夜，靜靜地，淹沒了我的孤寂。

殘燈晚照，窗外的繁華或蕭瑟，似乎都與我無關。躲在一個人的世界裡，想一些無人能懂的心事，單曲循環許嵩的♀斷橋殘雪♂，曲韻略顯憂傷，哀沉。瞇起疲憊的眼眸，靜心聆聽，別有一番哀愁淡淡掠過心袤。

一直以來，我都認為自己是快樂的，陽光的。獨處時，我心竟悠悠洋溢潺潺的感傷。常常捫心自問？如此感傷，是為哪般？通常，僅剩迷惘，尋覓不到說服自己的答案。

靜靜地，只是靜靜地躺在床上，什麼也不去想，偶爾讓自己白痴了一樣蚊網工程，懶管塵世煩囂，不去理會明天是否晴朗。活在落單的世界裡，不奢望誰能讀懂自己。其實，誰又能讀懂自己呢？水溫的冷暖，只有飲過的人才深知。

正如此時，一曲憂歌，一盞青燈，一集心事，伴我共度漫漫長夜的孤寂。有人曾說，愛上文字的人，都是善感而多愁的，都是孤獨而寂寞的。我不能否認！何時開始？我竟習慣了將心事統統付諸予文字？或許罷！紅塵中，各自有所牽念！誰又會停下匆忙的步履，聆聽別人由衷的殘言廢語？

人海茫茫，知音杳杳，各有各忙碌，各有各所求。囚自己在自己的世界裡，開心也好，傷心也罷！至少，不會擾了別人的寧靜。至少，不會憑添別人的煩憂。所以，一個人，靜靜地…就好！

碌碌無為中，又一日，指縫間漏離。生命的長度又次第縮短距離。煩躁的心緒糾結成噌亮的辮子，在痙攣的脊背後面，晃來蕩去。把憂傷的心事折疊成一顆心的樣子，擱置在靈魂深處的某個角落裡，待到暮年時，細膩翻閱，是否會唇角輕揚？而後，淡淡地遺忘？我不知，也找不出任何理由安慰自己！

偶爾，我會驚慌下一個晨曦的來臨。我還沒來得及準備，天邊已任性地吐露魚白的線。縱然有瞬間的措手不及，我卻不斷地努力，活進點點滴滴的快樂里。

煙，越抽越多了。除了愛上文字，我迷戀上了香煙的頹糜。每一個煙圈的迷幻裡，都能窺見你滄桑的容顏，和受傷的眼神。不能任意蹉跎了，時間的流逝，我無法原諒自己的無能為力。

多麼想，緊抱你，倚進你懷裡，像小小的時候，你以樹一樣的魁梧，海納我入懷，疼惜我憐愛我…我早已無法容忍，你不在我的世界裡跋扈專橫。無論我武裝得外殼多麼的堅強，內心的脆弱與無助卻是如此的不堪一擊。回來吧！好嗎？沒有你的參與，再怎麼繁華的世界，也僅剩遍地狼籍，滿目瘡痍！

