完可以快樂，愉快嗎？
到頭來定系會傷心離開，完結生日
結果做到真真正正既farewell party嗎？
或者一切都系自討苦吃，自己諗得太多嗎？
我
應該
如何事好
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| 2011 年 8 月 7 日 星期日 |
| 2011年8月7日 [遲鈍的感覺] |
分類: 情歸深處 |
今日訓醒，原來我先知道我既感覺原來可以咁後知後覺
原本我以為自己已經習慣左
已經無乜事，可以慢慢，慢慢咁放低
但原來呢一刻既我先知道
我其實系吾可以，做吾到，
原來我既感覺，真系咁後知後覺，而且仲好遲鈍
琴日重睇返舊相，後知後覺既感覺先出曬黎
朋友都話我，自己成日收收埋埋所有事情
原本我仲不以為然，自以為自己接受到
但當因為一D事情觸動你神經中樞既時候
感覺就會自然咁爆發出黎
就好似缺堤既水庫，洪水一發不可收拾
睇返舊相，原來果份情懷依然存在
我以為自己已經學識括達，已經對失敗有左免疫
但原來一切都吾系
原本我以為自己吾會再好似以上咁咁傷感
但原來一切都系自欺欺人
我還是會傷感，還會為你落淚，還會後悔，還會心痛，還會盼望
但我亦自知道，大家其實真系無可能吧
我明白的！
不是的，便不是
但只感情難以欺騙，對你的情懷依舊
遲黎既感覺，觸動弱小心靈
換來的卻是更大的傷感
是我太傻嗎？
還是是我不願意接受現實呢？
也許老師曾經說過的那句是的：[我愛你，太沉重]
也許一切真的太重了，但我寧願自己可以背負這個包袱
雖然這包袱是不會有好的結果
但我就是這樣的一種人，
不苛求回報，只求你開心便好
這，亦是小醜的縮命吧！ |
| 2011 年 8 月 4 日 星期四 |
| 2011年8月4日 [曾經的那些] |
分類: 情歸深處 |
原來有好多野都吾系話認識長短既問題
原來有好多野都吾系好似幻想咁好
原來有好多野，無就系無
0......原來始終都系0....
曾幾何時，身邊既人都不斷咁講同一番既說話
佢地話：[好多事情如果可以行出第一步，好多時都會成功]
但經曆左咁多事之後
原來呢個理論根本系錯既
因為實在有太多事情根本吾系願吾願意行出第一步咁簡單
而系要配合時間，配合感覺，配合他人才可以成功的
曾幾何時，我真系以為我地系會有可能
但我明白，其實果D都只不過系我一廂情願既諗法
其實一直以黎，我自己所做既付出，
其實真系無諗過要得到乜野既回報
因為我實在太清楚自己系一個乜野既人-----[毫無用處之人]
但我都仲系好感激曾經我地有個四個月好好朋友，好好知己，好好家人既身份回憶
果陣時，我真系無試過好多事情
雖然我知道，日後可能再無可能可以咁深入咁傾野，咁親近
怪，只可以怪自己吧！
突然諗起之前陪你去醫院
果陣時，我真系覺得同你好似偷情咁
[這麼近，那麼遠]，應該系最好既容易吧！
明明你就起我眼前，但我地吾可以有任何溝通
只可以靠住一部電話SMS，
咁吾系偷情既一種咩？
然而，偷情只系我自己既想法，
但我真系覺得好幸福，
因為就算當刻結果系好定系壞，
我都可以做到第一個陪你分擔既人
又諗起送蛋糕比你既時候
你果個好開心但又好收斂既樣
其實果刻我好想笑你，做咩要咁拘謹
不過果刻就連我自己都莫名其妙咁緊張起黎
大概，果次系少之有少得你同我既時刻吧
我仲記得你既一身打扮
記得你有搽到指甲油
果刻我真系好想開口同你講，你好靚
但無可奈何，我始終開吾到口，
因為覺得突然坩講，好似更加會令氣氛尷尬
但呢句說話，似乎永遠，永遠都吾可以再講啦！
阿，其實當我發現你腳上有搽到指甲油既時候，
我仲發現你腳上魚左，其實果下我想問候下你
但亦始終無辦法開到口。。。
仲記得呢四個月以黎
好多時候都會同你呢個好好知己傾電話，
我地果陣真系乜都可以講一餐
單單講食就已經可以講左半個鐘呢
而且每次聽到你把聲，我都可以感受到你果個既心情系點
有次因為你爸爸既事情令你好擔心，令你好吾開心
我真系完全可以感受到，
但我可以做D咩呢？
原來我只可以借只耳仔比你，聽你講
但其實我已經覺得好開心，好幸福
開心，因為你信任我，會同我講
幸福，因為你願意將你軟弱既一面比我聽到，比我感受得到！
其實呢四個月以黎
真系要好好好多謝你呢個好好家人
仲記得起我最後十八歲生日果日
你同其他屋企人陪我度過左呢日
而且仲可以同你影左好多只屬於我同你既相
家下睇番D相，
我依然系感動到無野好講，無言感激
不過，最令我感激既吾系D相
而系我地玩完之後，我地坐冒險樂園門前既凳到
我地好親密咁講左好多野
呢個先系我最最最難忘既回憶
榮幸試過可以送你歸家，
但其實起送你番屋企既途中
你話見到肥仔同女人一齊行返去好幸福
你知道嗎，其實我好想開口話同你一齊行番去
不過，我知道我地吾會有咁既可能
你知道嗎，
其實就黎送你到你樓下既時候
果一刻，我真系好有沖動想拖住你，同你講出一切既心聲
只可惜，我實在太無勇氣，實在太驚嚇親你
我實在太清醒，知道我根本無可能系你願意放起你安全位置之上既人
所以呢個沖動，我只好好好收斂起黎
哈哈，突然同你相處果既回憶好似全部都一次過湧曬出黎
去廣州考察，夜晚教你玩色盅，
去KFC同你溫書
一齊食雪糕....
