Fat Chance
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2013 年 10 月 10 日  星期四   晴天


為何現在你的心 分類: 未分類


獨自一人,穿梭在這個時空,總是覺得自己似乎和這個世界格格不入,一顆早已經被風霜折磨的千瘡百孔的心,卻依然單純的不染一絲塵埃,天真幼稚到至今相信,只要我付出真心,總會有人拿我當寶貝,永遠珍藏在心。

是我錯了嗎?一路走來,一路珍惜,一路小心翼翼的守護,卻依然守不住曾經,守不住那些離開的人,你是我的過客,我是你的風景,你裝點了我的夢,我渲染了你的人生,人生仿如夢,轉身一場空,青山依舊在,幾度再相逢?

什麼時候,我變得如此落寞?什麼時候,我變得如此脆弱,什麼時候,我動不動就變得如此傷感?觸摸不到你的溫柔,我的世界開始下雪,直接從炎炎盛夏進入冰冷的寒冬,曾經有人說過,這個世界上,沒有幾個人能夠配的上我,我不信,我一笑而過,因為我珍惜自己身邊的朋友,我渴望擁有平凡的愛情,我不想像一個不沾人間煙火的仙子,一輩子把自己囚禁在銀河兩岸的豪華宮殿堙A如果可以,我希望如牛郎織女般相愛,我情願如梁祝般深情,我願意尋找最終屬於我的那個人,把自己低到塵埃,不,甚至比塵埃還要低,只要他心中有我,夢埵釦琚A願意和我一起,陪我癡狂千生,伴我萬世輪回。

一個人的世界,終究少了些溫暖,一個人的夢,終究有點單調,缺失了一份浪漫,且行且珍惜,是否能永遠?繁華落盡,夢醒時分,還有誰,會一直陪在我的身邊?

Happiness, which is a flower smiling The young smiling face 收拾 花况如此迷人 再也不相信了 PG-13 gun violence rivals that of R movies Impromptu Chicago Airport welcomed Childhood Poor posture again and over again echoed in the brain


2013 年 10 月 9 日  星期三   晴天


菊花臺 分類: 未分類




那時,看了周傑倫主演《滿城盡帶黃金甲》,感動的一踏糊塗,那個小眼睛男生冰冷的話語,一腔的熱血,還有那遍地菊花的壯闊,一下子讓我愛上了這些。

我承認自己是個朝五暮九的人,愛的壯烈,忘得亦是轟轟烈烈,其實,我的心堣]有淡淡的傷痕,只不過,我知道遺忘和接受,就像我喜歡莫曉的時候,愛極了門前的那株牡丹,而現在,我愛上了周董的菊花。

淒淒然

我的淚光啊,映不出你的身影

我把《滿城盡帶黃金甲》看到第十八遍的時候,認識了韓城。九月的天,我的院子媔}滿了菊花,都是金黃色的,天氣都有些涼了,透著淡淡的哀傷,悠然的就想起了莫曉。

李小然說,南木,我介紹一個朋友給你認識。

於是,我就見了韓城,很單薄,濃眉下的兩只眼睛透著一種穿透的憂傷,一下子住在了我的心堙C

我看著漸落的夕陽,心想,南木啊,為何你如此容易受傷,是不是對於感情太不認真,可是,對莫曉,不也愛的死心塌地麼?可是那株牡丹也終究是殘敗了。像個女人的紙薄紅顏,頃刻間被踏得粉碎。只剩下斑駁的心。

落紅不是無情物啊!

那天,在地鐵站,我正向車上擠時,聽見了一聲輕輕地叫,南木,我怔了一下,不是叫我吧,後來,我看到了韓城,單薄的身子,在諾大的車站媗蓎o有點寂寞。我的心突然有點痛。

小然說,南木,每個人都有故事,你也有,對不對。

於是,我知道了韓城,他憂鬱的眼睛,他淡淡的傷感。

我打電話給韓城,我說,韓城,你真是,都不請我吃頓飯。

那個小小的房間堙A我和韓城,幽幽的燈光,灑在每個角落,桌子上的菜都是我愛吃的,還有一瓶白蘭地。韓城說,南木,你能喝嗎?我說,我喜歡女兒紅。那種醇釀的香,我才能醉到心堙A他輕語,可是這堥S有,我輕笑,那瓶酒快見底的時候,我看的天旋地轉,夜晚的冷風吞噬著我身上的燥熱。韓城扶著我,我輕語,韓城,我想聽你的故事,能嗎,他說,南木,你醉了,聽得清,記得住嗎?