時針寂寂，瘋狂流轉，指向凌晨三點了，我卻因了濃濃的思念，又再度徹夜未能沉寐…
 

四月，處於春暖花開中的陽春突然臉色一變，雪花竟然在清明節前夕的空中飛揚。
這場雪雖然來去匆匆，但並無半點敷衍之意，它下的如此起勁，如此認真，生生把一個四月的春天當成了它舞動翩躚舞姿的嚴冬。 殊不知，他已和屬於它的季節生生相錯。
對於多數人來說，這場雪下的頗感意外。 但我卻知道這場雪下的正是時候，我知道，這場雪，是父親在喚起我對他的思念。 因為，父親走的那年冬天，也是漫天飛舞的下的起勁、認真的雪，父親要用這個相同的格式提醒我，在那墳塋之中，父親正翹首等待女兒的到來。 父親，您放心，女兒是不會忘記的。
清明節，來到父親墳前。 拔淨一片亂草，燒上一把紙錢，撒下一杯冷酒，插上一枝新綠。 父親，對於女兒的到來，您是喜是悲？ 今日雖已無雪，卻是細雨霏霏，這場下在清明時節的雨，是我想您的淚水，還是您對這個世界和親人的不捨……此刻，我靜靜站在父親身旁，感覺如此近，卻又如此遙不可及，咫尺天涯啊！
忽想世事滄桑，人生苦短，多想讓時間停留，讓春天止步，讓眼前這燃燒的火焰鎖住親人的面龐，讓心中的思念不​​要走散在這似濃似淡的雨霧中。 可是，我只能抬起淚眼，看焚化後的紙屑在半空中隨風狂舞漫延，如同我那顆被思念撕扯的支離破碎的心。
是啊！ 生命太脆弱，人生太匆匆。 猶記得童年的我，經常騎在父親的肩上，甩動兩條細細的小辮，一路上給爸爸唱著兒歌，歡快如一隻彩蝶，父親那寬厚的肩，讓我覺得他是世界上最強壯的男人。 可是，而今，父親卻再也承託不起生命的厚重，他那瘦弱的肩頭，竟然扛不起了一粒塵世的微塵，最終，父親不情願的拜倒在生命的腳下，卸下了一肩的凡塵，靜靜的讓歲月帶走……偌大的世界，再也盛不下父親一把瘦弱的骨。 父親，清明節，想您成傷！ ！ ！
只是，人生就是如此啊。 人生一世，草木一秋。 生命匆匆，把一個個親人走成過客，生命的站台中，不斷有人來，有人往。 來的時候，從自己的哭聲開始，走的時候，從別人的哭聲結束。 人生真的就像那長長的月台，悲歡離合，盡在其間上演。 列車呼嘯而過，載去了該走的，卸下了該來的。 父親也上了這趟生命的列車，卻忘了買返程票，所以他把人間遺忘了，或者說，人間把他遺忘了。 在那個冬天，父親的身影永遠消逝在了那場紛揚的雪中，一如今天這場下的起勁，下的認真的清明雪。 現在，我只能站在這場人生的雨雪中，任淚水肆虐，卻再也不能撲倒在父親的寬厚的懷裡，享受重逢的快樂！
逝者長已矣，存者永懷悲！ 父親，您的愛，女兒要用一生去體味！
清明時節雨，紛紛路上，行人欲斷魂！
而今清明雨雪，何人枕上悲聞？

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三月的風有點繚亂，甚至，是亂七八糟的。它不似秋風，一沾染皮膚，就直直的從四面八方硬戳了進去。毛孔打個激靈的同時，身體裡就有了一種清透和說不出來的愉悅。彷彿莫名其妙造訪的一段感情，無所謂始終，卻是淋漓和刺激的。

楊柳微拂，柔順地，像一隻厚實又溫情的大手，輕輕滑過臉頰。一下，雕刻在心坎的，就是一份無法忘卻的心念。它親暱千樹萬樹的時候，我看見，那些羞澀的，在枝丫上按部就班的蓓蕾，就大膽地咧開無邪的嘴“咯咯咯”銀鈴一樣笑個不停了。一枝新蕊在朝陽的照耀下，帶著晨露的晶瑩，搖頭晃腦，一如處子的靈動和欣欣。風箏在高空悠然蕩漾，好像湖心劃過斑斕的漣漪。指尖拽著的長長線頭－－一次童趣，一份遙想，一個綺麗的仰望。

緊隨風箏的影子，亦步亦趨。突見西天閃現出一片淒豔的火燒雲，夕暉燃燒如烈焰。在觸目驚心的壯觀中，霎那間卻詭譎奇幻。這時，風箏踉踉蹌蹌的好無助，它沒了方向。但見一縷風不動聲色地從身邊溜走。

