四月，原來已一年了。這裡的一年有兩個意義，一是對一個日子，一是對一個人。

　　四月一日，歌唱比賽決賽。早上九時多已回到學校，晚上九時多才回家。大會堂內的「表演」，相較去年儘管更加成功，但由始至終卻總覺得自己只是旁觀者。沒有可供喝采的事，也沒有可供喝采的人。傍晚六時多回到學校檢討，也許這是舉行得很順利的活動，卻依然悶悶不樂。

　　那天晚上到了殯儀館。

　　四月十日復活節，燒烤。

　　四月十一日假期，打甂爐。

　　四月十三日假期，趕起中史報告。

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　　忘了哪本書說，當感到痛苦時，以一種事不關己的方式來看，仿佛自身之外還有一個自己，也許這樣的方式能熬過去。或許有人說這是一種逃避，但誰知道面對事情就不是逃避呢。

　　每次看見網上討論自殺的留言，總是不乏人說自殺是有罪的，因為它令身邊的人痛苦。一個要自殺的人必然是痛苦的，他自殺的話就能解決他的痛苦。可是，若按照上面的觀念，因為自殺會令身邊的人痛苦而強迫要自殺的人活下去，而令他本可得到解決的痛苦延續，那麼，阻止自殺者自殺的人又是否有罪呢。套別人的一句說話，活著時不能按照自己的意願，死後還要被人說三道四，難怪有人會想不通。

　　也許我正以這種方式活著。仿佛痛苦的不是自己，總是站在旁觀者的角度，有時甚至連自己也覺得「我竟然如此冷漠！」然後遇到值得高興的事情，總是像在裝笑得合群，把自己套入周圍環境中，事實上依然是抽離自我。明明是真心地笑，卻分明看到眼神中仍是只有孤獨和冷漠。

　　不是逃避，是很本能的反應。從不懂面對事實，但諷刺的是，卻總很多人找我替他們解決問題。抱歉，我真的不懂打開心，我只能在門內窺視你們這些過客，或是和你們一樣都只是在它的門外！只是，門內的，實在太沉重！

　　當你看到這裡時，只能跟你說對不起。也許以上的內容會令你心情欠佳，不過還是感謝你在門外忒遠的地方踏過一趟。

　　現在是四月二十三日凌晨一時三十分，我打完了這篇網誌。只是我知道，以上的依然會繼續－－只要我一直還在。