我到底是誰?我已不知在何時迷失了自己,我好像已不屬於我自己了

仿佛在暗處被控制一樣,猶如傀儡一樣,卻毫無抗拒之意,甚至越陷越深

我徹底的輸了,我的信念原來在感情面前是那麼不堪一擊,難道我永遠就不能狠下心來嗎?

我體會什麼叫做不能自拔,那是多麼恐怖的摧殘,什麼毒品也比不上,

就好似被一條大蛇緊緊纏繞,縱使怎掙扎,也是徒勞無功,反而越來越辛苦,除了僅有的窒息感,什麼而感受不到

你根本就是我的夢,美得令我忘掉自己,卻又遙遠而不能及,醒來不得是折磨,長眠其中卻令我沈淪

理性早已不在,只有徘徊在選擇的煎熬當中的感覺,我累了,很想放手,卻你的笑容又左右我的決定

莫不成是我前生作了的情孽嗎?有你在,我很快樂,你不在,我又牽腸掛肚,你是所有,而我卻什麼也不是

多少個以友誼的名義,愛一人.

每日如初,為你著迷,笑聲牽引我的魂魄,痛楚卻絞碎我的心肺

我不知什麼是對錯,我只是憑我的感覺來對你好,又豈有心思盤算深究著你如何看待我

也許,我是往死裡走,然而,為了你,反是我的榮幸,不竟也是我最心甘情願的選擇

為自己,也為了你,我希望你每天健康快樂,就當做是你為我做的事,作為可以欺騙自己的借口

答應你......

每天都用微笑報答你給我的世界,每星期打趣的跟你說你又胖了,壓得我的心不能喘下氣來

每月呵護著你那虛弱的幾天,每年送你一份愛你的証明

遇見你,已很美

我曾以為我能看透了很多東西,卻還是被弄得不似人形,終日走不出陰暗的空間

每天相見總是刺心的痛,也不與任何人兩目交視,獨自憂鬱的留淚,然而又怕她知道

除了累,什麼感覺也無可代替,腦海就只做人很累的念頭,更想不出活著到底有什麼意義

本以為沒有家,沒有朋友,就足以強大起來,可堅強的面對所有,然而一切都是錯的,是錯得很徹底啊

正因為沒有家與朋友,才會更依靠愛情上,可是當支柱崩塌時,就脆弱到連站也站不起

過往所有的憧憬,其實並不是人生中的黑暗曙光,只不過是遲來綻放的煙花,瞬間灰飛煙滅

死?太麻煩了!生?又太累了!我現在是人還是鬼啊?

回望過去,什麼也沒有.哈!什麼也沒有了.天!你還可以令我失去什麼?

千言萬語說不情,唯"情"也.文字已完全的表達情感了,一切都盡在不言中,我只能說我很開心而已

緣份,一直都在.勇氣,才是緣份的基礎與開始.莫名的念頭改變了我,帶我踏出第一步

她很美,率直,活潑與傻氣,就像一個頑皮的小孩,時刻在我的心中蹦蹦跳跳,感染了那個莫不關心的陌路人

正當的毅然投身另一份可以忘我的工時候,我倆的假期卻奇妙的重疊了,驚喜萬分得不知所措

愛情,我深知不是什麼花言巧語,是一份承諾,雖不能保証為她而變得盡善盡美,但我肯定我會盡我所能

怕你獨自休息時會悶,我寧願延遲上斑的時間來陪你遊玩,解你愁悶,那怕是做個半死甚至凌晨才下斑

亦不管可為你增添多少歡笑,但求賜予我默默的陪伴著的資格.

願我一生,守你一世,喜怒哀樂,為汝分,為汝笑,此情此心歸大江,流水不斷誓綿綿

 縱有千言萬語，也因電腦壞了而被逼沈默

尋不到世界的根源,想不盡問題的因由,想著想著,忽然疑著2012真的是世界末日嗎?

不論與否,我都不在乎了!所求的皆已得到,還用得著奢求更多嗎?

回顧這一年的生活,得到遠甚於失去的,亦感受到那種難言的窩心溫暖感覺

知道家是怎樣的感覺,正因如此,我有了依靠,深知堅持和守護的,以及令我前進的理由

我的人生不再空白了,我有屬於我的珍貴回憶,亦漸漸的不抗拒拍照

每天無憂無慮的笑著,傻傻的凝望她們,每分每秒都是快樂的結晶

世界本來就是醜惡的,然而我卻學會從當中細察出美麗的一面

亦因如此,方頓悟到我們之所以不快樂,並不是我們真的不快樂,而是我們總不放手,執著於曾經的不幸

現在的我,過得很好,活得很開心,管它2012是否世界末日,此生亦已無憾

今日是個好日子,真是幸甚至哉,喜出望外,第一次和她一起逛街,買手機

我很害羞,只一直在旁跟隨,卻能每分每秒注視著她,凝望那醉人的笑容

然而那半分憔悴又是何等辛酸的結晶呢?我不知道......