一直有一樁覬覦，想談一場正經八百的戀愛，或者蓄意一次艷遇。和陽光，花兒，一叢綠，還有在這個月份新生的一切一切。這念頭在心中一落定，我就喜上眉梢。我做功課，我佈置策劃著和它們邂逅、不期而遇。我還想像著和它們約會的每一個場景，是驚世駭俗的轟烈呢。其實，我知道這樣的愛戀注定會讓我神傷。因為它們的倏忽，來去無踪和遺世孤絕，使我無法親近。即便有一場場風花雪月的故事，那麼在三月裡演繹，似乎還帶著大唐盛世的繁華和秦淮河畔的鶯鶯燕燕，都是一些奢華。我……同樣無能企及。

這，又是一個會隨風的夢罷了。

三月，那五百年前等待在揚州城的拈花人，定會把如宋詞的心事，再次託付給晨風，給那窗前一掠而過的少年，代述一腔清麗婉轉的相思和柔腸。

三月，有忽如一夜的興盛和輝煌，和那笑春風的希望和遺憾。從昨天綿延至今，仍然歷久彌新。

三月，做一隻屹立在風中的鳳凰，棲於梧桐枝頭，引吭高歌，它清婉、嘹亮、振奮、決絕。它振翅慾火，在一次一次陣痛後華麗轉身：涅槃和銘記。

春夜的高空，繁星簇擁。一株小花在靜謐的沉暗裡開啟，彷彿處女的第一次－－告別和迎接。那個兀自欣賞崖邊花兒的人，縱然不披星戴月，也會如春風般徐徐拂過吧。
 

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想起你寬容的笑，我才知道今生自己沒有機會再看你的笑。想起你婀娜的身影，我才醒悟原來自己與美麗錯過了機緣。有愛在身邊的時候，我竟然忘卻了身邊的風景最迷人，卻還在那裡眺望遠處模糊的風情。是我沒有讀懂你的溫柔，讓你迷失了對愛的眷戀。

走過了一次情感驛站，讓我有股情歸何處的感覺。再回首時，你已不在原處等待了。是你沒有遵守我們的約定嗎？看你現在開心的樣子，我真的不忍心去說什麼了？愛是什麼？愛就是讓想愛的人幸福快樂！如果愛已經成為了負擔，那麼就應該放愛自由，讓愛去重新選擇歸宿。

沒有你的日子裡，我再也找不到情感的出路，更不懂得如何處理自己的情緣？看身邊飄過的時尚美女，聞著她們留下的陣陣香氣，我從心底湧上來的不是愛，而是一種原始的衝動。耳邊聽著她們唱的情歌，我卻難以體會到愛有真情。寂寞時，我也會摟著她們，想找回點曾經初戀的感覺。手依然是柔軟的，但牽手的滋味不盡相同。頭髮也依舊是那樣的飄香，在酒精的作用下，我能對她們說起愛的故事，也能做些愛的動作；但酒醒人歸去時，我才知道原來自己是如此寂寞無奈。

多少次看你走在熟悉的風景裡，我都忍住不讓自己去看你。多少回在夢裡我依然愛著你，但日出時你就消失在我的記憶裡。這是愛的感應嗎？是我對你還有愛的慾望嗎？窗外秋風吹過，帶來的是秋葉一片片。秋天是收穫的季節，而我的愛卻總是遺留在荒原上，從來也沒有想起要重新歸位過。

思念是一種痛，回憶更是一種傷害。既然曾經我把你丟失在了愛的十字路口，我就沒有權利再為你做一次選擇。如果時光能倒流，我還能再與你牽手，一起去看看夕陽下的晚霞嗎？如果你能再次走進我的心中，我還能擁著你，一起去走茫然的人生路嗎？愛一個人，如果只是想讓她停留在自己的苦惱裡，那麼這份愛就有點太失落，也不會有愛的甜蜜與幸福。這樣的愛，還能讓你快樂我開心嗎？

