前晚朋友們為我餞行，吃了一頓難忘的火鍋，拍了一張又一張的貼紙相，送上了一句又一句的祝福(不過大多數是叫我找個男友= =)。

雖然深大不是個遙遠的地方，但我的心卻把它當作個遙遠的地方，那是個讓我學習獨立、堅強、自主、不輕易掉淚的地方。一直以來太依賴身邊的人，我不知這樣會不會做成他們的負擔，但是我想有足夠的能力讓人依賴。

所以別人說一星期可以回來一次的說法，抱歉，我不能。人總要學會孤獨的走下去吧，如果如此，那到異地生活又有何意義？

真的，我要離開了，帶著那幾本書展買回來的愛書，帶著那一個以前買下來，承諾自己進了大學才可以用的北極熊筆袋，帶著skies送的重量和體積不成比例的超重禮物(聽聞是個計時炸彈)，帶著蔥送的上鎖小鐵盒......朋友送的所有東西，我都會盡量帶去，就算拿不走也拿走那些禮物的開心記憶。

故此，行李箱中放了很多媽認為是無謂的東西，她說多拿幾件冬衣會比較好，不然秋風一起會冷。我發誓，九月份絕不會這麼快就出現讓人覺得「冷」的秋風。

筆走至走，卻已無言，本來有很多話想說，現在想起也沒甚麼所謂了。

各位朋友，因為學校一直以來都有第一學期不能帶電腦的校規，故我這半年將會過著與世隔絕的深山生活，不過聽聞今年又好像取消了；又聽聞了原來港澳台學生不用軍訓，那時如果能抽空回來一趟的話，我會回來的。實在是太多的聽聞了，我也未能確認虛實，所以過一星期後，當大家還沉醉在和我分別的傷心之中，突然見到我又活躍在網路上了，不要怪我騙了你們的眼淚喔....：Ｐ

我希望，大家都能過得開心幸福，找到自己努力的目標，讓每一天都活得充實，包括整天逛我日誌不留言的那些神秘客(對！就是你！)。

明天的我將會拖著行李箱，鞋跟一旋，旋開這段青澀苦甜的中學歲月，頭也不回地大步走向璀璨的大學之門。

剛剛看完了<<命中注定我愛你>>，雖然我對男女主角的性格的真的不敢苟同，但是看到為了令Anna重新站起來跳舞那一幕，學生都在她跳完後湧出來那一刻，我的眼眶也發紅了。

對於這些溫馨小品，無論是電影、小說、劇集，我真的愈來愈沒轍了，不想看還是不由自由地留意著播放時間。直至看完了，感動到一塌胡塗才肯罷休。

這種心頭上的發軟，總提醒著我，在這個爾虞我詐、明爭暗鬥的社會，還有一種東西叫做感動。

昨晚和網友聊起小學時期的老師，每次想到老師的春風化雨，為那時懶惰寡言的我提供的鼓勵，我就有著說不出的感激。每次的街上的巧遇，手指不由自主的抖，話語也情不自禁的結巴起來。直至各自轉身離開，暗惱自己還是如此欠缺自信，在他面前，我好像永遠是小孩。

胡老師，我知道你永遠不會看到這一篇日誌，但是請容許我在此說聲謝謝。可能，那包餅乾，那些小禮物，那顆你請我們吃的檸檬糖，對你來說也不算甚麼，只算是一點習慣或者心血來潮，但是卻成為我努力的目標，我墮落懶惰時的暮鼓晨鐘。你每次在街上看見我都認得出我，也許這只因我是你教書生涯中首幾屆的學生，但是我卻不能自己。

好想跟你說，我九月就要回內地讀書了，也許受盡四周旁人的婉惜反對，但是我深懂自己並不是屬於這個地方的，香港太多東西讓我不習慣，讓我不舒服。也許你會問我又知道內地就適合我？將來的事誰知道呢，不適合就再慢慢找唄。終有一天，我會找到我的「幸福城市」，你也會支持我吧？

當我得悉你十二月就要結婚時，我很開心。那時候「人細鬼大」的我們還擔心你將所有精力都奉獻給教育，找不到靈魂的另一半。如今你終於找到了，能在漫漫長年的路上找到能並行的人，真好。

我是個倔強的孩子，想必你早就知道了，在當初選校討論哭得天昏地暗只為了進這間筆劃很少的學校時，這也是我懶到最高境界的考量，筆劃少的學校名稱寫起來沒那麼辛苦，不過我當然不會說出來。如果你知道了，一定會叱我胡鬧的。

我以前不敢有當老師的打算，這身分太沉重了，負付著許多許多的道德責任，每一個眼神、動作都足以影響轉為成人中的孩子，一鬆懈就會毀了學生的將來了。不過，現在我開始對這個身分有點興趣了。

其實自從考完試之後，就想為這塊地改改版，可惜要把腦中的幻想圖搬到網路上還是有難度的，之前試過一次失敗，就此擱下。

幸得昨天有「改版之神」蔥蔥坐鎮，改了接近三小時，總算是大致改起初稿，今天修完之後看了又看，心花朵朵開，不是我賣花讚花香，這次的改版真的超有美感耶！

我是降生在秋天的，故此少不免對秋天有種特殊的鍾愛，走過鋪有細碎黃葉的小道，穿著不擁腫的輕衣，天氣乾乾淨淨得一塵不染，火鍋燒烤甚麼都好吃，不用開空調地舒舒服服睡個午睡，清風吹過鬢邊時，帶著一絲的菊香。香港的夏季愈來愈長，濕熱悶翳得讓人渾身都不舒服，也不知十月時秋天還來到沒有？

而背景漫天漫地的楓紅舞，就當是望梅止渴吧。相對起菊花，我覺得楓葉更能代表秋天，那麼的狂妄，那麼的深蘊。

我經常會羨慕其他人的文風，或者是他們看事物的角度。每次看自己的文章都覺得不好，暗惱自己老是在死胡同裡團團轉，總不敢有所突破。我會在看新聞時思考評量，可是從不把其寫下來，老是寫些三四五(還請台灣網友指教用詞適當乎？)，三四五也罷，最要命的是千篇一律的三四五。

金庸最後一本小說是<<鹿鼎記>>而不是又一本的<<天龍八部>>，對此我覺得非常大膽而佩服，能跳出一貫「大俠形象」而在小人物身上下筆，是種很大的突破。儘管千萬人不喜歡，身為作家卻已對得起自己了。

我其實不想活得這麼抑壓和無奈，我討厭自己內在和外在如此之大的落差，我希望我的個性不光活在網上。瘋狂，是我的本性；冰冷，是為瘋狂扣上的枷鎖，怎鍵盤敲著敲著，想起<<大唐雙龍傳>>中的師妃暄來了？我其實不是那麼的習慣寂寞，我會渴望有人留言，透過幾句的文字認識我，而不是這樣自己跟自己聊天。

如果靈魂是不完全的，那讓我猜猜靈魂的另一半是怎樣的性子？應該減去我的孤僻、沉默、愛鬧彆扭.....這樣想起來，另一半的個性實在是好過我太多了。

唉，香港人喜歡開空調，清晨一起床走近窗口就逼於無奈地聆聽上鄰下里的「空調五重奏」，那是種低低沉沉的「轟轟」聲，吵得我頭痛。剛剛左鄰的「轟轟」聲停了，那個老愛一邊玩電腦遊戲一邊大聲說髒話的小朋友起床了。

我也乘這難得的安靜時候去假寐一下好了。