於是,我閉上眼,累了,好想睡。

理由 今生的眷戀 淒苦的思念 感恩的心 你是我的心 我的文學夢 一路向北那朵花兒 錦綿長 咖啡



2013 年 9 月 21 日  星期六   晴天


幸福很簡單的說法 分類: 牛欄牌奶粉

(一)
輕輕的合上《遙望福祉》……又輕輕的翻開《遙望福祉》……萬龍弟,讓我說什麼呢﹗我真想對你表白︰“我們對生活是多么的熱愛托胸束身內衣﹗”
火熱的青春人人都曾經擁有過,誰把青春虛度了誰就早晚後悔吧﹗
從“溫酒一杯話母校”讀起──其實我和你也是哈師大的校友﹗
1991年,估計是牡丹江大學的幾位校領導和哈師大的幾位校領導溝牛欄牌奶粉通了,於是在牡丹江大學出現了一個美術班。師資力量來自哈師大,生源其實主要來自密山市(看來和密山市的領導也有關係)。招生廣告上面說︰畢業後發給哈爾濱師范大學的文憑,並且安排工作,條件是具備一定的美術基礎……我就去報名了,是文友──夫農,陪我去的牡丹江。
簡單的說,都幾乎沒上過高中,我就這么上大學了。記得學費對我家境而言也不算貴,每年一千二。家人卻極力的反對,為此父母甚至召集我文友畫友的開了個批判會,但我還是走進了牡大中的“哈師大”。
那時我17歲,母親送我到學校後都快天黑了她才走的,她走的時候眼圈都紅了……我媽走後,我坐那兒想哭,寢室的其他同學在說說笑笑(他們都是密山市的並且都認識),我垂著頭,縮在床角,把這幫密山的寢友都給整沈默了……晚飯的時間到了,有個同學努力的跟我打了聲招呼說︰“開飯了﹗”
“嗯﹗”我嚶嚀一聲。
在那間八個人的寢室裡,我三個多月沒和人說過一句話,去食堂吃過一頓飯,天天在當時唯一的一個“餛飩攤”吃餛飩,週末一個人去挺老遠的飯店吃炒雞蛋和蛋炒飯。孤獨的去上課,孤單的回寢室,眼裡沒有人,上課是畫畫,下課後看書……如果說這個人看上去還有點人氣?那就是後來聽他們說的︰沒想到這小子也鼓搗煙兒﹗
其實我眼裡全是人,全是朗氣蓬勃,青春如火的人﹗就我像一條小破船兒被裹挾在蒼茫的人海中……沒有那個“小餛飩攤”我都怕我會餓死,每天下了三樓還要走很遠去五樓上課,我拼命的走,拼命的爬樓,還是經常遲到……我真想回家,可我自己掙命要來的,我爸已經預言了︰我早晚會哭哭啼啼的跑回家去的﹗因為高中我就只上了三天,就說啥也不念了,白托人也白花錢了……
我唯有在畫畫,讀書,或者鼓搗煙兒的時候心情才能好一點﹗
慢慢的,情況發生變化了,終於明白了︰原來班裡一百多人,多數都是密山的,除了密山的同學,幾乎都有美術基礎。而密山來了兩個在文化館工作的,畫畫頗好。寢室裡又來了個海林的,比我還怕生,弱弱的看上去可憐巴巴的。我就成他老大了,他跟我混了,給我打飯,給我洗衣服……總之,我負責精神方面的,他負責生活方面的……
慢慢的,都活潑開朗了。我只會畫畫和讀書嗎?我除了鼓搗煙兒,我還會鼓搗酒兒呢,我還和他們一起耍錢兒呢,贏飯票的,我輸了臉不紅,贏了我不笑。後來,我還學著搞對象呢,喝醉了就敲暖氣管子,如果四樓的也敲了,我就瀟灑上四樓的女寢室聊天去了……第二天,酒醒了,見到那個女生我就躲,心裡罵自己︰真愧為書生﹗
還有情敵找我談判呢,大學生就是不一樣,彬彬有禮的談了一番,我感動的說道︰“放心吧﹗我再不找她了﹗”
後來他倆中途退學了,回家結婚生孩子去了﹗有一回假期後返校,他們同村的告訴我說︰“她還打聽你了吶,問你一直可好?”
──這牡大中的“哈師大”可逗了﹗牡大把我們“哈師大”的住所挪動了好幾個地方,最後還是把我們和風流的中文系和強壯的體育系安排在一個樓層了。於是,週末沒意思了的話,就站在走廊裡看打仗就行了。週末了,一定喝牛欄牌酒的多,酒喝多了必打幾仗﹗舞文和作畫的一起打搞體育的,平時雖然打不過他們,喝酒了可就不見得了。
大學生打仗也有大學生的打法︰打到走廊的那邊兒去就算贏了,不會追著再打了。如果不服,可以下次再打。