既然愛已經成為了記憶，那麼我就應該給愛一點自由的空間。讓愛在放手中尋找新的方向，讓愛在放棄中完成一次飛躍。真愛無邊，大愛無疆。擁有愛的人是充實的，但放愛自由的人，也不失為一種豁達。放愛自由，感動的不是你，而是寂寞角落的我。

從此，春風是我送你的希望，夏雨是我送你的祝福；從此，秋日是我為你許下的承諾，冬雪是我為你留下的祈禱。你快樂，是因為你有了真愛；而我開心，是因為我為愛你，做了一次心靈的抉擇。

記憶像是倒在掌心的水，不論你攤開還是緊握，終究還是會從指縫中一滴一滴流淌乾淨。記憶是我們不可更改的宿命，所有的一切都像是沒有對齊的圖紙，那些錯開的部分讓我們記得深刻，所有的一切，過去的都不可能回到從前，遺忘，或許並不是一件很容易的事，沒有對齊的圖紙，錯開的東西或許遺忘起來還是會不捨。

還是很喜歡穿一雙高跟鞋走上一個小山丘，一步一步向上走去的感覺像逆著水波行駛的扁舟，沒有任何的痛苦，有的是無限的快感。我想要到達山頂去摘下那株散發清香的植物；我還想站在山巔用手觸摸溫暖的陽光。終於到達。坐在柔軟的草地上，這就是一種妙不可言的享受。仰起頭望天空時，彷彿看到了好多過去的時光，它們在招手，我怎麼能就這樣差點就忘記了呢？那些青澀而純真的，屬於我的時光。

有的東西不管過去多久，還是會記得，那些日子就留在回望的盡頭。比如那種深埋在心底的愛戀，總是不管怎麼努力也沖不破那卑戀的土壤。依稀記得，總是鼓足了勇氣，話到嘴邊，卻始終無法說出那句：喜歡你。活生生吞回來的那句話掉落心裡時墜出一個巨大的坑，怎麼也無法填補。有時總是想：也許真的只有等到你找到真愛，我才能死心的回到原來的生活中來吧。

《初戀這件小事》中講述的故事情節還歷歷在目。那些熟悉的細節，現在看起來幼稚，可卻是曾經的自己也做過的傻事：呆呆的看著他；無論何時走到曾經相遇的地方都會希望他能一下子跳出來；不經意的得到他的東西就一定會好好珍藏；每當有什麼新鮮事或是好消息第一個想要告訴的人是他……看到這些，我又一次在別人的故事裡留下自己的淚水。我依舊為女主角為了他努力改變自己而讚歎不已；為女主角最終勇敢地表白而沉下了頭，我卻沒有勇氣說出。記錄到這裡，腦海中依舊是你的踪影，只是已經有一些模糊了。年華怎麼可以等。感情也不可以。時隔多年後，我們都會成為別人的某某。我們依舊在網上聊彼此的生活、心事；依舊發郵件表示祝福；依舊偶爾再想到你的時候心臟微微一陣緊縮，原來你還在這裡，只是已經不再期盼我們能在一起，哪怕是擁抱後就各走一方。

想方設法撕裂的還是內心偽裝的真實，我還是那個我，有真實，也有虛偽。那個年華的純真就好像純淨而沒有污染的玉。可是後來才漸漸覺得，沒有瑕疵的玉，似乎是不完整的。朋友對於這段經歷笑話我說：沒有表白過一次卻好像已經被拒絕了一百次的樣子。是啊。原來那時的愛情就是這樣。即使是失望後的那張流著淚的破碎的臉龐，我還是會覺得很珍惜。然而，現在的我們在哪裡呢？為了生活不斷地奮鬥著，努力的去工作，甜蜜的結婚，仍然在學著處理社會上真實的邊邊角角。不經意時才會翻開這樣的記憶回味回味。
 

