安靜的生活還真不錯XDD`
  沒有什麼心情去打QOOZA啦,可能最近忙XANGA的事吧=]{www.xanga.com/l0ve_b0y}
  跟原本不太熟的朋友熟稔起來=),vicki姐x)
  大家心裡浮起了一陣默契‥

  可是,安靜不是有太長的時候於我生活裡,不知什麼原因地,心亂如麻‥  唉/____\`
  難過呀~
  噓‥
   再給我2分鐘,我就能安靜

 想說沒有,聲音已啞...
 我心痛了
 實在‥不想再想
 我的光,已那樣暗
沒有人可以明白我現在的感受

   原來,與朋友相處也需要安全感‥
   那天起,我開始發覺,我在她心中的地位並不是那麼重要的‥我宛如一位即興情,人其中一方冷戰時期,就會找我,即興的‥你們才是絕配的好友,=)我們根本不合咀形,跟她一起,她彷彿好像會在下一秒鐘就會離開我‥
  情人需要安全感,朋友也是,但情人需要的安全感,比起朋友多,如果一位愛人不能給安全感另一方,那他,就是一位失敗的情人‥

  還有,另外要說的是:戒心‥
  對於朋友,也許有些人會抱有戒心,不過,我覺得過多的戒心,反而是自我封閉,有戒備,築起幾面圍牆,適當的防備,或者會更好=)
  戒心,我竟然會對我所熟悉的人有戒心,反而我對他會放下戒心,我對他,會不會過份信任?但是,我感到他對我有很大的戒心,我很想問一問他,你有沒有一次,放下戒心,與我相處?我不必知道一個很美麗的回答,就算你答了,我也不會記得,至少,如今,我跟你這關係還好,這令我已很足夠了=]

   這幾天心裡總好像很不安靜一樣的,特別是昨天的日子‥

   夜裡,抱膝坐在床上,凌晨深宵二時四十三分,我被噩夢嚇醒‥情人節,那盒巧克力依然留在那個櫃裡,白色精巧的小紙盒,放在裡面的是純味苦澀的原味,巧克力的原味是沒有任何成份甜味的,科學家就過,吃甜的東西,可以令人開心‥,巧克力可以令人開心的咧=)‥  可是,我這盒苦澀的巧克力加上沉重的心情,我,漸漸地自我抑鬱,愈坐愈靜‥空氣中,只有斷斷續續的啜泣聲‥

  窗前那枝玫瑰,在窗前顯得特別孤單‥  回想起農曆新年在花市中,一眼就看上了它,一星期了,它依然閉著,像一名滿懷心事的姑娘‥不肯步出家門,要守著自己的祕密‥=)    

  這夜我特別不快‥

  昨夜開始,是那個單戀遊戲的結束日子,接著下來的,是我要面對以後每夜的失落與傷心‥   

我已經把愛還回給你了...

  不知怎樣的,最近好像怪怪的‥

  朋友之間,大家變得很客氣,家人之間,多了因小事而吵‥總之, 最近,就是怪！  是我變了嗎?沒有,我沒有變,我還是依舊,胡亂地過了一天,感覺好像在虛度光陰,也像期待什麼的來臨‥

  學校 ─ 因我的學校很接近山邊 (也許算是..) 沒什麼大廈阻擋,所以冷風直吹‥         今天下了一場雨‥微微的,一點一點,打於臉上,輕輕的,落在唇上‥像黃葉飄落的歎息,不知為何,這場雨給我的感覺很傷悲,像懷念,像歎息,也像飲泣‥   大部份人也不願開口說話,弄得一班人坐在一起,總是一句起,兩句止,大家不想多說,造成的氣氛很僵‥   我心裡老是感到一段莫名的怪‥各位心裡都有一個祕密！  (還是,我想多了?  之後,我才知道,我沒有想太多,所有事都是真的‥)

  家  ─   一個最多事端發生、最討厭的地方,什麼事?但一時又說不上來‥
  這幾天,大哥教我做菜,他說「你看過我做過2、3次,到你來 ..」 =.="  2、3次我就可以懂哦？你也真不賴,愛迪生也不是2、3次實驗就可以發明電燈啦,我不是神,不可以一步登天‥ 弄得不好是意料中事嘛‥ 所以,他說我要這樣那樣的時候,我的樣子是打從心底的很不爽 x)..