關於校園的先寫這么多吧,哈師大的教授或講師都不錯,可惜我們這些學生的素質太低了。三年“哈師大”給我最大的斬獲是鍛鍊了我的生存能力,為我日後真正的讀書做好了鋪墊。
(二)
讀你的書,我才知道真實的“哈師大”原來是那樣的。
──而我更看的清楚的是一個勤奮好學的你,你當年付出的努力應該已經獲得了不菲的回報。然而在我看到你的《懷念母親》一文時,心裡真的很痛﹗才20多歲就失去了母親,我能理解那種鑽心刺骨的疼﹗
佛對生命懷著悲憫之情﹗
而我們還是談些愉快的吧﹗
在《遙望福祉》裡點點滴滴充滿了你的回憶,從童年到中學到大學,再到工作和娶妻……你是在記錄自己成長的過程是嗎?我很感動於你文字的真誠,文風的純樸自然可爱内衣
當我寫到我自己的時候,我是選擇那些比較優美的記憶,再折些花花草草,像年輕的母親打扮自己的小女兒那樣把我的比較優美的記憶再精心的裝飾的更美好些……於是,我就有些沉醉於這些回憶之中,並且也暗暗的希望能看到人家羨艷的眼神。
一個完全敢於面對自己的過去,並且能自豪並驕傲於自己走過的路的人,在我看來已然就是福祉的了﹗
而福祉於我而言,則的確是經過長久的遙望的。
打我曉事的那一天起,我就沒有真正的歡快無慮過。或許我們較其他的人天性裡就多了些敏感,或許我們較其他人是被迫的多了一些敏感的﹗
我記得我曾經在一篇文中把自己的童年描繪的很富足,很被關愛。──這些也全然是真實的,但更真實的是︰我每當回憶起我的童年,就總感覺那時的我就像一只可憐的小貓,時時需要觀察著主人的臉色,當看見都高興了,我就去蹭人家的衣腳兒或“喵嗚喵嗚”的輕而柔婉的叫……當她們開心的把我抱在懷裡的時候,在那種愛憐的撫慰下我才能安心的睡覺。
──也許我這樣寫會讓我的姨媽們和小舅看見了傷心,但我內心的感受卻實在是這樣的。
如今,我很少讓我的孩子在任何人家裡過夜。我知道,每一個小孩子在夜晚的時候都願意依偎在他的媽媽的懷裡﹗
等孩子長到了一定的年齡,他們往往把目光又轉向了他的父親。而這時候如果他的父親不能讓他感到很優秀﹗他會因此而缺乏自信。
──他因此就要再掙扎著努力去給自己尋找尊嚴與信心。而這一段過程中的艱辛以及他此刻內心的苦楚卻是無法對人傾述的……
直到有一天他確信自己已經比較成功,或起碼相信自己足以面對一切的時候。再回頭去看過往的種種,再重新審視與自己有關的人與事。甚至再看看自己的父母,才知道每個人都是有尊嚴的﹗但不是每個人都能夠時時刻刻,永遠的保持住自己的尊嚴﹗──何況人們對“尊嚴”兩字的理解也是有不同的。
當我們再以敬佩的心情去看清父母的尊嚴,當我們含著淚水看明白父母只有為了兒女才不惜放下自己的尊嚴的時候,父母可能已經是白發蒼蒼的了。而我的父親已經去世了。我的父親總是擔心我,總是照顧我……他大概不相信我也是有力量的﹗你的母親也同樣過早的離開了你,而她對你是最放心的,你亦是讓她最感驕傲的﹗──人世間的差別的確是很大的。
幸運的是,只要我們都曾遙望福祉,並盡心與力去尋找去理解去等待福祉……福祉就會在某個時刻不期然的悄悄的降臨﹗
難道不是嗎?在新娘卸下晚妝的時候。在你看見一個精致的女子像一本平裝書了的時候。在孩子最清純的眼眸中。在廚房飄著的香味中。當醒來看見晴朗的天空。當夜晚不再只有孤單的自己……這一切都是福祉的縮影﹗
──當我們的記憶裡充滿了這些福祉的縮影,我們的人生也就找到了意義與方向。
讀罷《遙望福祉》之後,感慨頗多,以至於這幾天我腦海中一直浮現著書中的故事、人物和情節……當我想起本書作者那張胖乎的,笑呵呵的,年輕而令人愉快的臉龐,我也忍不住瞇著眼,笑著想︰為什麼男人一結婚就大多都會明顯變胖了呢?
我含著笑,想著想著不禁笑出了聲音來。我媳婦聽到了,她邊忙碌著擦地,邊瞪了我一眼,說︰“又坐那兒傻笑啥呢?”
我沖她晃了下手中的《遙望福祉》,愉快地說︰“本書的作者今晚邀請我們共進晚餐……”
妻也笑了,也許她明白與優秀的人在一起本身即是福祉﹗