有位鄉人告訴我一個故事。
一個農民，一直想去一次北京。30多年前，杭州到北京的火車票錦旗要30多元，這筆錢需要他在田地裡勞作healthyfood一年，他無法成行。
30年後，他老了，依靠打零工每年有600元的節余，而杭州到北京的硬座車票漲到了200元，他又無法成行。
去年，他突覺身體不適，到醫院檢查卻是癌症晚期。家人借錢給他治病。
他說︰“別給我治病了，那些錢讓我去一次北京行嗎？”
家人同意了。於是大家湊了2000元錢，並讓人陪著去。臨行前，他又不願意去了，他說2000多塊，我打零工需要3年時間啊。
今年“五一”前夕，他死了。彌留之際，他喃喃自語︰“怪了，都這么多年了，北京好像越來越遠了。”
我聽這個故事的時候，心間十分酸澀，問鄉人那個人是誰，鄉人說那老人是他的舅舅。杭州離北京仍然是那樣的距離，如果從火車的速度來看，不是遠了，反而近了。那位老者為北京夢追逐了半輩子，但北京仍在無法可及的遙遠北方。
其實，老人的悲哀也發生在我們身上。我讀國小的時候，夢想著自己長大了，要進城，要娶城裡穿著裙子的姑娘。現下，我如愿以償，但是我發現，我仍然被快樂遠遠地拋在後面。在城裡，我仍然就像當年那個走在田埂路上的無助的小孩，還有一位同學告訴我，參加工作的時候，希望自己5年之內成為萬元戶。5年後，他成了 “萬元戶”，但他發現別人的錢比他多得多。參加工作的第六年，他想在城裡擁有一套房，70平方米的房子花了7萬元錢，等到把債還清，別人早已住上100多平方米的住房，像他們這樣的戶型早已淘汰了。同學etdik現下最大的夢想是住上120平方米的小區房，代價是40萬，他們夫妻倆正千方百計地賺錢。
快樂是什麼？快樂有時候總是和我們捉迷藏，它永遠與我們若即若離，保持著一段距離。快樂也像騾子前方掛著一把草，它永遠在前面，但永遠都無法得到。有時候，我們要感謝那份若即若離的快樂，讓我們還有夢，還有痛，還能讓我們把生活繼續進行下去。