片刻過後,我們來到高高的聖誕樹下拍照留念,捕捉最美的那一刻

但是那些單人照又怎樣放在一起呢?我不知道啊.

然後,我們走遍各個商店,她每每為我物色衣服時,我都感到幸福非常

可是又該如何盡訴此情呢?我真的不知道!

我視她如我姐姐,我體會到什麼是親情,我很感激當初的相識

可惜,你又會如何看我呢?我很在意!

考試,真的是一個惡夢,整天熬夜,弄得我人不像人,鬼不像鬼

很枇很想任性一回,拋開所有書本,輕輕鬆鬆玩一回

我已開始長大,我沒法再回頭了,我已經虛耗二年光陰

我沒有本錢拖泥帶水,但每次需要堅持的時候總是力不從心

不是天氣太冷,就是身體不適,一直一直妨礙我學習

每夜獨個苦拼的時候,都想著放棄,真想一睡了之

我到底是為了什麼而挨下去呢?從前,我或許想不到

現在,我也只略知一二,人總不能活在自己的世界中

你會有所愛的人,想起日後兩袖清風,誰還能不拼勁?

即使我們多不願意讀書,也該為將來的生活而儲蓄本錢啊

曾在網上看過一段話:不認識我的人認為我文靜,認識我的人覺得我開朗,了解我的人知道我是瘋子

而我正正是這一類人,明明前一天悲傷十分,但隔天我又可以變得歡天喜地,我就是那麼的多愁善感

我不喜歡受任何外界的拘束,我只會依隨我的心情而行事,但請不要說我玩世不恭,做事拖泥帶水

那只是因為我對無關重要的事不感興趣而已,只要是我著緊的人或事,我都會很認真對待,但前提是必須相信我

昨天,我和她們去了美食節吃喝玩樂,我很開心,真的!久違多年的感覺已尋,內心的怨懟已消數分

第一次與重視的人玩樂,第一次放開戒心做人,第一次喚醒黑暗深處的童真......

自我懂事以來,從沒有這一年活得那麼開心,我已知足了,即使這刻不幸死了,我也覺得此生足矣

我雖只是隨水的落花,然而流水已帶我走過這段璀璨的旅程,我何需執著得到更多呢?

我們都是獨立的個體,誰也不屬於誰啊,我們都是世塵間的一點塵,一個過客

茫茫人海中可以相識已經是一份奇蹟了,還有資格奢求更多嗎?做人不要太貪心,曾經擁有就已足夠了

今天－－只是普通的日子，內心暗自抽泣罷了。

你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你，涼風吹得心酸，卻又能如何?

目送一切，只求時間流去，我正苦等著，而你越走越遠。

每一步都是回憶、思念、笑顏、所有及所有。痛！越來越痛！

可笑的是，不能更痛了，我也越走越遠。

今天－－只是普通的日子，不過黯然神傷而已。

相隔兩地，掛念依然。思到盡處，錯認他人。

三分容顏，卻贈我一份悲傷，無語凝噎，誰願我傾訴?罷了!

只有夢魂能再遇，堪嗟夢不由人做。無人知曉，也罷了！

似是幻,亦如實,曲終人散兩唏噓.經常慨嘆人生如夢,虛幻莫測,亦思考著人世間的聚散分離到底是什麼因由

這恐怕窮我一生亦無法想透,事無兩全,這一刻或許沈醉於快樂中,但下一刻也許已分隔兩地,無緣再聚

這到底是好是壞?我但願自己是一個過客,來也不歡,離亦不痛,只欲悄悄的消失於人海中,不在塵世留下任何足跡

縱使如此,仍不經意地沾上那誘人的情感,這牽引內心欲望的魔力,教我此等凡人何以抗拒啊?

淚與笑所成的記憶,繪出一套又一套的窩心影像,無時無刻在腦海中播放,每每夜深,更是百般滋味在心頭

共爾相逄紅塵夢,九泉再聚亦毋悔

不知為何,每天總是睡到十一點,課都一直沒有去上,鬧鐘明明響了卻又繼續睡

說好的,都被拋諸腦後,罪惡感越來越深,時間不多,方醒覺快要交論文,已不能再頹廢了!