2013 年 8 月 19 日  星期一   晴天


八月與我的不解之緣 分類: 未分類

你,是我一襲華髮上長出來的詩歌,像千年的修竹,乾乾淨淨,清清爽爽,我把一首詩切成段,上面刻上今生和來世、過去與未來,榮辱與共,歲歲年年。

 
八月,是一個美麗婉約的女子,伴著一襲桂花香輕輕飄來,迎來了我生命裡最渴望最溫暖最馨香最幸福的日子。
 
一年當中,最喜八月,一生當中,最愛八月。八月,與我有不解之緣。
 
這個八月,刻骨銘心,我攜一樹花香,為你盛開。這個八月,你要遠行,我撚一根絲線,串起相思的珍珠,做成心愛的風鈴,掛在窗櫺上,風吹鈴響時,那是我遠隔千山萬水呼喚你的聲音。
 
在七月,就盼這個日子,進八月,就等著個日子,這個日子,對於你來說,可能常常忘記,可是對我來說,卻時時想起。
 
感恩秋陽,感恩這個桂花飄香的時節,上天把你送到了我的面前。因為你的到來,使這一天成為我生命中最盛大的節日。
 
我一直想,前世,我一定是你最疼愛的女兒,你把生命裡最無私、最偉大的寵愛和包容全部給了我,於是今生,你做了我骨肉相連的兒子,這一生,我拿我的全部來愛你,心甘情願,義無反顧!
 
每當這個時候,我總想將最深情最美好的情愫毫不吝嗇的給你,雖然我如海的情愫在心底匯成了千言萬語,可我枯燥貧瘠的文字卻沉寂於深深的低谷。我知道,我蒼白無力的語言無論如何也表達不出我對你深情厚意。也許,世上最高尚最純粹的表白就是沉靜無語……
 
翻開歲月的日記,眼睛被潮水融化。在一片明媚的陽光裡,我依稀看到14年前的今天,一張稚嫩無邪的面龐就那樣靜靜的躺在了我床的對岸。一抹秋陽,穿過窗櫺斜映在你微靨甜美清純的臉上。你像晨光中的一滴露珠,在薄薄的霞光裡瑩亮地閃爍。於是,一個鮮活的生命與我的命運根深蒂固的連在一起。
 
每天,我用真誠和寬厚的心。為你唱出鮮活的生命歌聲。我在期盼中,用溫暖的目光,把你育養。我用純淨的手,把你剪成心中最美的夢境。我不能代替你走步和奔跑,但我可以培養你的品質和人格。
 
每天,我希望,你面對初升的朝陽,感悟溫暖的力量。我希望,你捧讀精神的瓊漿,吸收知識的營養。
 
你也許不知道,因為你的到來,未來的日日夜夜成為我的美好希望和幸福源泉。在今生的歲歲年年裡,你註定是我牽掛守候與至愛的唯一。
 
我希望,在你的眼睛裡,滴著夢想的影子。我希望,你在一片蔚藍色的背景裡,慢慢長大。
 
我希望,你時刻懷有一顆熱愛的心,感受自然、人生的真善美的芳香。
 
今日,剪一縷清風,折一頁詩箋,貼在你波浪起伏的錦瑟年華夢裡,我把你從小到大的印記,一點、一點地小心地撿起,出版成今生最美的詩集。
 
有關你的記憶,像陣陣桂花香,濃郁芳香,細膩而又豐盈。
 
時光荏苒,歲月如梭,真的不敢相信,一晃,你已經乘著博大的球體繞太陽飄忽了14個春秋,這一路上,你的笑語歡歌、你的聰穎乖巧、你的調皮靈犀沉澱在我的淡淡的魚尾紋裡。可是,這些年,你帶給我滿心的歡喜、快樂、滿足和幸福,是任何人任何事都不能代替的。所以,我願意拿出我的青春,來迎接你的陽光明媚的笑顏。
 
還記得,你從學會寫字起,每次我晚上值班,回來一定會看到你給留的小紙條,我把那些寫滿關心和愛的墨蹟一一留了下來,至今,我依然珍藏在一個盒子裡。雖然幾乎每次內容都雷同,但是我知道,那是你童年無忌最純真的關愛。前些天,我拿出這些小紙條與你分享,當我讀出你那些曾經稚嫩無邪的童言時,我倆止不住的哈哈大笑。
 