太多太多
呢D回憶或者吾會再有，但卻永遠在我心頭
四個月好好的朋友....四個月好好的家人
但願永遠都會系~ |
| 2011 年 7 月 25 日 星期一 |
| 2011年7月25日 [不同的命運] |
分類: 情歸深處 |
明明已經訓左落張床到
明明已經不斷叫自己吾好再胡思亂想，但點解偏偏做吾到？
明明知道只呢D只系再普通不過既事
但點解一諗起，個心居然會痛？
點解，可以咁同人吾同命
點解，同一件意義既事
人地放上去就別無說話，
但點解我放上去卻可以換黎一個不不可救藥既錯？
我明白，你可能系怕人地閑言碎語
但呢D都只不過亦都系普通不過既事
點解到最後可以搞成咁？
吾通真系同人吾同命
已經三日，已經三日。。。。
原來曾經辛苦所建立既事情，慢慢累積落黎都不及一次又一次既大退步
原來有D野真系吾可以做
原來有D野真系一錯就返吾到轉頭
我明白系我錯，但最後又會點？
當我客醋又好，吾抵得都好
但原來真系再呃吾到自己
原來真系可以咁難受。。。
或者呢D既難受，都要自己慢慢受
回憶，永存於心與腦海中？ |
| 2011 年 7 月 24 日 星期日 |
| 2011年7月24日 [我懷念的] |
分類: 情歸深處 |
原來世界上所有既事情都系無一個保鮮期
所有事情都可以話變就變，變到完全黎吾切反映
俗說講得好，吾同呢D就系所謂既[一大淡砂糖一談屎]？
上個星期既今日，亦都系我既生日
我地好開心咁玩左一日
由早上到夜晚
我地一齊去食自助餐
一齊影左好多相
一齊做左好多事
但點解一個星期之後
甚至乎可以話第二日開始
關系就慢慢，慢慢咁疏遠
感覺真系好難受
或者，真系自己做得太出面？
或者，真系嚇親人？
其實我真系有深思過點解會咁
已經幾日，幾日再無大家揾過大家
究竟點解？
上星期，我真系天真咁以為大家系有可能再深入D
但原來一切，都只不過系我自己想
一切都系我自己既幻想
點解我可以咁吾了解現實！
明知甜完之後就一定系苦
點解我當時睇吾出呢個真理阿？！
我懷念上個星期
我懷念一切相處的時間
然而，如今也許只能在相片到，
找尋當日既甜美回憶！
原來過去真系不堪回首~ |
| 2011 年 7 月 22 日 星期五 |
| 2011年7月22日 [稍縱即逝] |
分類: 情歸深處 |
對上一篇日志與呢篇日志岩岩相隔一個月既時間
一個月時間，雖然睇黎好似好短
但呢一個月比我既感覺，又好似已經經曆過好多細水長流既事情咁
一個月黎，實在發生太多太多事情
同你一直以黎都會無所不談，
但自從果日同你去完玩之後，感覺上我地大家好似完全變曬咁
雖然有時我會覺得可能系我多心左
但真系我多心嗎？
我既感覺話比我知，其實並吾系
吾知點解會咁
可能，因為果日做既太多野都比你feel到我對你有意思吧！
最可怕既事情，終於出現
最擔憂既感覺，亦出現了
4個月以黎，對你既感覺慢慢，慢慢咁建立起黎
無諗過4個月之後，呢份感情要慢慢，慢慢咁掉淡
4個月以黎，同你無所不談，上至天文，下至地理，甚至系對任何人既事都會講
4個月以黎，陪過你好多事，雖然睇落好似好少事，但其實已經好滿足
4個月以黎，由陌生，到熟識，到知己，到老豆，原來真系好吾容易
突然諗起好友一句說話
[我們沒有在一起 至少還像家人一樣 總是遠遠關心 遠遠分享]
我吾知你家下點睇我，但我真系好吾想失去我地咁好既家人關系
但系。。呢刻既我真系吾知你究竟諗緊乜，
亦吾知自己身份系咪已經由老豆，退回到朋友，甚至乎系同學
一諗到咁，已經傷心落淚。。。。。
也許，其實一切都系我自己諗多左！
原來戀愛統統統統想得太多~ |
| 2011 年 6 月 22 日 星期三 |
| 2011年6月22日 [遺忘] |
分類: 情歸深處 |
吾經吾覺,已經有個幾月既時間無起呢到打我最私人既日記
吾系因為呢段時間無野值得我記低
而系,我吾知我所諗既事
我可以用點樣既文字去表達出黎
呢一個月以黎,似乎已經吾點在乎
但吾點在乎系咪代表住我真系完全吾在乎?
我諗並吾系
我吾明白點解有啲野其他人系會有份
而我系會無份
其實我真系吾明?我明的!
我知假如我既出現會令到大家吾開心
倒不如我自己一個難過而吾出現更加好
我吾想因為我而影響到你,更加吾想影響到大家
呢一個月,有啲人開始七情上面
明明就系有企圖,但居然可以扮到人地屈佢咁既款
雖然我知道呢啲人始終都吾會改變到佢既意圖
但真系可吾可以吾好咁賤!?
吾好再扮委屈,扮可憐,扮無知
呢啲咁既狗公,真系好討厭!
呢一個月以黎,越黎越知自己想點
越黎越知自己既諗法系點
但當我越犁越清楚,感覺越強烈既時候
我反而會更加怕,更加驚,更加會有一種莫名其妙既失落感
我明白我只不過可能系一個解悶既人
我明白我可能只不過系一個可以陪到你度過無聊時間既人
我明白可能我只系一個自作多情既人
明明有啲野系無既,只系自己天真咁幻想成有
你阿你阿,見過鬼,仲吾怕黑!?
點解仲要貿貿言將無可能既事當成有可能呢?
呢一個月,身邊既吾少朋友都好似墮入愛河之中
忽然諗起一句歌詞:[但見旁人談情何引誘 問到何時葡萄先熟透]
其實,有時我真系覺得人地好幸福
可以揾到一個自己相愛而對放又愛自己既人
可以揾到咁好既另一半真系好難得
或者,呢D就系人地既福氣
而我既福氣,可能始終吾會黎
因為,我實在太差了吧?
自己知自己事,
呢D算系自知知明嗎?