或許我太沈醉於現在的快樂及幸福,亦同時忽略了我的學業,當務之急,我必須調整好我的生理時鐘,以免又睡得太久

縱使有說不完的話,寫不完的字,亦不容我於晚上十一點後進行,只好下次再寫吧

三天假期,不用上班,同事全都決定回家,明日之時,宿舍定必只有我一人

難免略有孤寂之感,只怪機緣不合,不能相伴遊玩,只好期待下一次機會吧

令我窩心的是能被邀約,那刻心如鹿撞,不知如何反應,驚訝與興奮令我不知所措

若不是金錢不足,學業纏身,定必一諾答之,雖感遺憾,卻為被人留意的存在感而開心萬分

我所求的,如今我已得到,亦不貪心想得到更多,因為我已領略到何謂快樂

我感恩著我的幸運,能認識她們是冥冥中對我的恩賜,聚散分離,無散安有聚啊?

每天一起說說笑笑,相望傻笑,同桌共餐,如親如友,此刻我所得遠超所失

不為工資不高辭職,不因工作略多時而埋怨,只因一切都是值得的,更學到很多不會的東西

天有不測之風雲,今天不知明天事,沈思良久,我略微理解到死不可怕

生老病死,本來就是自然不變的,怕的只是連累身邊的人

明明是一人受苦,卻令到別人伴著受罪,可以選擇的話,我不願這樣!

昨天上斑,我又被罵了,坦白說,那一刻我真動了怒火,雖說是微乎其微,甚至轉瞬即逝,卻還是耿耿於懷

一直沈默不語,靜下來反思著,我是否真的那麼笨?得到的答案--是!

天底下,大概只有笨蛋才會真心的對待人,只有傻瓜才不會說謊,只有蠢才把他人視作半個家人

我討厭自己,為何如此天真,仿佛沒有成長過,從前的厭世,現在的天真,在瞬間的變換,已不經不覺造就出兩種性格的我

我不斷掙扎於其中,在人前,我難以抱厭世的心態對待身邊的人,在人後,我做不到以天真的心態對待事情

我跟本沒有選擇的權利,就正如人無法改變生老病死的自然定律,人生就是這麼令人無奈的事兒

今天以後,或許有人靜悄悄的離去,或許一切如常,結果如何?大概天知道吧!

聚散分離,理所當然,已離家數天,不感半分不捨,反覺遙搖自在

昔日之情,今猶不在,血緣至親,亦如陌路之人,情逝不再

分崩離析,家不成家,徒具四璧,只留悲淚怨恨,不欲強留

不重德行更不惜,卻逼閑者作飛龍,今朝隱遁紅塵裡,莫問當初莫問因

新居之處,人情甚厚,環境更如我願,陣陣幽香,伴著清風旋舞,寧而不寂

米白中略帶污垢的陶瓷地板,反顯出都市中難見的不俗之境,仿佛時間靜止不動,一切美好的都停留於此

所見所遇,與願相合,大概將來會越來越好吧,縱使如何,心已足焉,

中秋己過,亦無什麼特別的感受,一切淡如流水,想起的只是一份功課

嘴邊總是嘀咕著教授一點都不通情達理,就愛在假期前給作業我們做

嘮嘮叨叨中,發覺反正都沒有什麼節目,我才停止那片刻的埋怨

仰望那尚圓的月亮,穿過一縷縷的微風,悶哼幾首歌曲,奢侈的享受那沈靜的夜色

靜了.一切都停止了,如玉的皎月透出一絲絲醉人而冰冷的感覺,仿佛訴說著數千年的離愁

一種說不出的悽美從心而發,更欲喚她下來,共度良辰美景,齊訴千萬事

正當陶醉其中時,殘雲已悄悄的前來,偷去明月的淚,盛興一瞬即逝,只留下說不出的話

佛曰八苦,恰犯其三－－愛別離苦,求不得苦,五陰熾盛苦

近如至親,遠至陌友,孰能伴終生,悲莫愁兮生別離,眾如流水,一去不再

無欲非人,欲求而不得,憾也,思則傷,忘更惱,情使然,神所去

三毒如火,五陰如木,火燒木則熾盛,生不脫八苦,死莫離六道

情動業則起,起而生孽,必生苦果,生又死,死復生,何苦?

五濁娑婆,三聖何方?解劫之道孰知乎?