                                                                         不想用言語拉扯所以選擇不責怪=]

  在這之前,我想要對自己說一句：我想起以前自己所猜測的一切,才知道我想過的事物太天真,太簡單,引致的傷害太深‥
  假的,全部都是假的,喜歡上一個人,當「他」說自己也喜歡了一個人,但沒有勇氣告訴「她」‥  可能,我會把那個「她」,當成自己,即使,這是自欺欺人,只是騙自己的謊言,是沒有可能,是假的,虛幻的‥ 是自我安慰的藥‥

   人,始終不能把事情只看表面,想得太簡單‥任何事情,也不能太自我中心,固執,每件事情,不可以處處只為自己著想,這樣的行為,未免太自私了吧?  將事實由開始到結局,從頭看過、想過,少不免冷笑一下,取笑自己的天真‥   想開了,我忽爾明白到一句說話 「 當局者迷 」 ,一個人在自制的自欺迷宮裡,暪騙自己,還未曾發現真相時,根本會是覺得,「他」所說的那個「她」,是我嗎？ 由自己的推測、到懷疑,嚴重時期直接的肯定,肯定「他」是喜歡我的,肯定那個「她」,就是我‥  這個單戀的時期,我也試過,是一個人的愛情‥  那時期的我,很痛苦,曾經騙自己認為,這些日子很快會過,接下來的是甜蜜時代‥ 

  可惜,沒有,從來沒有,這又是虛構,是我腦海裡曾經幻想的電影一慕‥  假的,但美麗‥  危險,不過淒美‥ 
  一個人戀愛時期,不知怎麼地,我會每隔一段時間,找「他」幾次,但,大多數也是電話裡頭的聚會。  有時,「他」一句無關痕的說話,可以把我弄哭‥  悲傷時,流出的眼淚是愛,是仍然的深愛‥  我其實,早就該把愛收放,我當初不應再錯下去, 當我知道了真相的時候,在了解了的剎那間,不安在擴大‥  就讓往事,永遠收於煙波往事裡,生活,還是需要繼續‥

  某個冰冷下雨天的清晨，一位13歲女童割腕自殺‥純白色的被單上，滿是女孩的血，血殘留在床上，彷彿是一大片鮮紅的湖泊‥ 她於書桌上留下一封遺書，由上面的筆跡看來，她在寫這封遺書時，手一直在抖‥由紙上濕濕的痕跡隱若看得到她的淚痕‥
  遺書內容如下‥

  我這個人‥一個沒有作用的人，我知，我是個廢物，也許，我生於這個世上，根本無重要作為‥我‥我真的想知道我媽生我出來，有什麼用？首先，我的家，很複雜，為什麼不可以跟其他人一樣幸福？ 哥的態度，實在把我逼得太緊了‥=) ，明知我不是讀書的料子，你們就不要把太多的希望放在我身上吧‥ 這只會令你們失望‥ 既然你們都已經想放棄我，那就讓我自生自滅吧‥ 我的離開，相信你們可以不再煩惱‥=] 今生恕我不孝，來生若有緣，必會回報=)‥.

  然後，就是我的朋友們，多謝你們，沒有捨棄一個廢物朋友‥你們的話，令我醒悟，否則，我現在可能已經是飛飛了‥  謝你們，於我情緒失控的晚上，仍然有耐心聽我哭訴，就算你們功課多忙，就算是深宵時份的沉寂電話，就算是心情低落時給你們帶來的「麻煩」‥ 雖然，我們相識只有一、兩年，但，這是我人生中跟朋友相處得最快樂的時間了=]‥ 一班人之中，坐在一起，大家有講有笑，有喜有悲的，沒有什麼不能說的秘密‥  我會把與你們一起的回憶永久保存，即使我走到地獄門前，即使我落在天使的懷裡‥即使，我於你們身邊，但你們看我不見‥=]       希望你們原諒我的自私行為，我實在受不了在人間的日子‥你們是我於世上最捨不得的東西‥