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| 2011 年 5 月 17 日 星期二 |
| 2011年5月17日 [多餘] |
分類: 未分類 |
我越黎越發覺我所既一切其實都系多餘既
不論系感情,定系為人地所做既
一切一切都系多餘
一切一切都系自己攞苦黎申
點解我會系一個咁既人
總系中意暗地裏為人付出,而又吾肯去承認付出系有目的
其實一切真系好多餘
明明知道應該做個知足常樂既人
但點解偏偏要去執著一個身份既確定
其實我真系好驚
好驚相同既片段會重複咁出現起我面前
從幾時候開始我變得咁貪心
居然會希望有回報
你一直都知道暗戀者所付出既其實系吾一定有回報
但家下既你點解咩都要求回報,咩都要求人地會為你設想
你有乜本事?你有咩資格
你只多都只系人地見中既大哥哥咋!
諗咁多做咩?
不過你知道嗎,你所做既真系多餘
關心,多餘
幫助,多餘
為人設想,多餘
眼淚,多餘
暗地喜歡,更是多餘
其實你系咪都系一個多餘既人阿?
可吾可以變番之前咁,不問一切
只問可以暗地裏去愛著自己想看既人,
暗地裏去幫自己喜歡既人,好嗎? |
| 2011 年 5 月 10 日 星期二 |
| 2011年5月10日 [清楚一切] |
分類: 情歸深處 |
我開始搞清楚一啲好複雜既感覺
我知道,果種感覺又靜靜雞咁萌芽
但我亦知道,我今次應該要好好,好好咁將呢種感覺收埋起個心裏面
因為我真系吾想又因為一次咁萌生既感覺
而改變左人與人之間最友好既關系
或者,系因為我怕我自己又再接受吾到既關系啦!
偶然聽到播放器播出陳奕迅既<<無人之境>>
真系好感觸
因為當中既歌詞好似特登唱出黎比我聽咁
而家下彼此之間既關系
吾系正正好似呢首歌既背後意義一樣,偷情咩!?
雖然彼此既偷情都系暗下地裏進行,吾可以比到任何人知道
但首歌主角既偷情,卻系有關系既偷情
而自己身上既偷情,只不過系自以為事既偷情
更加系無彼此既認同...
咁算吾算系偷情呢?
頂多,,,都系自己覺得有不明朗關系算吧啦!
但我又好驚,呢種感覺會不停咁嚴重落去
到有日,我又會好傻好傻好天真咁去講D吾應該講既野...
咁又可以點算?
點解我好似變得越黎越矛盾?
系咪因為已經驚衰吾起啦? |
| 2011 年 5 月 1 日 星期日 |
| 2011年4月30日 [複雜感覺] |
分類: 情歸深處 |
其實我家下真系好懷疑我自己所謂既[感覺]
我亦吾知道呢一種感覺究竟系因為啲乜野而產生出黎!
系因為我地相處耐左,溝通多左,
所以對你有一種莫名其妙既好感,
因而令我覺得我地之間有種曖昧感覺?
定系因為當我最失落無助既時候,
因為只有你願意開解我,安慰我,
所以先會出現既傾慕感覺呢?
家下既我,真系吾多感相信自己所謂既感覺
不過,我知我真系又一次好傻好傻咁產生吾應該有,多餘既感情
而且我亦吾再夠膽將我既呢份感情,呢份感覺再表露出黎
因為我真系好怕,
假如我又因為講左出黎,而又會失去左一個好好好重要既交心好友
有人話過,如果大家家下既關系已經系好親密
倒不如吾好將呢份情感講出黎
因為感情呢樣野,就好似賭博咁
一系你就可以贏到你所想要既
一系你就輸到一敗塗地
所以我真系好怕好怕再去博
與其講完之後我地會無溝通,
其實倒不如乜都吾好講,吾好表達
維持現狀,至少我地可以無所不談,
而且我地之間都可以繼續日日有講有笑,何樂而不為?
只系我又怕,我有朝一日個心又忍吾住呢份暗地裏多出黎既感覺
因而又走去同你表白
最後搞到又換黎最差,最摻急結局...
我真系好怕呢個畫面又在出現起我既眼前,發生起自己既身上! |
| 2011 年 4 月 26 日 星期二 |
| 2011年4月26日 [奇怪感覺] |
分類: 情歸深處 |
岩岩搭入一個月既時間,
雖然我真系吾知我已經放低左你有幾多
但我唯一知道既系,
我同你,原來真系吾可以再做到朋友
或者友人講得好岩
有啲人當你吾可以在相處落去既時候,
你又何必要拉拉扯扯呢!
一個月,真系一個月
一個月黎,傷心過幾多個夜晚
幾多個夜晚系無辦法入誰,家下仲依然曆曆在目
一個月,吾知點解起呢個月裏面,
我又會突然間有一種好矛盾既感覺
我好似對某某人又有一種好感,
就好似當日對你一樣既好感
但呢種感覺好矛盾
我吾知我點解會有呢一種感覺
可能系因為大家曾經坦誠相待
大家溝通多左,了解左
從而覺得大家有好多相似既地方,所以先有呢種感覺?
其實我真系好怕我呢種覺得系真既
因為我好怕我對呢個朋友又會系日久生情
但我更怕既系
我吾想又因為自己既忍吾住,而走去同你講心中說話
我怕我會好似上次咁
一次告白,失去一個好朋友!
一個月,太多感覺,太多感受,太多矛盾感
我真系再睇吾出自己可以點做
而又有邊個,可以教到我點做呢? |
| 2011 年 4 月 19 日 星期二 |
| 2011年4月19日 [共處] |
分類: 情歸深處 |
偶然經過果個路口
回憶既片段忽然全部出曬黎
我會咁記得果個路口
因為果個路口,曾經記載過只有我同你既唯一兩次單獨共處
呢兩次既共處
一次系因為同你溫完書之後,送你番去
另一次,就系拎茶比你既果次
雖然兩次單獨共處連五分鐘既時間都無
但點解我會咁清楚記得,而且仲好記得當時候既情景呢?