幾天前還囑咐著朋友要謹防感冒，不成想自己就先感冒了，鼻涕眼淚不斷，噴嚏一個接一個，站在陽光下了，暖的跟水一樣的秋陽灑在身上，還是冷冷的質感，勉強向四處張望，瞇入眼瞅的，還是漸漸瘦削下來的樹木，跟颯颯的秋風一樣，蕭蕭瑟瑟的。
不敢出門，只能躲在辦公室裡，跟感冒沖劑，感冒藥片和茶水較勁，藥苦，嘴裡也苦，整個人彷彿就這樣被一些苦澀糾纏到冷冷的秋風裡。 心裡苦，身上就冷，畏畏縮縮的，虧了那些水，不管是藥水還是茶水吧，只是用熱水沖了，再看一眼杯口冒出的絲絲熱氣，就有些溫暖，把杯子握在手中的那一刻，登時會覺得有絲絲的暖氣順手心遊蕩到了心底，人也似乎略微有了一些舒展。
小時候體質弱，頭疼腦悶跑肚拉稀是常有的事，家裡窮，沒更多的錢給我經常買藥，一遇到我病怏怏的樣子，焦慮的母親只有一個辦法：薑湯伺候！
還別說，這薑湯真的管用，大多的時候，一碗薑湯喝下去，整個人跟第二天早上的陽光一樣，雖說還有些慵懶，但畢竟還是悄然的掛在那裡，一臉的笑。
姜，大多的百姓家裡還是有的，把薑細細地剁成末也不是什麼難事，可要抓大把的紅糖和薑末一起用開水沖了，做治病的引子，卻不是易得的事。 要知道，在那個年代裡，紅糖，是需要供應的！ 所以，在我的記憶裡，只有病的時候，才可以嚐到糖是甜甜的滋味。
我們家四口人，每年憑供應領取的紅糖，也只有幾兩而已。 每年憑糖票從大隊供銷社里領取的用牛皮紙包裹的嚴嚴實實的幾兩紅糖，拿到家裡，成為了家裡的稀罕物。 母親會很小心地拆開紙包，把紅糖一點點倒進一個咖啡色的大玻璃瓶子裡，然後就躲過我和小妹狼一般貪婪的眼睛，藏在我們一直苦苦搜尋卻始終不得的地方。 而那層包裹紅糖的牛皮紙，母親會格外獎賞給我和小妹，任我們爭相吮舔。 直到現在，母親有時會說到我們爭著舔牛皮紙的樣子。 而當我們看著母親眼中淚花翻滾的時候，唏噓的同時，才記起，我們真的早已不吃糖果好多年了。
那每年僅有的一點紅糖，被母親牢牢地藏了起來，也只有需要衝薑湯的時候，換句話說，母親無法支付藥費，卻又焦慮無措的時候，母親會想到用薑湯給我們治病，也才會避著我和小妹，從我們無從發現的地方摳出那個玻璃瓶子。 而我們看到的，是長時間放置的玻璃瓶子裡的紅糖，會融化成厚厚的漿，甚至會凝結成塊。 已糅合成濃漿的糖汁，是要用筷子用力挑，才能從瓶子裡挑出來的，連著絲線一般濃稠的糖汁，連同筷子一起，被母親扯到粗瓷大碗裡，而那筷子，都能直挺挺立在碗心裡。 成塊的紅糖呢，真的是要用刀一下一下削成末，才能刮到碗裡去的。
紅糖跟薑末攪在一起了，開水一沖，絲絲縷縷的熱氣在窄仄的小屋裡繚繞著，泛起乳汁般的溫馨。 躺在炕上，不用睜眼，我也會想得到，母親用筷子在碗裡小心攪著薑末和紅糖，而小妹呢，跟小尾巴一樣，腹中的饞虫，會從眼神中流露出來，跟粗瓷碗口的熱氣一樣，一絲絲地攪在一起。
我的記憶裡，一直是母親端著粗瓷碗，一條腿跨在炕沿上，把冒著熱氣的瓷碗端到我鼻尖下面，告訴我：捏著鼻子，一口氣喝下去。 我會很順從地將碗中的薑湯一口氣喝下去。 薑湯喝到肚裡，熱辣辣的一股暖氣，順肚腹驟然升起，直通四肢百脈，全身倏然汗出，整個人輕飄飄的眩暈，那感覺，我至今難忘。 說實話，我那時真的不知道薑湯是否會消除百病，只是，我只要一病，就習慣了依賴母親親手調製的薑湯，也習慣了母親看我喝薑湯時那關注愛戀的眼神，或者，我是貪戀著那難得的一些甜蜜吧？ 而我的小妹呢，也只有饞饞的咂著自己的指頭，眼睜睜看我喝下薑湯，然後，將那個粗瓷碗捧在手裡，舔著筷頭，舔著碗底，即使辣的雙眼含淚，而臉上，卻始終是幸福的滿足。
貧困的日子，總是那麼溫馨，在時光裡貼上溫情的標籤，讓人無從忘記，卻又無法再次真切的體驗。
我的這次感冒，的確有些拖拉，苦苦的藥水藥劑倒是吃了不少，總是時好時壞，腦袋迷迷糊糊的時候，總會想起小時候喝薑湯的情景，而那些母親用了心思隱藏起來的紅糖，母親的眼神和小妹的饞樣兒，會很清晰的在我眼前晃動。 自己曾經試著剁了一些薑末，抓了大把的紅糖攪拌成薑湯，閉著眼一口氣喝了下去，卻總也沒有了兒時的那種四體通泰的感覺，自然對我的感冒不會有半絲的作用。 早晨醒來，頭疼依舊的時候，我在想，是否我的身邊缺了母親關愛的眼神呢，缺了母親眼神的薑湯，或許真的沒有了慈愛的靈性，自然也不會治好我的感冒的。
茶杯裡的水涼下來的時候，絲絲的暖氣也漸趨消失，整個人的身體又開始發冷。 小時候的薑湯，習慣性的解除著我的病痛，而這習慣性，沉澱在我的記憶裡，卻不會有功效的延續。 只是，我漸冷的眼神，瞅著厚重如薑湯的杯子裡的水，總會過濾下母親和小妹的眼神，倒映在我的腦海中，這，也或許就是時間的倒影吧。
　春秋可以倒影嗎？ 如果可以，我總在想，能不能把母親的年華倒影回去，倒影在我兒時的薑湯裡呢？

