pourelise
暱稱: 風陵
性別: 女
國家: 香港
MORE...  

«‹ October 2026 ›»
SMTWTFS
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

最新日誌
•陰霾的夏天二
•有點陰霾的夏天
•日常記事
•又到了喜歡的一月
•這兩個月的記事

日誌分類
•全部 (42)
•繪畫 (6)
•生活 (29)
•旅行 (1)
•發洩/感言 (10)

訪客留言
最近三個月尚無任何留言

最近訪客
最近沒有訪客

每月文章

日誌訂閱
尚未訂閱任何日誌

我的好友

我的連結
尚無任何連結

日誌統計
文章總數: 42
留言總數: 132
今日人氣: 22
累積人氣: 16958

站內搜尋
RSS Feed

2019 年 3 月 22 日  星期五   晴天


自省 分類: 發洩/感言

最近看到一位靈魂導師的分享。(我不知道該怎麼稱呼她才比較沒有既定印象)

她介紹說,每一個靈魂在投生前已經為自己規劃好這生的生命藍圖,當中會有需要我們跨越和學習的課題。

當完成後,就可以令我們的靈魂成長。

詳細的文章和見解就不分享了,因我相信如果時機已到,自然會自己接觸到。

如果再前些時候讓我遇到這位導師,我會覺得她說的「唔WORK」!

入正題了,今天想要整理一篇早前寫下的自省。

以下-----

 

地雷一》為甚麼友人甲有時會讓我感到生氣?

試下舉出幾個讓自己十分介懷的事件。

1,甚麼事都不告訴我。我覺得要是好朋友的話,會讓對方知道所有事情,起碼是她介懷或重視的事情。

2,在社交媒體等等的地方,我從來都像是外人那樣不被提起、不被感恩、不被滿意。相反多數成了被埋怨的對象。感覺到對方是討厭我的。

3,雙面人的個性。對我就說同意,對�茪j家就說反對,讓我覺得被背叛。極不理解這種行為。

4,說她富有,她就說自己窮;說她窮,她就反駁說自己有錢。

其實第1至3點跟以前某個同學是有雷同的地方。

那時我大概是逃避了。認為認識了新的朋友、有新的地位,就不再怕被她冷落和背叛。

所以自身的問題其實并沒有解決。大概是因為重視對方,所以也想獲得同等對待,一旦關係不對等,就會產生恨意。

也可能是自己太計劃”付出”。因為想要掌控某個人、想要獲得特殊對待、想要被認同、想要被重視、想要對方把自己放在第一位。

第4點是因為討厭不老實,為爭拗而爭拗的個性。想起來,也是因為自己有這一面,所以才覺對方討厭。

覺得這是一種不願意接納自己真實一面的舉動,怕被人否定。

要是真的覺得自己窮,就大方說雖然自己窮,但也想要揮霍下啊。相反,覺得自己富有,也不一定就要大花筒,想要花錢的項目才花錢。

我應該是想要面對和接納自己真實的一面,心口一致地活�荂C

 

地雷二》為甚麽我對某群體撇低我會這麽生氣?

我覺得她們不重視我,不視我為團隊之一。也覺得她們好自私,我對她們的認同沒有換來同等待遇。

感覺沒有把我視為真正的朋友,從而感到很失望。

問題1:為甚麼想要得到相等的情感回報?

答:原來自己很計較付出與得失。只要付出過的,都會牢牢記住。而且會期望對方感恩、會回報。甚至會出現了對方回報多多也不滿足的心。

問題2:那,到底為甚麼想要被重視和想要被認同?

同上。只要付出過就會耿耿於懷。因為我在情感上付出了,就會希望得到同樣的重視。因為我甚麽都對對方說,所以就期望對方也與我分享所有事情。

因為我給予人支持和認同,所以也期望獲得同樣對待。

第二,因為討厭被忽視和看不起。討厭自己成為沒用的人,想別人都欣賞自己。在意其他人的眼光和想法、在意名聲。

 

給自己的建議》

我應該嘗試學習⋯

一、不那麽計較付出與收成。

二、不要害怕成為沒用的人。

三、把注意力放到自我提升上,而不是他人的目光與評價。

 

今天的自省完結∼∼∼∼

 




2019 年 3 月 21 日  星期四   晴天


懷孕記錄∼ 0-25週(超長文) 分類: 生活

 呼,懷孕後記性和精神變得好差。我在想,如果還不把懷孕的情況記下來的話,大概這段時間的記憶就會隨風飄散了XDD。

 

由想要BB的時候開始吧∼

自從我家姐在2017年誕下新生命後,就一直覺得BB很可愛,很想自己也生一個!