記得第一次送你番去既時候,我地走過果條西鐵站既路
雖然我地一句說話都無講過
但其實果刻我系好開心,
因為當時只有我同你,
而且我亦都無諗過可以有一日有坩既機會送你到番屋企
真系真系好難得
真系真系好開心
而第二次,我系因為拎野比你,所以先有咁既機會
仲記得果時我好傻,記錯左你棟樓既門口起邊到
於是你打電話同我講,話我去錯地方
就系果刻,好似電影情節咁
我一另轉身,就已經見到你起我背後出現
仲記得果日天氣好凍,而且仲有啲微微細雨
但系送完野比你,聽到你同我講真系好多謝曬
我真系成個人都暖曬,真系暖曬
之後送你番到樓下,睇住你入大堂,背影慢慢消失,
吾知點解,果下我居然覺得好難受,好冷清
如今企番起相同既路口上面
雖然天氣已經吾再好似對上一次咁凍
但點解,我完全吾覺得暖呢?
反而會好似上次咁有果種見住你離開既寂寞同冷清咁
但我今次知道原因,知道點解
因為我知道,我再無機會會同你有只屬於我地兩個共處既時刻,
因為我知道,起呢個路口上
我同你,或者吾會在有任何既回憶
而所謂既回憶,亦只可以懷緬之前,唯一兩次既共處
吾會有第三次....再吾會有!
果刻,我真系覺得好難受,好無助
明明系幾想擁有再多只屬於兩人既片段
但永遠再吾會有...
吾通呢D就叫左命運?呢D就叫做有緣無分又或者叫緣散?
過去....原來真系不堪回首
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| 2011 年 4 月 18 日 星期一 |
| 2011年4月18日 [側隱之心] |
分類: 情歸深處 |
雖然呢段時間不停咁逼自己
從而希望自己可以忘記你,但我發覺原來真系一件好困難既事
為左可以忘記你,有時我會寧願將你諗得好壞好壞
繼而希望可以釋放自己的心癮
但系我咁做,原來我無一刻可以釋放到,
我反而更加難受,更加想念
因為當我不斷咁諗你壞一面既時候,
我先發現你起我心目中根本無壞既一面,而你的的確確太好
為左令自己舍得
我寧願把一切塗黑
解雇卻起黑既時候睇到永遠抹吾走既色彩
無論如何亦舍吾得
我明明已經起到逼緊自己
但點解個心始終吾肯放低
原來希望將你諗壞而逼自己放棄
只會更加放吾到,更加舍吾得
想徹底去恨既時候
先發現自己原來已經鐘意得咁不成器
[愛為什麼不懂 我也不懂誰勸我 誰愛我 誰可以讓我解脫你的微笑的溫柔的負重]
[不想一睡不醒 免得錯過你的消息 忍著痛 忍不住我就深呼吸]
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| 2011 年 4 月 17 日 星期日 |
| 2011年4月17 [三星期] |
分類: 情歸深處 |
轉下眼,原來已經過左三星期
三星期前既今日,我鼓起最大既勇氣去同你講自己心裏面最真誠既說話
雖然最終正如我咁諗,我系注定失敗既
呢三星期裏面,我不斷沉醉起自己既世界裏面
我完全系吾想理身邊任何人,任何事
好多人都不約而同咁問我,究竟我最近發生左咩事
雖然所以既問最終都吾會得到答案,因為我根本吾想再講咩
三星期裏面,其實我真系不斷咁逃避
逃避你,逃避呢件事,逃避任何一樣野
但系起逃避之餘,原來我個心仲有牽掛,
我依然會偶然間望過去你坐既位置
偶然間見到你同你既朋友有講有笑
其實我系覺得慶幸
慶幸系因為呢件事情無影響到你,至少你都可以繼續正正常常咁生活
然而,我又會有刻覺得心酸
原來整件事對你黎講,只系一件雞毛蒜皮既事
根本吾值得你牽掛,吾值得你記住
三星期後既今日,我真系無諗過你會突然間起我個BLOG上面留言
你話你吾知道家下既我究竟起到諗緊咩,而你亦都吾知道自己可以做啲咩
其實我真系好想同你講,你無必要覺得自己好似有做錯咁
因為所有事,都系我自己既問題
我吾應該突然間講啲坩既野
我應該好好繼續收起我呢份暗戀者既心意
根本吾應該講出黎
但系,當我見到你講呢番話既時候
我完全吾知道自己可以點答你
我完全系無勇氣將我自己既想法話你知
我怕講左,又會令你又有一個難以置信既想法
明明講過依然系朋友,無錯,我知道我地依然系朋友
但你知道嗎,你呢個朋友突然間諗多左,
自以為同你可以再有深入既關系
然而,你家下呢位朋友的確系逃避緊你
但希望你明白,佢逃避你只系佢想做到你所講 [拿起了,便放得下]
呢個朋友佢知你可能會自責,而且覺得難受
但亦都希望你明白
呢位朋友肯定會比你多十倍既自責,多一百倍既難受
只系佢家下將所有既情感,所有既感覺都放曬起佢自己既內心世界裏面
再亦吾希望同任何人講,或者唯一想講既對象可能系你
但佢再無勇氣同你坦白,因為佢怕再坦白,
到頭黎又會傷害到你,傷害到自己
到最後,你話如果我吾知你諗咩.可以問你
我好感動你會講呢番說話,
但我知道,每個人心裏面總系有屬於自己既秘密
有時有啲野,就算我問左,到頭黎你都未必會講
又或者系草草了事,
如果到頭黎既答案只系得[吾系],[吾知],[無],呢D咁縹緲既答案
我寧願我吾問,至少我吾會再難受一點
信我,一切一切都系我自己既問題
根本同你無關
你吾洗自責,內疚,你亦都無必要要自責同內疚
既然一切都系我所帶出黎既問題
就等時間我所帶出黎既問題,一一清理 |
| 2011 年 3 月 27 日 星期日 |
| 2011年3月27日 [痛哭] |
分類: 情歸深處 |
原來呢一個結果,系影響我咁大
琴晚我一整晚都無訓,
一個人不停起到睇番你打既果番說話
你話你希望我鐘意一個值得我鐘意既女仔,拿起了便放得下,我地可以系朋友
我不停起到諗,其實我一直以黎對你既好,系咪你一D都睇吾到呢
旁人都可以睇得出,我對你既好完全系因為出自鐘意你而做既
但無可奈何,點解你偏偏會察覺吾到
值得我去鐘意既女仔,起呢刻只有你一個
只有你一個最值得我去做,去鐘意
但點解家下偏偏要我選擇去鐘意第二個
原來我一直以黎起你既心目中只系朋友
原來你對我一D好感都無,
一直以黎都系我自己鐘意住你
我知道暗戀就系咁
但我無諗到你根本吾知,無察覺到
系我做得吾好,定系同你心目中[另一半]既定義吾同呢?