讓我慚愧而又刮目相看的是你的環保意識。你很節約用水用電。有一次,我洗臉的時候用流動水,你走過來關上了水龍頭,我笑著說這點水花不了幾塊錢水費的。你說這不是水費的問題,是地球就要沒水了。當時,我為你有如此高尚的思想品質而感動了,我想,在某些方面,你是我的老師。
 
“何須淺碧深紅色,自是花中第一流。”你,六歲上學前班,七歲讀一年級,五年級直接跳級至初一,初中畢業時以優異的成績破格進入石家莊省重點高中。
 
長這麼大,你沒有讓我生過氣,反而是我鬧心的時候,是你來安慰我。你從不頂嘴,不說髒話,從小,你尊老愛幼,孝敬老人。不買名牌,不攀比。你做人低調,幽默風趣,善解人意,顧全大局。敢於自省,陽光自律。我于欣慰中深深的感覺到,不管成不成才,你已成人。
 
也許你從來不知道,你一直是我的驕傲,是我一生中最大的榮光。
 
你也許從來不知道,你是我生命裡的最光華的珍品。
 
總是感歎,那個曾經需要我牽著手低頭看你走路的小人兒,而今,需要我仰視,才能看清那張微風裹著細雨青春飛揚的面龐,那雙曾經充滿好奇與童真的眸子,已經盛滿了自信灑脫張揚與無羈的青青花季。
 
無論你是呱呱落地懷中待哺的嬰兒,還是牙牙學語蹣跚學步的兒童,無論你是天真快樂稚氣未脫的少年,還是帥氣英俊青春洋溢的青年,你在我的心裡,都是一道最美最溫情的風景。
 
你的心已深深地植入我的血液。無論你愛不愛我,而愛你,是我的必須,在我的生命中,愛你,是一種幸福笙歌。這世界如果沒有你,所有的美麗,都與我無關。
 
在這條人生路上,崎嶇坎坷,寒涼寂寞,在所難免,可是只要想到你在,心裡總能感到溫熱。想起你,我的生命才能回復到初始的澄澈和潔淨。若此,我願化作你窗前的一樹花開,不是為了給你留下沁心怡人的香菲,而是為了靜看你的精彩。在陰晴圓缺的時光背後,攜著一層記憶的花瓣,與你一同唱盡落英繽紛的世事繁華。
 
有一種愛,春風化雨,能讓堅硬的石頭開出純美的花朵。
 
有一種情,無界無疆,能讓乾裂的大地湧動不歇的思潮。
 
我用溫暖點亮你的夢境。我分明看到了那串不眠的流火,依舊守在你的窗前,用質樸和誠實的光芒,映亮了你潮濕的眸子中流露的嚮往。在這充滿了愛的世界,我已抵達了內心的樂土。我仿佛看到,你清澈、自信、堅定的眸子如行雲般撥弄琴弦,奏出了曲調優美、蘊意高遠的人生樂章。
 
我知道,你是一個有志向的孩子,你終究要遠走天涯。所以,你既然豐滿了羽翼,我會給你一片廣闊的天空。但是你要記著,無論你走到哪裡,當你苦了累了哭了倦了,我都給你留著一個肩膀,一個懷抱,我是你永遠棲息的港灣。
 
今晨,打開幸福的記憶,我沐浴在霞光中,靜靜地翻動那些閃光的歲月,一頁頁、一幕幕都是與你一同溫暖的行跡。萬千言語,都無法表達我此時對你的珍惜與愛意。
 
你看,一群安詳起飛的曙色,融在我殷切的目光中……
 
微風拂過,桂花香又一次悄悄襲來,這個八月,你是我唯一的清香,你是我最美的傳奇。
 


2013 年 8 月 12 日  星期一   晴天


所謂的愛 分類: 未分類


曾經。

有兩個男孩。

他們都有一個花瓶。

在堶nu skin 如新

有一束美麗的花

含苞待放

有一天

香港如新花開了~

陽光像一位天使

在這嬌滴滴的花瓣上舞蹈

仿佛花瓣上

似乎還殘留著清晨露珠上的芬芳

有一位男孩 駐足癡望nuskin 香港

他踮起腳尖聞著這美麗的花

沉醉在這迷人的 花香

於是,

他折下了這朵花nuskin產品

毫不猶豫

他——開心地笑了



2013 年 7 月 25 日  星期四   晴天


生活多么的美好! 分類: 未分類



在这么好的景致中,我这充满春意的心情是否还会接受落瞴H我是否还要去寻找落網站SEO

不远处开阔的地面上沉睡茷p厚的落瞴A一缕阳光透过干枝残铺洒在磲漱W面,照射出耀眼的光芒。我向前跑荂A蹲下,一片片地拾起它,又一片片地放下它,可心情狳I重的怎么也放不花心姿下。