那時常常逛BB用品、BB衣物等的舖頭,BB野真的好可愛好可愛啊 

結婚也過了一年二人世界,自己年紀也不少了,想生BB就要趁早∼

於是在2018年年中過後就開始努力嘗試^w^

讓我意外的是,一直有種錯覺覺得生BB很容易,應該能一擊即中,所以當看到M小姐來拜訪的時候,心情滿失落的⋯

後來上網爬文,發現對很多想生BB的媽媽、尤其是不育的夫婦來說,每月看到M小姐出現真的是很大的打擊,我對此也略有體會。

從此之後就警剔自己不要對親友夫婦常常追問「幾時生一個」。對外人來說是玩笑話一句,但對當事人來說就是壓力、是致命傷。

幸運地,不久後我發現自己終於都懷孕了!好高興好高興!

接下來記錄一下截至現時的懷孕情況∼

 

1-5週:

未有甚麼特別的感覺。

唯獨是第4週時,突然有一晚小腹好痛好痛,痛到標冷汗。後來聽說是因為受精卵�荍阞滬鴞]?

 

6-10週:

6w+2那天我還像正常人般出街。早上去健康院預約產檢;中午趕去屯門醫院預約唐氏篩查。

之後還去了市中心逛街至入夜⋯開始感到不舒服,小腹硬硬的。

那天晚上入睡前把晚餐全嘔了出來,然後小腹超痛,頭很重很暈,好不容易才睡�茪F。

第二天以為沒事,但一起床就發現繼續暈+想嘔,把早餐全嘔了出來,正式開始了孕吐地獄⋯

晚上在我媽陪伴下去了看急症,第一次嘗試了陰道超聲波,看到形狀像粒腰豆的胚胎。

這下子才真的有懷有BB的真實感!真的有個胚胎在肚子裹!好神奇∼

但這時還照不到胚胎的心跳,醫生幫我約了期叫我7w時再回去覆診,還說我那不明的腹痛可能是作小產,叫我多點卧床休息。

7w時覆診,成功照到胚胎有了心跳!!大家愛稱之為「閃閃」∼

因為BB的心跳在螢光幕看起來是白色一閃一閃的。

好感動,這時候胚胎只有10mm那麼小,但已經有心跳,有了生命!生命好奇妙!

 

回想一下這段時間的孕吐,感覺就像是全日24小時、暈車浪瀕臨要嘔出來邊緣那麼難受。

當真的嘔了出來,會有半分鐘舒服時間,但緊接�茪S再次醞釀想嘔的感覺。

睡不到、吃不下、飲不了正常飲水量,整個人精神和體力都崩潰了。

難受得每一分鐘都像有一個鐘那麼漫長,想死的心也有了。

每天只躺或坐在床上,腦袋空白一片,全力跟嘔吐感拚命掙扎。

自理能力完全喪失,幸好我媽及時從廣州回來照顧我,不然我死掉在家也不是很出奇的事了。(大吉利是)

到了10w, 因孕吐太強烈,傷了胃嘔出血,入了醫院看急症。

因嘔血+脫水所以需要留院2晚觀察。醫生開了能抑制胃酸分泌的胃藥和止嘔藥給我。

又再照超聲波,看到BB由胚胎變成胎兒了,有迷你的人形!不再是一粒腰豆了。

手腳都在扭扭扭,超可愛。

 

11-15週:

日夜盼望滿12週後就不會再有強烈不適的我失望了。

頭繼續暈車浪、繼續嘔、繼續零食欲。不過因有藥食的關係,嘔血的情況沒再加劇,最多有時掌握不好食藥時間而間中嘔一次血。

止嘔藥的藥力也讓我經常在睡覺。不過懷孕後,一覺最多3-4小時就會醒的了。

醒來後又繼續地獄中。說起來暈車浪的反應是逐漸慢慢減弱中。

12週時第一次產檢和做唐氏檢測,這次照超聲波BB在睡覺,一動也不動,乖乖讓姑娘度頸皮,很可愛哈。

還第一次聽到BB心跳,很快很強很有力。聽完後好感動⋯

 

16-20週:

仍然嘔得相當厲害,但的確孕吐症狀是繼續減弱中。基本上每天平均會嘔2-3次,而第一次通常是起床衝去嘔胃酸和黃膽水。

17w+5時,剛和家人飲完茶,突然感覺到有兩下力從肚子�堨揖X來!

wow!?難道這是胎動嗎!?好奇妙喔!我原先沒預想到我會那麼早就感覺到胎動的,因為我是偏肥的身型,肚皮脂肪都厚的∼

自己又沒試過胎動,不知道胎動是甚麼感覺!但這樣從肚子有東西打出來實在是很詭異的事,姑且當是胎動吧!