其實我有時候會起到諗,人地起感情裏面都可以互相嘗試相處
但點解,我連一個同你試起一齊既機會我都無
雖然我知道同你試完之後,我可能會傷得更重
但我真系好希望可以有呢個身份,
光明正大咁去關心你,關懷你,照顧你,令你開心,分擔難過
但原來,我連呢一個機會都可以吾值得你去比
我地只可以系[朋友]
[拿起了便放得下],但其實我真系放吾低
或者,我一早踩得太深太深,
到家下明知系時候要抄身離場,都始終做吾到
暗戀,原來真系吾會有結果,
吾理你暗戀左對方有幾耐既時候,都系吾會有結果
曾經天真既我,以為用暗戀者既身份起你身邊出現
為你做少少既事,慢慢黎,慢慢你就會對有開始有好感
[做多少事也是枉然 別人說一句便足夠]
原來我一直以黎所做既,只可以起你心目中建立出[朋友]身份
而吾系其他身份,
雖然我知道我根本就吾可能起你心目中有另外一個既身份
但當我知道我吾可能再有呢個身份既時候,
原來我系會咁難受...
睇住你D相,原來我都會喊出黎...
原來有D野,真系吾應該表達出黎架..
[拿起了便放得下]...我真系可以做到嗎? |
| 2011 年 3 月 26 日 星期六 |
| 2011年3月26日 [最終痛心的結果] |
分類: 情歸深處 |
琴日,我拎起曬我自己既全部勇氣去同你表白
雖然我自問自己已經知道我吾會系占領你心目中最重要位置既人
但我始終希望一試,希望可以成功
但無可奈何,我估得無錯,原來我並吾系
年幾兩年既暗戀,終於得到一個答案
得到一個以為自己接受到,但其實又接受吾到既答案
我個心真系好痛...好痛
而我既靈魂好似已經離開左我咁
只剩低一個肉身既驅殼
曾幾何時,我以為同你真系有可能起埋一齊
但原來一直以黎都系我自己自作多情,自以為事
或者起你既心目中,我既位置最多只系朋友
曾經聽過一個故事講到,
有時候有啲野只要自己願意行出第一步,
咁就會有可能,問題只系在於你自己願吾願意行出第一步
原來起感情既世界裏面
就算你願意行出第一步而人地吾願意
你都系無得勉強!
或者,系你心目中一早就有一個比我更好更出色既人起裏面
只系我自己吾願意接受呢個事實
如今,我親看見到你所講既事
雖然你話無拍緊拖,無另一半
但我覺得你系有
因為太多太多熟悉既畫面,同之前路人甲一樣既畫面重複咁出現系我眼前
令我吾可以相信呢點,
但咁先可以令到我有勇氣同你講
只系.....只系個答案,,,,,太痛太接受吾到
你同我講左一句,希望我可以鐘意一個值得我鐘意既女仔
但其實我好想講...
起呢刻我最鐘意,認為最值得既人系你
只系,,,,我無呢個機會,無呢個鐘意你而你又鐘意我既機會
或者我應該接受呢個事實,我應該接受
但無奈我個心,始終接受吾到
我個心,始終放吾低呢年幾兩年黎對你既思念,對你既好感,對你既鐘意,對你既愛
其實我真系放吾低....
但我又可以點!?
我地再見既時候,我地會吾會仲系朋友
我見熟悉畫面,見到你好似之前路人甲咁,不停上堂私底下揾吾知邊個SMS,我可以吾心痛嗎?
或者,我對你既鐘意,對你既愛....暫時都吾可以放得低
但我又可以點樣將佢收落最深既深處去
之前聽過一個好好既說話
[做了太多事都枉然,別人一句就沒有]
原來,我曾經關心你,照顧你,對你噓寒問暖都系無用
因為有D野,吾系你就吾系你,就算你再幾無微不至去關心,始終都吾會有所改變
但.....我寧願希望好似以前咁
繼續關心你..繼續擔心你....都吾希望變成陌路人!
[無可奈何她早已心有所屬,作為紅顏知己的他只後默默在背後守護,對暗戀者來說,這可能已是最好的]
或者...只有咁!
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| 2011 年 3 月 20 日 星期日 |
| 2011年3月20日 [最可怕的事] |
分類: 情歸深處 |
一路以黎,我最驚既事終於出現
最驚既事,莫過於系聽到你同邊個邊個起埋一齊
當我知道既時候,我成個人都呆左
靈魂就好似已經離開左我咁
果刻,我真系好有喊既沖動
但我無咁做,吾系因為我怕俾人見到我內弱既一面
而系我怕你會知道我為你而流眼淚
最怕既事,原來已經出現
仲要系起我無番既時候出現
我真系吾知可以點做
帶住疑問同毫吾介壞既心態,
我笑住口去問你,究竟你系咪已經心有所熟
雖然我得到既答案系無,
得到既答案系人地亂講
但我始終都系好驚...好驚
因為我知道,就算呢刻真系假既,真系啲人亂講
但下一刻呢?
下一刻如果系真既,我又可以點?
其實我根本吾知可以點
或者我就系咁無用,咁內弱
永遠吾敢起你面前表達出我最想講,最真情既說話
咁我惟有白白睇住你流去人地既身邊
但自問,我想咩??我真系吾想
呢段時間我都不停起到諗
其實我幾時先可以大膽吾怕衰
夠膽同你表白
但原來可能呢啲就系所謂既[有緣無分]
個心明明好想做,個腦已經明明諗好應該要點做
但無可奈何,就系無咁樣既一個機會
其實果日我無啦啦對住你發脾氣,語氣差
我吾真系有心對你咁
只系我吾奮氣,點解我無一個機會
點解系我已經有決心既時候
一個咁既機會你都吾比我
我只系怪自己...我真系怪自己....