落瞴A它曾是那么的玉篴c茂 ,生气勃勃,不论日晒雨淋它都顽L的挺立于树枝,把生命的战歌唱鼻炎响。

落瞴A它曾是那么的碧绿碧绿,薣磹连,为我们搭建绿色荫棚,送来阵阵清╮A把大自然的美丽颂扬。

今天,它已枯萎老去。没有了原本的挺立,也没有了以往的青绿,生命就在这一岁中枯U……

此时,有谁会顾及这些落磲滷I寞,又有谁会怜惜落磳糽R的流逝?它只是一片片飘零的孤……

想起李白的诗句"落别树,飘零随风,客は所托,悲与此同",又多了几分悲╮C人生又何尝不是这屆H其实我是一个比较乐观的人,但是,这一年身边看到的事多了,常常会触景生情。

一位姐妹和我说:姐姐,咱们要好好活荂A如果u命能到80岁,咱们还有20来年,那可也是一转眼的快啊!这话听茼釣忧伤、心酸,可这位妹妹说得实在。人生短暂,想茼p今的生活这么美好,谁又不恋生呢?

去年过年时,去看望一位父辈的大叔,已86岁高龄。大叔身体这几年也虚弱了许多,他说:现在的日子多好过,我没有什么要求,只要让我活荂A天天看看这世上的变化就足{了。朴实的话语道出对生的希望。

生命是脆弱的,人生是短暂的。我们要珍惜眼前的幸福,要珍惜平安的每一天,要珍惜自己的家人和亲情,要珍惜友谊,要珍爱身体。我还是那句话:让有限的生命得到は限的快乐!待到落磲漕漱悀]不会留下遗憾。



2013 年 7 月 22 日  星期一   晴天


寄一片冰心 分類: 未分類



我像一只鳥,曾經在翩躚飛翔中極目眺望,飽覽繽紛與蒼桑;也像一條河,奔騰過曾經的流淌,卻無法讓情愫改變摸樣;更像一棵樹,成長著偉岸與倔強,如今卻把自己站成了對月兒的守望。把這份寶貴的記憶珍藏,是我人生堻抸u雅的過往。有月兒在綠蔭堿萓鞢A即便將來曲終人散之時,也會心存絲縷的月色在夜幕媊ぐ迭C

一直喜歡長髮飄飄的感覺,不管那是風動還是心動。一如月兒的清輝,枝頭傾灑,寂靜無聲。很懷念逝去的時光,年少輕狂的莽撞,看不起風,瞧不起草,到頭來,風依舊蕭蕭,草每年舒展自己的曼妙;而人生美好的年輪卻是一寸寸的減少,多想做一顆小草,沒有驕傲,沒有浮躁,經營簡單淡雅的一縷妖嬈。這份曖昧的心事,只有月兒知道。

靜靜的,想念月兒的柔情滿懷,深情灼灼;在清淺的時光堙A用你的澄澈,拭去了我跋涉的征程,用你的優雅,輻射我心脈的律動,讓你的螢光在我的心弦繚繞;用你深邃的眼眸,把我日漸頹廢的激情感召;把你的情懷,作為我魂魄的寄託,心的歸所。

月兒,只因你的相伴,才把那烈酒澆不滅的愁緒輕拋;還有始終縈繞在身邊、風都吹不掉的寂寞也被註銷;只因有你的輝映,夢的深處才會有光亮,四季才會蔥蘢任逍遙。在你的清輝堙A曾經編織著多彩的甜夢;你的光芒中,盈滿了曠世的柔情,生命的路上撐起一片晴朗的心空。

生命,不論是花鳥魚蟲,還是飛禽走獸,都是踏著月光,聽著季節的蛩音漸漸的走向生命的盡頭。摘幾顆星星,拾幾片風景,裝一攬子希望,打點行囊,奔向自己的黎明。

就著月光相伴,釀一壇葡萄佳釀,封存在歲月的深處,經年之後,舉杯邀月,即使容顏滄桑,情懷一定依舊,同憶今天的情境,暢飲人生,花好月明。

時下,是我生命中不曾有過的寧靜,這段心靈的旅程,隔夜對坐,讓月兒品評此刻的心情,讓生活揣測我的意境。快樂起來,相遇的一切都由月兒見證,前路不再朦朧。



2013 年 7 月 15 日  星期一   晴天


別問是劫是緣 分類: 未分類



六月的微風,有幾許濕潤,又有幾許纏綿。很想,一直靜默在無人的角落,靜靜地為你碾一抹文字的馨香。

在我生命堙A你是如此特殊的存在,無論是你的出場,還是經過,都讓我深刻難忘。遇見你真的是此生最美好的事,當上天把你的身影送到我面前時,我頓感你掩了四周所有的芳菲和光芒。

你在我身臨雨季的時候突然出現,在我最痛苦的時刻給了我歡笑和力量,你把我散落一地的殘缺斷章拼湊成命運的絕響。是你讓我領悟到擁有藍顏是多麼幸福的事,是你讓我把藍顏這兩個字當成我一生的寶藏。

一支鈍筆,怎能勾勒你瀟灑的模樣?一首短曲,怎樣傳遞我內心的癡狂?