後來過了幾天,又感覺到有同樣郁動,那更覺得除了胎動外應該沒其他可能性了。

18週時進行了第二次產檢,一切正常。

雖然孕吐減弱了,但隨之而來的是無窮無盡的口水和胃酸倒流⋯⋯唉。

只消半分鐘,口中就可充滿口水,試過吞掉結果引起反胃,全嘔了出來。

之後不敢再吞下去了⋯⋯定時定候就要跑廁所吐口水,在家中長期含�茪@大泡口水的我無法與人溝通。

出街也不敢出,有時想開聲叫人借借也做不到,像個怪人。還要常常找坑渠口或廁所吐口水,煩到呢。

胃氣也超多,胃長期賬脹飽飽,害我零食慾+不停想嘔,體重不升反跌。

 

20-25週:

胃氣終於減弱。孕吐那種暈車浪感覺徹底消失了。

嘔的次數也大幅減少,現在只有食到消化不能的食物時才會嘔。有時也會一起床吐胃酸啦∼

但口水的情況繼續中,很可能要吐口水吐到生⋯⋯

另外可能因踏入孕中期血壓會變低的關係,很容易就會頭暈,尤其在食飽飯過後。

這個頭暈跟孕吐想嘔的暈不同,只要躺下來睡一會就會好,跟孕吐那個頭重重想嘔的暈比起來不會太辛苦。

肚子大了很多!走出街多了人會發現我是孕婦^w^

有次去餐廳食飯,在我沒示意的情況下,侍應給了我一杯水,而老公的是茶。好窩心的舉動。

不得不提BB的胎動超強!好活躍!我有跟BB玩回戳的遊戲哈。

BB有時會戳了一下出來,我會在同一地方按下去,然後BB會再回戳出來,可以重覆3-4次!

我見老公從沒實際感受過BB(他連超聲波和心跳聲也沒份參與過,好可憐),於是在回戳遊戲中叫他也戳一下。

BB真的回戳他了,他好開心啊!

不止摸到感覺到,有時還直接肉眼看到自己的肚皮波浪般舞動起來,好像體內多了隻寄生獸的感覺哈!

24週產檢時,姑娘把胎心機壓到肚子上,BB即刻推推推、頂頂頂,惹得姑娘笑說:你BB好活躍喎!

 

這段時間趁有精神時列了一張BB用品購買清單,愈來愈期待BB出世的那一天!

不過老實說也相當擔心的是,我完全沒有去過私家做產檢,包括號稱最重要的檢查「結構超聲波」。

原因是孕反太嚴重,我連找哪個醫生比較好的資料搜集也做不到⋯就算真的預約到,也會因身體問題出不到去。

懷孕以來,我最遠去到屯門市中心罷了⋯

就這樣,待我好點時,也就已經25週了⋯

 

25週時去了飲糖水,做糖尿檢驗。事前聽別人說一口氣乾掉那杯糖水會較不容易嘔出來,但果然每個人的反應都不同啊!

我就是因為一口氣乾掉才想嘔出來,幸好勉強忍到第二次抽血才嘔出來⋯⋯不然又要再去過⋯

所以懷孕時,還是相信自己身體的感覺較好,網上說的、親友說的只能當個參考。

無論是進食、休息、總之做任何事,孕婦都要靠自己去觀察和感覺身體的反應。因每個人懷孕的反應和情況都是不同的!

 

 

 

26週打後待續⋯




2018 年 11 月 1 日  星期四   晴天


我的女子組朋友們 分類: 繪畫

 

這種單色畫,畫得我好快樂。

以上四位朋友,另外還有兩個好友,用了別的顏色畫。

跟以上四幅圖合了起來。

很好玩,大家收到圖也很開心!

 



我討厭外婆 分類: 發洩/感言

我不喜歡我的90歲外婆。她曾經賣女般強迫我媽嫁一個不愛自己、毒打自己的人,就為了錢。

 

今年我媽放下香港的一切,跑去廣州照顧外婆。

外婆有8個兒女,但大家都開始有各自的難處,以致輪到我媽媽需要幫手了。先簡略一下外婆8名兒女的狀況。

大子:70歲,年事已高。

二子:跟家中脫離關係消失了。

三子:身體健康有個好妻子,夫婦倆經常幫忙照顧外婆。

四子:已逝。

大女:公務員,不能辭職。

二女:本來也會經常照顧外婆,但今年她丈夫確診癌症末期,悲痛之餘全力照顧丈夫。

三女:我媽。一直在香港工作,今年起為了幫輕兄弟姊妹負擔,而長住廣州做外婆24小時貼身看護。

四女:遠在日本。不可能回中國長住。

 