可能我真系太傻,所謂既[等機會]來臨
其實只不過系比自己既借口
如果真系夠膽講,簡簡單單既一個信息都已經可以講得出
仲洗咩等親口親面講呢
原來我真系好怕..
真系真系好怕有朝一日無左期待同你一齊既可能
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| 2011 年 3 月 4 日 星期五 |
| 2011年3月4日 [照片的回想] |
分類: 情歸深處 |
每逢我得閑無聊既時候
我都中意睇番一啲以前影低既相
一來可以懷念一下過去既日子
二來可以當系一種回憶
今日睇番之前既相
我先發覺原來我無同你影過一張相
仲記得舊年聖誕既時候
我鼓起無比既勇氣揾你同我影一張相
雖然我知道最後你都系會拒絕同我影
但我好記得你講過
今次吾影,留番下次先影
我真系好記得你講過既呢番說話
只不過,
下次下次,下次只不過大概可以
到家下為止,我都未有過呢張相
之前我地可以咁友好,
我地都無辦法影到一張相
家下呢,家下我地好似陌生人咁
見到面都會避開大家
咁...又點可能影到一張只屬於你同我既相呢?
睇到你同你既朋友影既相,
見到你燦爛既笑容
原來我既內心真系會開心埋一份
但呢一份既開心,
可吾可以分享埋比我?
我吾貪心,只求一張
但呢一張相..
或者永遠都無可能有吧!
原來睇相...都可以咁痛苦! |
| 2011 年 3 月 2 日 星期三 |
| 2011年3月2日 [明白了] |
分類: 情歸深處 |
有啲事,我真系開始慢慢有啲領悟同明白
雖然自問我自己平時已經系一個不停思考既人
但最近有啲問題,我開始問自己
究竟我咁做左,我自己真系吾會後悔?
如果當日有做到呢件事,今日既結果可能都會有所改變,
咁你後吾後悔自己當日無做到呢?
老實講,我真系好後悔當日既吾珍惜
諗諗下,其實我地之間並吾系無機會
只系當時有機會既時候,只怪自己無好好把握到
如果當日真系有把握,會吾會今日既局面會吾同左呢>?
我都好後悔自己既無用
點解對住身邊既人我可以無拘無促咁去表達自己
但當遇見你,我又會變左只死貓,咩都吾夠膽去講,去表達呢?
到家下,就算見到你,我都只系逃避彼此之間既眼神
原來我發覺,我開始驚左你
驚左同你有任何接觸
我驚,系因為我怕自己控制吾住
做吾到自己對自己既承諾
系阿..我終於明白
其實我所謂既果個承諾,只不過系強逼我自己逃避你
但原來,吾理系身理定心理我都好難受
尤其系睇到你可以同其他人無拘無束咁玩,有講有笑既時候
我明白...我明白!
我明白原來我真系好難做到放得低呢三個字.
但無可奈何,,,,,我又可以點?
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| 2011 年 2 月 28 日 星期一 |
| 2011年2月27日 [共同回憶] |
分類: 情歸深處 |
好耐無打日志,其實並吾系因為我忙而吾打
只系呢段時間我都好煩,好無心機去打日志
而且我亦吾知道呢段時間究竟有咩系值得我黎打,等我記低佢
已經十四日,,,差吾多半個月既時間
我地再無面對面講過野,
我地亦都無SMS...
原來我真系一個咁吾值得你去揾既人
當我吾去揾你,,你系吾會去揾我
吾通,我連一個最普通既朋友都不如?
睇住人地既MSN裏面顯示出相愛有幾多日,刻意去曬佢地既甜蜜
其實我都好想有呢日既出現
而且呢一日系屬於你同我,而吾系其他人
但遺憾,似乎呢日,,,將會系無限期
或者可以講系吾會有呢一日既出現吧!
人地打甜蜜,我就打悲哀說話----[沒有與你溝通的日子第___天]
咁系我太悲觀?定系我太理智,太要去計算方法呢D野呢?
因為自己病倒既關系,口嚨非常吾舒服
所以媽媽就煲左一煲雪梨茶比我飲
但系當我望住碗雪梨茶既時候
我吾知點解我啲眼淚會從眼裏面流左出黎
但其實,我系知,我系知點解
因為幾個月之前,有個傻老聽到你話口嚨痛
個傻老就自動煲左雪梨茶比你
而且個傻老因傻得福,居然可以拎到枝雪梨茶親身去到你樓下,親手比你
果刻你笑住同個傻老講果句多謝,個傻老原來無吾記得
只不過,呢個場面再吾會出現起呢個傻老眼前
望住呢碗雪梨茶,我就諗番起果日既片段
我就好自然咁喊左出黎
諗下諗下,其實只有我同你兩個人既片段原來都只系得兩幕
第一幕系一次我要求你幫我溫書,之後送你番屋企
而第二幕就系送雪梨茶比你
兩幕既片段都系發生起你屋企樓下
可惜...可惜再無機會發生~~
----[沒有與你溝通的日子第十四天].....想起曾幾何時同你單獨既回憶 |
| 2011 年 1 月 25 日 星期二 |
| 2011年1月25日 [怕失去] |
分類: 情歸深處 |
曾幾何時poor boy鐘意過一個陌生既路人甲
呢種地下既暗戀,居然足足維持左兩年既時間
兩年既時間之後,poor boy先終於可以放得低呢份暗戀既感情
其實當時poor boy會舍得放棄路人甲既主要原因
系因為佢知道自己心愛既路人甲已經心有所屬
已經有屬於自己既意鐘人,更加可以話果位幸運既人系佢既令一半
所以poor boy 先會隱住自己既痛心同傷感,決定放棄路人甲
一年之後,poor boy又因為日久生情,因而對身邊既一個女仔產生愛意
老實講,呢個女仔poor boy系岩岩入黎呢間學校既時候已經因為日久生情而中意過佢
只系因為當時神推鬼合,令佢放棄左佢而迷戀住路人甲
不過,如今又因為日日相對,日日相處,所以呢份日久生情既感覺又出現番
因而又喜歡上呢個女仔
有時候呢個女仔會對poor boy好熱情洋溢,
因而令poor boy覺得自己系有機會得到佢[男朋友]既身份
遺憾既系,呢個女仔實在太完美,令到poor boy一路都吾夠膽表白出黎
再加上,呢個女仔身邊有住好多吾同既人比poor boy出色得多既人圍住佢身邊
所以更加令poor boy覺得自己比吾上其他人
近排,poor boy發現呢個女仔已經開始對自己冷淡
呢刻,佢開始驚啦!佢開始驚自己已經接近失去佢既地步
佢真系好難受..