  還有，你，你是我心中唯一，最初到最後忘了告訴你，你是我第一位，也是最後一位，單戀的人‥  每個抱月夜談的晚上，是我人生中最美好的時光=] 謝‥ 讓我人生中最後的日子內，活得愉快‥很多話想要跟你說，但，我不想直接親口再說，不然，我怕我會放不下‥ 我知錯了=]  不敢奢望你為我哭，失去我這位廢物朋友會感到可惜‥‥

   無可懷疑，這位13歲的女孩是我，我常常在想，什麼時候，這封假的遺書真的會成真‥‥

Let Me Die..

  一晚輾轉難眠，倚窗戶下的沙發在呆望前方，眼神中，空盪盪的，思緒不自覺地飄游到他那裡。  信!那封信，我於垃圾箱內，找到那封被我撕開幾塊的草稿，我就是依那張不完整的草稿，把我埋在心底下，所有想要對他說的話，一併寫進這草稿，然後照著打，e-mail裡的每個字，也是出自我筆跡。  現在，信已發出多天，他也看到了，他‥哎‥一切都是錯的‥‥

  今天上線，看到他給我的話，讀著讀著，突然有一抺晶瑩剔透的光，在我眼角閃動，我當然清楚的知道，那是淚，不知不覺間，斗大的淚，順著臉頰滴了下來‥一整個下午，斷斷續續的哭了不知多少遍，我知道他不會看到，也不曾感受到，就算是再多的眼淚，他‥也不會知道‥    逃避，沒有，他沒有逃避‥我對不起，以下來發生的所有事，我都能預料，把msn帳號換掉、電話，改掉、把我這個人，從他的生活中就此刪掉，斷絕來往‥  可是，我預料不到，他，竟然會將我唯一能得知他近況的途徑，也要強行拿走‥

  告白了，我還可以怎樣?誰能預料?誰會預料?誰可以預料?他會怕我?他會恨我?他從此不再有我這人從他生活中出現? 他看過無數美麗臉孔，又怎會選中我?   還是，我要像他的那位朋友一樣，他要決絕一典，把我這個人由朋友清單中刪掉‥..

再沒有力哭下去‥

    我並沒有做錯到任何事情，但是，我內心裡就是有一種很想跟你說對不起的衝動‥  對不起‥對不起‥S0RRY．．．  沒有什麼原因的，就讓我說個夠吧‥  我生怕以後，沒有時間，什至‥沒有機會跟你說這一句‥

    今天剛完成了一科的考試，跟朋友們去了M記，M記內，我終於支持不住了‥埋頭，晶瑩剔透的‥  不知是怎麼地，我面前世界極灰，可以連影像也是灰色的‥  我終於發現，終於知道，什麼是「一手破壞」，原本白色的，都變得一典典的暗‥　我知道，下次，可能連下次也沒有機會‥　沒有什麼能做，但我只刻唯一能夠做的，就是改變自己，改變自己悲傷的性格，回頭想一想，也發現自己，其實任何事情也可以很樂觀的去面對，我不要在讓悲傷有機可乘‥-v-  那你也不要再傷害我了-3-

  你們會支持我的吧?XD..

  有時候，我會很討厭自己，討厭自己的所有、所有，討厭自己所認識的所有人‥  一切都是幻覺，都是假的‥  為什麼要瞞騙我? 有話就請你直說吧，怎麼不敢在我面前做? 於人面前裝作很平靜、很平常，可是，於人背後做一些跟小偷沒有分別的行為，偽君子，很虛偽，你當我是什麼?!

  又是這句，我反反覆覆的於心中問過了自己很多次，「他們當我什麼?」，但每次，都被我否定了，他們是我的親人哩，怎麼會這樣做?她找其他東西而已‥ 但是，我第一次感到親人對你所造成傷害的可怕，比其他外來的傷害，更可怕‥  可以於我眼中扮作引人歡笑的小丑，但，我背後的，就是一張脫下了面具，是一張比鬼魅更可怕的臉‥

  會是誰人，把溫暖的黑色毛衣，遺忘在角落?‥

黑色毛衣  藏在哪裡?