漫長的暑假一瞬而去,三月半的假期仿佛是三天半一樣過得那麼快

鬧鐘已在早上七時響起,縱使已是開學的第二天,我亦不理會

只想懶懶的睡多會,休管是否遲到或是缺席,醒來已日出三竿,亦無半點愧疚

反覺精神抖擻,好比半醒半睡的趕著上課,偶然放縱一下的感覺多好啊

將一切憂慮,顧忌,以及麻煩的拋諸腦後,頓然如釋重負,樂得清閑

也許這是我對假期不捨的表現吧,也許亦是我變得普通和平凡了

全因我已領略到快樂其實是件簡單的事,就是不用執著及過份過份珍惜,

作夜一夢,已迷糊難盡記之,依稀記得那時,我滿懷期待的等待著那難得共聚燒烤的日子

我孤身等候,天忽然一暗,下起毛毛細雨,我不死心的等待著,更為她們擔心起來,猜測著她們是否因重要的事情而難以抽身

我尋無所獲,音訊不知,心亂如麻,徬徨與失落盡湧心頭,緊鎖的眉頭困不住憂愁,千言萬語難道此際之情

漸半醒,再睡,又夢,見沉淪於酒中,難以自拔,舉杯不絕,杯杯愁離,喝不盡,欲更甚,不知何時醉,只知醒來是明夜

方知身負重責,急步而去,走過千里路,達之已遲來,忽從夢中醒來,豈料夢成真,醒來竟是上班時

箭步急往工作處,欲添雙翼振翅去,摩肩接踵把我擋,左穿右插過人海,險象環生冷汗冒,氣喘如牛終趕赴,亦難辭姗姗來遲之責

只知過錯已成,坦言相告原由,待一番責罵......所幸諸君尚為爾等過錯者留一飯菜,雖百般慚愧,卻萬分窩心

風櫛雨沐,一掃炎燀之氣,卻添一份淒迷,風雨殘霞中,一軒隔曚曨

我形如枯木,心如明鏡,靜聽天籟.不為物喜,不為物悲

昔日君子一諾,吾莫忘之,反之君本戲言,我已淡然以對,無怨無恨

天下萬物,盡在易中,時不與我,只因機緣不合,日夜存期盼,苦盡甘自來

贏是夢,輸是幻,時不與我,只嘆道無能為力,所盼之事未能做到

既然蒼天不助痴心人,我也只好抽身而去,懸崖勒馬,明哲保身

及早離開賭場,腳踏實地的做回自己

今朝負伊人,唯力盡以償,他日飛黃騰達時,再了昨日夢

賭場如戰場,不是你死就是我亡,在龍潭虎穴中,懸崖峭壁上,稍一不慎定必粉身碎骨

欲自保者,必先心如止水,眼光獨到,鴻運當頭,切忌操之過急,自亂陣腳

雖說如此,但賭博本是大錯之事,而我卻甘願以身犯險,闖進這個日月無光的世界

為的所在乎的,我什麼也不怕!怕的是再看到一絲絲失落於夜幕中略過

一雙水眸中,如孩童一樣悄然地流露出淡淡的渴望,已掩飾不到那份不捨

因你的不平,不捨,不悅,亦因我的自私,貪念,我徹底崩潰了

此刻,我已堅決!不懼焦頭爛額,頭破血流,屍骨無全!決心兵行險著,孤注一擲,以少換大

天若亡我,我無話可說,只恨無能為力;天欲成吾願,誓必見好就收,絕不乘勝追擊,一切聽天由命吧

為了著緊的人,做什麼事都是值得的,因為我們的世界都因他們而變得更美,即使知道本是不智的......