不過,佢有可以點呢?
自問自己吾系身邊個女仔既邊個
就算怕失去,咁又可以點呢?
同一種怕失去既感覺又出現
但雖然話自己已經經曆過一次
理應有少少既抵抗力,
但系,原來當你再遇到既時候
你心裏面既抵抗力根本系吾夠用黎抵抗~
又話者可以咁講
你內心既難受,內心既痛苦根本大過你既抵抗力,
所以乜野既抵抗都已經無用
上一次失去,恢複自己既心情同情緒足足用左兩年既時間
若果今次再失去,我又會用多幾多時間去平伏自己既心情呢?
其實,,,
我已經..
做好左..
失去你...既准備!
只系有心,但系接受吾到罷!
[我愛你,太沉重]..的確如是!
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| 2011 年 1 月 23 日 星期日 |
| 2011年1月23日 [百感交雜] |
分類: 情歸深處 |
原來世間上有好多野,當你以為好美好既時候
點知可能起下一秒鐘既時候,
一切所謂[美好]既事,都會起轉眼間變成不可思議既事
又原來
呢個世界上系無[預計]呢兩個字
明明有啲事情系自己計好,算好.
但點知可能因為一啲自己吾知既因素而將你所計好既野
一次過摧毀曬
自問自己成日對人講
[呢個世界系充滿變數,乜野事都系會變]
但原來真系[旁觀者清,當局者迷]
當自己處身於呢個局中既時候,
真系會睇吾清,摸吾透
其實系咪真系摸吾透呢?未必
自問自己一早知道一啲事
而且身邊既人亦不約而同講埋同一番既說話
試問我又點會吾知吾透呢
其實可以講,只系自己吾敢去面對
所以選擇逃避...所以選擇吾面對
但我知呢D行為都系自欺欺人
我吾面對而去逃避,真系可以解決到問題?
不過,就算你去面對,你又可以做到D乜呢?
坦白從寬?你可以接受到一個負面既結局咩?
哎!明明已經計好要博一次
點知因為你對我既態度有所改變
所以我又吾敢行多一步
我知我多人會特意接近你
但又可以點?
好老實一句
我又吾系你邊個.你想點咪點咯
[世事常變...變幻原來才是永恒!]
我最怕...我變到...再無勇氣....走...近..你...一步! |
| 2010 年 12 月 5 日 星期日 |
| 2010年12月5日 [沒有溝通的日子(第五天)] |
分類: 情歸深處 |
系咪我做錯左啲乜野,所以導致到家下我地連最基本既溝通都無
已經五日,呢五日我地完全一句野都無講過
而且就連SMS都無,一封都無
你知吾知阿,我真系好難頂
有過一刻我有諗過不如等我隨便開個話題同你講下
但起我發呢封SMS之前,
我又會諗到,如果你已經覺得我煩,已經討厭左我
咁我茂茂然SMS你,同你溝通,
只不過會令你更加討厭我!覺得我煩
老實講!其實家下既我已經連send一封SMS,同你講一句說話既勇氣都無
雖然我同過我自己講,咬緊牙關就可以過度
但家下既我先發現
原來牙關咬得太緊,系會好痛好痛
有時痛到連對其他野既感覺都會無左
我吾知我同你無溝通既日子會再過多幾耐
但家下既我,已經想重新行出第一步
同你繼續溝通,同你繼續傻,繼續白癡下
只系...無咁既勇氣
而且...亦吾知你想吾想! |
| 2010 年 11 月 26 日 星期五 |
| 2010年11月26日 [無勇氣的旅程] |
分類: 情歸深處 |
今日系旅行既大日子
天宮好造美,整日都陽光普照
但吾知點解,我完全吾可以投入起大家的快樂之中
原本以為可以籍今次既旅行同你玩得埋
但原來[理想終歸理想],而實現始終無理想咁完美
而且,仲有啲離理想更遠
想全程同你一齊,但原來並吾可以
想同你玩任何一個遊戲,但原來無咁既一個機會
想同你影一張簡簡單單,普普通通既一張相,但原來我無咁既勇氣
系阿!個個都好有歧途跟住想跟既人
同佢地玩,同佢地影下相
而我呢?我成日都幾乎系自己一個人
雖然系我自己選擇,但其實並吾同我所想既一樣
個個都好開心咁去玩
而呢呢?我平面睇黎好似好開心,但其實內心既我有幾痛有幾失落,
又會有邊個人會知呢!?
每次見到你同人地玩得開心,而且有講有笑仲有影相既時候,
我真系好想玩埋一份
但無可奈何,我無咁做過!
我真系吾知點解,吾知點解我會咁傻吾適珍惜咁難得可以同你玩既機會!
每次諗到呢層,我就會失落多十倍,百倍,甚至系千倍!
起旅程結束既時候,個個人又起到影相
果一刻,我真系好想好想同你合照一張
但果刻,我居然無咁既勇氣
就連行近你一步,我都吾夠膽,?
點解我會咁.....
我好心酸,好難受....
果刻,我竟然流左幾滴眼淚出黎....
果幾滴眼淚,原來系帶住我整日既難受,羨慕,,憎恨,無奈,缺乏勇氣
旅行旅成我咁...為左咩呢?