即是,原本可照顧我外婆的人有三子、二女和我媽。

但現在,二女已經不可能負擔這工作了。

三子曾長期和外婆同住並照料她,但近來也捱不住。

因為外婆覺得兒媳理所當然地要受她的氣,所以長期對三子的妻無故取鬧。

 

我媽回去照顧外婆的這大半年間,外婆也認為我媽是有拿到照顧她的工資,所以對此事視作理所當然,整日對她冷言冷語、非常刻薄。

但事實是,我媽跟兄弟姊妹一早商量好,她回去是以辭了自己工作、沒有了收入為代價,所以大家才合力出我媽和外婆的生活費。

2個月前,我媽也捱不住了,就托詞說找了新工作,要回去香港生活。

跟大家商量好後,決定把外婆安頓在二女家,再請個傭人照顧她們倆。

本來這個構想不錯,但傭人來了只有三日,我那個如太后般的外婆就頤指氣使地罵走了傭人。

於是其他子女請求我媽再回去幫忙,我媽不得已辭了那份她喜歡、得來不易的新工作⋯⋯

 

我外婆會鬧走傭人不是第一次了。

從前在外婆舊居,大女找了個鄰居,每天給予10元象徵式收費,讓他義務每天6點起床,為我外婆打針、輔助食藥。

好心又盡責的鄰居被外婆認為圖謀不軌,她覺得人家收了錢,就是不應該、就是要受她的氣。

人家要賺錢,也用不�蚆�你那微薄的10元吧!

 

鄰居照顧,鬧。

兒媳照顧,鬧。

女兒照顧,鬧。

傭人照顧,鬧。

 

大家無計可施,決定把外婆送進老人院。

我心涼透了⋯⋯給你好的,你不要,偏要自己找屎。

我外婆白鴿眼、超級計較錢財、見高拜見低踩、養不熟的白眼狼。

見別人穿戴漂亮、高級名牌上身,她就會像哈巴狗一樣對你笑恰恰,認為你有出色、有前途、是個好人。

我媽照顧她時⋯⋯照顧人不必穿得很有貴氣吧?但外婆看到,會說:「你穿的很差、穿的衣服都是便宜貨(你�荓o好cheap)!」

還有太多她的事蹟,但不想浪費時間一一數出了。

總之,她現在要入老人院是咎由自取。

對了,聽聞大陸老人院的姑娘也不是很好脾氣,希望她入去前改改太后態度吧(冷眼看




2018 年 10 月 19 日  星期五   晴天


Let's Celebrate Halloween 分類: 繪畫

 

 

預早慶祝萬聖節!!

------------------------------------------------------

有多久沒發過繪畫分類的日記了⋯(扶額

這一兩個月開始,QOOZA根本上傳不到圖,自從我轉用了IMAC後就不行了,也不知道為甚麼。

上面的圖是用鏈結方式放上來的。

 

先寫一點畫畫過程的感想:

未正式畫之前,配色和氣氛總是拿不定主意。雖然腦海已經建構了大概的畫面,可就是配不對顏色。

另外,就算加上之前的圖,這也算是程度數一數二複雜的圖⋯

但只要有了第一次的嘗試,那下次就可畫更複雜。

最辛苦的地方是,由於我不懂quick sketch,只能逐件道具加上去,畫到想吐。

斷斷續續應該畫了一個星期有多⋯(實際時數大概20-25小時我猜)

這次畫畫增加了我使用色塊的熟練度,有種像是「終於找到我適合畫甚麼、怎麼畫」的感覺!(這個感覺我找了10年左右)

 

再寫一點對今次畫畫的感受:

每次像這樣完成了一幅畫作,都會有種覺得我正在生存的強烈感受。

或許是要踏入繪圖界這件事實在不容易、或許是不想放棄從少努力練習的成果、或許畫畫是我最能表達人世美好事物的一種方式⋯⋯

「不想被繪圖界的大家遺忘、不想被大家以為我退下來把理想放棄掉」這種強烈想法一直維持在我腦中⋯⋯

內心真實的感覺是「要是不畫畫就等於行屍走肉」,所以⋯⋯要維持生存,只能不停地畫,這樣我才會覺得踏實、安心。

 

而今次畫的萬聖節賀圖,得到的回響比我意料中的高出很多!

這簡直就是為我的生命在加油!!!

對我來說,每一個Facebook like都是非常難得,那是一個人在為我加油,表達了他對我的肯定!

是活�茠漯眯w啊⋯⋯!

不是單純的生存,而是更轟烈地活�荂C

 

今天很開心、很感動,會繼續畫下去∼

然後希望有天自己畫的東西真的能受歡迎,以致能養活我自己 。



« | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | »



tofumonzter@createblog.com