風輕輕的從身邊走過，帶走了肩上的重任，帶來了黃昏的清新空氣。在我心裡，每天最好的時候，除了黎明就是黃昏。黎明預示著疲憊的開始，而黃昏代表著休息的開始。我喜歡這樣的浪漫，也渴望這樣的悠閒。
　　
當我還沉浸消遣之時，珍貴的時間早已悄無聲息的逝去了很多。待我懵懂的覺察，本該擁有的也成為過去。縱然人類擁有無盡的智慧和精湛的技藝同樣對時光的飛逝無計可施，除了沉重的嘆息和悄然的淚下。也許，我應該哭泣。想到曾經的愚昧和無知，想到明日的迷茫和無助，我也應該哭泣。可是我除了哭泣，真的別無選擇了嗎？還有，我哭泣就能夠挽回失去的青春和親吻璀璨的明天？不，不能！那隻是上天欺騙小孩的幻想！我已不再年輕，也不能再盲目的輕信醉魂的美麗謊言！上天，我恨你，因為你騙我有了不該有的希望！如果繼續這樣自欺欺人的呆下去，我除了等死，啥也乾不了！
　　
有時，我真的想哭泣！付出了很多，得到卻是很少或者什麼也沒有；等待了很久，得到的卻是拒絕或者音訊全無；一心一意的愛了很深，得到的卻是分手或者身心疲憊。淚水已經淹沒心河，已經漫過眼眶。如果願意，它們可以淌下憔悴的臉龐。倘若我真的放縱自己的情感，任憑淚水肆無忌憚的侵蝕本就面目全非的容顏，那不等於雪上加霜、火上澆油嗎？
　　
親愛的，我不能哭泣！我在撫慰自己脆弱的心靈時，也在不斷的說服自己克制不該流下的淚水。在這個世界上，沒有人值得我流淚，值得我流淚的人捨不得讓我流淚。同時，我也沒有理由為一些自然的事情流淚，因為一切的來與去同我有沒有流淚挽留或者吻別無關。我沒有哭泣的理由，因為哭泣不會改變已經註定的事實，也不會像神仙一樣幫助善人扭轉乾坤。該出生的人會在正確的時間出生，該死亡的人也會在適當的地點死亡，這與我們有沒有哭泣無關。該出生的嬰兒不會因為我們的哭泣而重回母親的子宮，該死亡的人也不會因為我們的哭泣而健康常在！
　　
無所事事的時候，我總是艱難的尋覓，尋覓一個可以說服自己哭泣的理由。但一切都是徒然，儘管我早已知曉結局。可我不願意放棄，因為淚水需要一個宣洩的池塘。或許，那個池塘根本不存在。相反，我們應該有一個笑聲不斷的公園，那裡僅剩喜悅和幸福，沒有憂愁和煩惱的身影。也許，這就是神的旨意！活著的人，應該感恩；感恩的人，應該珍惜；珍惜的人，應該快樂。
　　
黃昏也走了。漆黑淹沒了我，也淹沒了眼前這個昏昏欲睡的滇池。此時，我的心就是整個浩瀚的天空，就是整個無垠的草原，就是整個無際的世界。也許，這個世界沒有誰可以給我一個哭泣的理由，除了風搖不定的自己！