我寧願我今日無出現,無諗過任何既理想計劃
咁樣可能對我黎講,會系好啲既結果! |
| 2010 年 11 月 10 日 星期三 |
| 2010年11月10日 [事不如人] |
分類: 情歸深處 |
呢個日既天氣開始暖返,吾似得好似之前咁凍
不過,雖然天氣暖返,
但我個心原來比天氣一日一日咁凍落去
琴日仲系好幸福既感覺,原來都只系過眼雲煙
一日之後,已經完全吾同曬!
琴日我地仲有講有笑,點解今日可以完全無曬
現實既溝通少左,我可以理解到
但點解就連虛疑既溝通都可以無埋?呢點我真系吾明!
系咪因為溝通多左,所以令你覺得煩啦?
定還是,有另外一個人更值得你為佢花時間,令你願意同佢溝通呢?!
人地都話[女人系善變既動物],但我真系無諗過原來真系會變得咁快!
我真系接受吾到呢個速度~
更加接受吾到果種[呼之則來,輝之去]既行為
吾知我既第六感有無估錯,每日見你同第二個人眉來眼去,
總系覺得你地有啲野~但我又吾敢確定我既答案系咪正確!
而我,惟有扮到見吾見,借機會揾其他野黎做
不過,就算你地有不可告人既野,我又可以做到啲咩呢?
天氣凍,你既行為令我既心暖起黎
天氣熱,你又狠心令我既心凍傷~
原來我既凍我既熱並吾系由天氣去控制,
而系由你,你呢個人去控制!
你,可吾可以俾我有一個永遠既暖笠笠既感覺阿?
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| 2010 年 11 月 9 日 星期二 |
2010年11月9日 [親密]  |
分類: 情歸深處 |
根本無諗過原來我可以有咁大既勇氣去觸碰你
更無諗過,原來我都可以同你有咁親密既一刻
雖然[親密]呢兩個字並吾系真系完完全全體會出黎
但果刻居然可以比人話我地做乜咁親密
其實我真系暗地自喜!
雖然系人地眼裏面,呢啲事可能平日玩都會發生過
但對我黎講,對我對住你黎講,我真系第一次
可能平日我同第二個咁話我自己都會覺得無咩野
但對住你我居然可以咁..
就連我自己都吾多相信自己會咁做到!
不過今日放學,有一個問題起我腦裏面,我不段咁問我自己
個問題就系,今日我鼓起勇氣去約你,但你居然無任何既反映
無say No,,,無say yes~
但...咁代表咩呢?
平時問你,你都會好決絕咁同我講吾要吾好
但今次居然無,真系令我嚇左一跳!
不過從另外一面黎睇...
你只不過系家下未決定...遲下,又可能系say no啦!
所以我都敢有太大太大既期望
因為我驚[越希望,越失望!]
不過點都系,,,今日都系好好~好甜~幸福既一日
希望明日,後日,再之後既日子,
我地都可以系咁樣,甚至可以有所突破!
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| 2010 年 11 月 8 日 星期一 |
| 2010年11月8日 [錯了嗎?] |
分類: 情歸深處 |
吾知點解,呢幾日既你似乎對我又冷淡左
我當然希望我既直覺系錯既,系吾岩既
但無可奈何,理智同現實又似乎話比我聽
我所諗既無錯!你,的確對我冷淡左
其實當你吾願意揾我既時候
我真系有問到自己,
究竟系我做錯左啲咩野,所以先導致你吾揾我呢
但我又真系諗吾到一個可以滿足到自己既答案
有時我甚至會好天真咁作好多吾同既答案比自己當作你吾揾我既解釋
比如話你又野做緊,忙緊...所以先會理吾到我
你果位置咁岩收吾到電話,所以先暫時吾揾我
我個位置/我部電話有問題,所以先收吾到你揾我既信息
但時間耐左,解釋既答案似乎又掩飾吾到你真系吾揾我既事實
其實我個心真系好酸,點解我可以咁似一件貨
當你需要既時候,就會拎我黎用
但當你再吾需要既時候,居然可以咁隨意放起一邊
曾經聽講過,如果你比對方你個信息,
假如對方系吾揾你,你就吾好再發信息俾
雖然我明咁樣系希望吾好令對方覺得反感
但其實,我真系好想再發多一條信息俾你
遺憾,我居然再無呢個勇氣起同一日發多過一個無聊既信息俾你
更遺憾既系,我再無勇氣接受到你再吾理我既實現
如果我錯左,我希望你真系可以話比我知我衰咩
如果我錯左,我希望你可以俾一個機會我改過
雖然~我地只系[朋友關系]
但其實我好重視你呢個朋友! |
| 2010 年 11 月 7 日 星期日 |
2010年11月7日 無言無語  |
分類: 未分類 |
今日起街上,遇到一位嚨啞人士向我求助
其實起佢向我求助之前,
佢已經向過其他路人救助,
無可奈何既系,街上面居然無一個人願意去幫助佢
我同佢既所有溝通,其實全部都系佢手上既一本薄上
無一句說話,亦吾需要一句說話
就系咁,我幫左佢
整過過程都系處於無言無語既狀態之下
但系,我反而有著無比既滿足感
或者系因為我第一次幫助到呢類人士掛!
話時話,其實我一路以黎都好希望可以得到呢種無言無語既溝通方式
但我又明白,當有一刻我好似佢咁永遠存在起無言無語既溝通方式之中
我又會覺得好無奈!因為無一個人會明白我起到諗緊D咩!
不過諗下諗下,其實我同你好多時都系起呢種無言無語既生活方式之下
好多時你對住我
你都吾願意同我講多一句野
但系無言無語既文字世界裏面
你同我又會無野吾傾,無野吾講
你話你奇吾奇怪呢!
其實,我曾經有過一刻想學手語既沖動
當時好天真咁諗
如果我學識左手語
咁樣起你面前做出一D平時我吾敢講既野你都吾會知道
而我,又可以將自己既心聲講出黎,真系一舉兩得架!
不過只我有明你吾明,咁又有咩意思呢?
咁倒不如返番文字既世界好過
雖然我吾將我既心聲透過文字表達出黎
但可以同你放任去傾
未嘗吾系一件好事阿!
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