一開始我沒想要滲入你的生命,我只把你當成是命運的恩賜,可當我以為自己可以對你保持一種不即不離的距離,不濃不淡的感情時,你突然告訴我說你要永久地離去。

也就在你轉身的那一刻,我才發現自己早已離不開你,你的一聲"再見"冰封了我的世界,凝固了我所有流淌的、飛揚的激情。

那一夜,我身如灌鉛,心如刀割,淚如泉湧……我張嘴,卻喊不出一句,我抬腿,卻邁不出一步,我癱倒在地,眼睜睜地看著你在黑夜中漸行漸遠……那一刻,哪怕翻遍世上所有的詞典也找不到一個合適的詞語來形容我的感受和痛苦。

你,從天而降,最後又如風一樣離去。面對你決絕的離開,那一瞬間,我真希望自己快快在這世界上徹底湮滅,什麼都不留。

生命的劇本成了天邊的浮雲,我以為自己已經留住了精彩,不曾想,一回首才發現自己緊握的卻是一指流沙。

相聚那麼短,疼痛那麼長,我該如何化解這一份殘酷的離殤?

我別無選擇,我只能摘一枚枯葉,畫一張笑臉,放在你轉身的地方,然後,背對,離開……

Night blooming splendor 你我在這柔軟的繾綣時光裡簡單的相愛 生活小侃 留存在電腦里的壽辰祝福 雅典祥子 Homeless in Athens 古鎮,故事 美麗如雪般 冷咖啡 籀園懷思 飘扬在自己的蓝天



2013 年 7 月 12 日  星期五   晴天


淡淡薺菜香 分類: 未分類




想起故鄉就不能不想起薺菜,想起母親親手做的薺菜餅,那清香的滋味至今還在心頭縈繞,綿綿不絕……

我的故鄉是位於松花江中游北岸的一個小城,那媊搣顙憳洩漸_方氣候,春天從陽曆四月開始,不會早也不會遲。四月下旬的時候小草冒出了細小的芽,田壟和溝邊到處長滿細細密密,分不清種類的植物,堶惜j概有徽菜、莧菜、蒿草等,不仔細看你不會注意這些已經發芽的小生命,但是你抬眼望去,會發現一片片淡淡的綠色貼在地面上,若隱若現,夢一樣的感覺。四月也是薺菜生長的時候,沉睡了一冬天的土地退去了潔白的素衣,在春風媯峸i身體,薺菜便在大地溫暖的懷抱媯o芽。薺菜生長的速度很快,一不留神就長成一片一片,像一朵朵翠綠的花朵兒,給沉默的土地塗染上清爽的綠意。

五月上旬是採摘薺菜的最佳時機,如果把握不好,可能幾天下來,薺菜就長出一根頎長的莖,莖上分了很多岔,上面開滿星星點點的小白花,那時候薺菜就老了,不能吃了。薺菜開花不能吃,但你可以想起這樣的詩句,“城中桃李愁風雨,春在溪頭薺菜花。”原來真正的春天留駐在薺菜花開時啊。所以每逢薺菜長勢正好的時候,我就欣喜地挎著籃子來到城郊,地頭上到處是薺菜,一大片一大片,翠色欲滴,生機勃勃。我喜歡這樣的時候,放眼望去,黑色的土地,潔白的雲朵,朦朧的遠山,田地上勞作的人們,構成了一幅恬淡溫馨的畫卷。我蹲在地上拿出小刀,左手收攏,把薺菜整個抓在手堙A右手握刀,稍一用力,一顆肥碩的薺菜就落到了手心堙C輕輕抖落薺菜根部的泥土,摘掉附在上面的枯葉,放在鼻翼下聞一聞薺菜的清香,嗅一嗅春天的味道,小心地把薺菜放進籃子堙A一會功夫就收穫了大半筐。