故里一座老房，你還在那裡等待嗎，拐過秋風把關的路口，你握著希望的拐杖還佇立嗎。樹林的翠綠中常常掛著思念，它們越濃郁，思念越瘋長。這裡抬頭，看不到和故里一樣的倦鳥。戀舊林呀，在這裡看見太陽落下了地平線。故里的殘霞應該還在徘徊，你的面孔，像疲倦的秋草，又多一分安詳。

等呀，總在原地，等一隻總在遊走的倦鳥。你肯定時常想起小巷子裡無忌的笑聲，你為他忽略了春天的山花，夏日的溪水。

這裡幻海裡開滿了塵花，風塵總是迷人的眼睛。這裡的聲音多呀，多到連自己的腳步聲都聽不到了。你故里的呼喚怎麼能聽到，沉默吧，就默默地等吧。

這裡的秋天很多，時常淒涼的風吹在走的道上。從故里金燦燦的收穫裡沒有學到的詞，現在明白得透徹。稻香呀，白雲朵朵，高高的谷垛上，白蓮花移動了。

這裡有白雲，遊船上也看過蕩蕩的它們。但是不認識了，真陌生，故里的它們還在故里，沒有飄到這裡來。留著它們陪伴你，讓你想我的時候在天空白白的那裡看到裡面調皮的笑聲。

浪跡呀，連故里的白蓮花都不如，它們尚且知道自己應該走動的地方是那一片。故里下雨嗎，牆根的秋草被搖晃得很厲害吧。我也在這雨天裡搖晃得厲害呀，你的傘還靠在牆上嗎？小巷子裡沒有一個孩子讓你操心地撐著傘出去了，你還撐著它嗎，怕他回來的時候沒有帶傘淋濕嗎？

這裡的雨真大，天天地下。我的傘換了一把又一把，從來沒有留意過它們長得什麼樣，可我開始回憶那把靠在牆上的陳舊的你的傘。又是雨，還要走。秋天到了，我卻沒有意識到，因為這外邊的春天我也忘了。故里的黃鸝呀，我有點想你了，那曾經讓我厭惡的毛毛蟲，我今天才曉得你變成蝴蝶也很美。為什麼那時我恨你恨得那麼徹底，你的美麗總是被我忽略，因為有個人當我的後盾。

噠，噠，噠……只有在不再被幻海裡的東西充斥著思想的時候，我才用手指敲著窗沿和雨滴的聲音。噠，噠，噠……從故里的窗裡，我看到這聲音下雨裡的飛蟲落到地上，翅膀都折斷了。我會不會也只能在這短暫的雨裡飛舞一陣，然後折斷自己的翅膀。可是那時我會落在哪裡呢，不是故里的庭院裡，那裡還有等著的你，如果是那裡，我倒不害怕了。因為在雨裡看見你撐著傘，我總就不害怕了。

秋天來了，層層的房屋後面有一間老房子，那裡有一支拐杖在佇立。是在等人，總是默默地等，也會著急。因為等的人總是沒有想到這個地方，總是忘了曾經說過的要回來。不是第一次呼喚那個名字。已經是秋天了，還沒有回來，不知道秋天很容易過去，而一個人的秋天能有多長。

於是你又開始呼喚，蒼老的顫抖的聲音不亞於秋風裡牆根的草兒發抖的瑟瑟。巷子沒有多長，所以能聽見。現在，走的那條路好長了，你的聲音能到哪裡呢。

這裡的秋天總是常常出現，有一天才會突然記起，曾經讓你渾身癢透的毛毛蟲此刻正在做著你應該做的事。

故里的秋風呀，別吹得這麼好了，吹得再好，也只有那個拄著拐杖佇立的人知道。而他的聲音卻不能讓走得很遠，只在故里。