收工了,我把薺菜拿回家交給媽媽,媽媽把薺菜洗乾淨,放在菜板上剁得細細碎碎,把雞蛋炒熟切碎,和好面醒一會兒。媽媽把薺菜末和炒雞蛋放在一起攪拌,再加上油鹽蔥花兒等各種調料,然後用麵包住餡兒做成餡餅,放在鍋堹O,一會功夫一張張金燦燦的薺菜餅就出鍋了。我拿起一張,輕輕掰成兩半,堶授A綠中摻雜金黃,顏色鮮豔,冒著熱氣,飄著清香。我迫不及待地大咬一口,瞬間齒頰生津,嘴媟蛹﹞F香甜。那時候這小小的薺菜餅就是我的整個世界,是人世間最好的美食。我坐在春天堥犮庰菃琲甄伂皛獢A陽光撫摸著我的頭髮和臉頰,渾身上下被熱乎乎地包裹著,宛如身在母親溫暖的懷抱,舒適愜意。

長大了,依然喜歡薺菜,每逢春季我都去挖薺菜,變著花樣做成各種美食。有時候我用苞米面和鹽一起攪拌,放在油鍋娷蔽ㄐA炒成一個個黃綠相間的菜疙瘩,外酥媢遄A爽滑潤口。有時候我把薺菜和土豆一起做成湯,甘美中有一股淡淡泥土的味道,香而不膩。或者把薺菜洗乾淨,蘸著炸好的雞蛋醬,吃一口脆生生,滿嘴清香。薺菜還可以燉排骨,包餃子,醃鹹菜,只要你有足夠的耐心,它就會變成各種美味,讓人流連,饞涎欲滴。

離開故鄉二十年了,於記憶中不絕的依然是薺菜。前幾年每次春天回故鄉我都要去挖薺菜,親手做成各種花樣,一家人圍坐在一起品嘗。父親邊看我們香甜地吃著,邊給我們講薺菜的故事,講艱難歲月薺菜如何救了父親的命,如何使父老鄉親度過那些饑餓的荒年。外甥和侄女們不屑於聽這樣的故事,倒是對薺菜極感興趣,這些八零、九零後的孩子們從沒吃過薺菜,吃了我做的排骨薺菜湯和薺菜餡兒餃子之後,都嚷著要去挖薺菜了,笑的母親眼淚都流出來了。

以前就知道吃薺菜,不知道薺菜還有許多營養價值,通過看書和上網,瞭解了一些薺菜知識,說起來薺菜渾身都是寶。薺菜又名護生草、淨腸草、地米菜、清明草,薺菜的藥用價值在《本草綱目》中也有記載。薺菜中含有薺菜酸,能夠縮短出血時的凝血時間,起到快速止血的作用。薺菜還有治療高血壓、降低血液和肝內膽固醇及甘油三酯含量,能治療凍傷、消炎抗菌,具有預防胃癌及食道癌的作用。薺菜還有減肥、防治糖尿病幹眼病以及夜盲症等作用,因此民間有“三月三,薺菜賽靈丹”之說。

如今的薺菜在田野鄉村很難找尋了,怕是再也看不見“春風只在園西畔,薺菜花繁蝴蝶亂”的情景了,因為土地被大量施用除草劑,田間地頭別說薺菜,甚至已經看不見太多雜草。薺菜已經走出尋常百姓家,成為飯店或宴會餐桌上一道名貴的山野菜。現在的薺菜也大多是大棚人工種植的,與自然生長的薺菜相比,失去了一些野生純正的味道,也淡化了一些美好的回味。我只能去記憶中尋找我的薺菜了,那不僅僅是薺菜,它承載了我童年的幸福,少年的歡樂,青年的溫馨,還有中年的回憶……

眼淚 自己的心堨@界 母亲的心 年輕人要自己去發現生活的美好 愛四爺 朋友 初來的迷茫 夏日野遊 那些说不完的故事 The Story not Told 瀟湘妃子



2013 年 7 月 3 日  星期三   晴天


空城琉璃碎 分類: 未分類

 

一個人,一座城,一生無緣。香港 天気
 
曾經的煙華氳氤,迷離四散的曙光,一個人的空城,年花相似,如水柔情。
 
墨色的天空承載著孤獨與寂寞地遊走;亞當墮入黑暗,黎明遠嗎?如新集團
 
那位雨巷中丁香般的姑娘,執傘而立,一襲妖嬈旗袍灼痛了誰的眼,誰的心?
 
那位河岸邊靜看流水的男子,衣袂輕舞,連綿而又惆悵的河水流過,十年流水,就這樣對視著整章的《秦風》;一座城啊,在等待著一個人的歸來去兮。
 
可是啊,這些都這是幻想罷了。社會,終究戰勝了幻想;無言,終究輸給了喧鬧。徒留一座空城而立。或許,我應該慶倖這是一座荒蕪的空城,沒有所謂的“裡面的人想沖出去,外面的人想擠進來”的夙言。zebra 2844
 
一串綠種琉璃,翠綠在火中燃燒,無言陶醉,無言風中一生心碎。