累了!我真的好累,我很想睡個半死,一直一直安沈的睡下去,不期盼何時醒來

冰封三尺,非一日之寒,此刻,我只因一場美夢先醒來,亦將為下一場夢而入睡

我沒有變,只因原來的我正是如此,沒有快樂,歡笑,嬉皮笑臉,樂觀的性格

但這絕不代表我不開心,只是沒有值得開心的事出現,所以我才靜靜的等待,甚至沈默下去

我心如止水,沒有喜,怒,哀,樂,全因我醒覺這一切都是自己的執著

過往我把所有的看得太重了,不論是情,抑或是誓,甚至是一個平凡的諾言,我都不能放下

我相信債為人之責也,我不欲欠下任何一筆債,所有承諾都全做到

我只是一個平凡的人,雖沒有聖人那般偉大,但我決意放棄一切,好讓別人不欠我任何債

我所能做的僅此而已,身再化微塵,一揮將逝去

伶仃且閒極,苦不絕,擾自來;豁然而勞盡,樂無邊,笑輾然

每到夜深,在冰冷的四璧之下,鴉雀無聲之時,總是為了不可能的事而執著困擾

而當我為了重視的人而勞累時,卻體會到這是一種平凡的快樂,往往因此而會心一笑,甚至忘記一切不愉快的事

正因如此,我漸漸迷失當中,我分不清那個才是真正的我,仿佛是個雙重人格者,說變就變,亦周而復始

那不是一種平衡,快樂與哀愁獨立存在著,既不相乘,亦不相侮,把我的人生觀,處事態度弄得一塌糊塗,就連思想也變得亦正亦邪

千古而來,人皆為七情所困,萬千愚子為情醉,獨上蒼了然洞悉,俯瞰眾生墮情孽

躺在床上,細聽鬧鐘的滴答聲,時間正一秒一秒的逝去,牽掛卻一點一點的增加

是錯覺嗎?已離別了一個月嗎?我把時間冰封了,一切仍歷歷在目,為的是某日能延續這段情

回憶過往一起的日子,不斷對自己說,她亦在我身邊!可是每天看到的只是重複的動作,容貌

我已沈溺於當中,不能自拔,聲影已令我不堪入目,然而再痛苦我也必須將淚水禁錮

柔顏若水,早已滴穿頑石,令傷口更空洞,永遠也無法填補那不斷擴大的創傷

弱水不盡,柔情不絕,此刻我正愁悶的看著月亮,而你也是嗎?大概你正無憂的熟睡著,在夢中嬉戲著

大概天底下已沒有騙子比我更會騙人了,我甚至連自己也欺騙了,一直已來,原來一切只是幻象

我滿面笑容!我高興快樂!我樂觀開朗!一切一切都是自欺欺人,我傻!我笨!我天真!

幸福--剎那間的虛幻而已,笑容跟本是悽愴的面具,快樂只不過是幻象下產物,開朗實屬壓抑心中的哀愁

所有負面的情緒一發不可收拾,瞬間墳滿心田,更甚於過往的日子,現在的我,猶如行屍走肉

背後一無所有,勢必一倒不起,難待翻身之日,當傷痛突然到達極點時,原來是沒有任何感覺的

我承認我經不起挫折,接受不到現實,可又有誰願意支持我?更不用提了解我!

孤軍作戰?我做不到啊!那跟本就來沒有感情的人才能做到!除非那人有天大的勇氣面對一切!

雖然非別人負我,但錯在我本性難移,改變只是當初對未來的憧憬,可是最後也得回歸頹廢

只因我仍孤單,我怕寂寞,也因我身邊的人與我身在咫尺,卻在天涯

誰知盤中餐,粒粒皆辛苦,我盡我能力不浪費食物,但若這樣,相信不久後體重定必增加

到底我應該以身體為重還是以德行為先?食物的份量不是由我決定,或多或少我沒有意見

同事的熱情又令我不好意思拒絕,只好默默的與剩下的食物鬧爭下去

每當聽到一句,男生應該多吃一點時,我都無言以對,我該如何是好?

近來天氣炎熱,本就懶惰的我,多了一個不步行回家的借口,也開始苦惱著體重問題

問題又重新來到拒絕還是接受同事對我的熱情和關懷,取與捨,無從決定

熟悉而窩心的歡笑聲在背後輕輕擦過,回首一看,方醒覺只是自己對他人的掛念

雖無血緣之親,卻有一份難已言喻的親切感,縱使已歸他方,仍盼某日相聚

昔日的關心鼓勵,令我有更大的勇氣面對問題,現在,卻少了一份支持

內心開始脆弱,小小委屈亦不打算澄清及傾訴,只因我必須學會堅強

雖說如此,還望能閑聊片刻,解萬分愁緒,卻怕是自己一廂情願,滿腔苦水欲言又止

短短數月,可將他人視為半位親人的小孩,大概天底下只有我一人了

學會放手,才能免去痛苦的回憶中,即使曾經刻骨銘心,亦已成過去

事實上,纏繞我們的不是一些物品,亦不是一份感情,更不是別人,而是內心

沒法看透或刻意逃避悲歡離合的人,才會眷戀並執著過往的一切

因此才會錯失很多東西,放棄了日後更多的際遇及歡笑

人生是由無數的因果交織而成,亦有緣起緣滅,滅,乃起之終,亦為起之始

若然每天為過去的事折磨自己,何不勇敢邁出一步,迎接美好的明天?

遙想以為沉淪的日子,不禁苦笑著自己是何等幼稚,

一直回憶昔日往事,整天偽裝成最快樂的人,卻也比不上一個發自內心的微笑

縱使舊友,戀人一去不再,卻也能活得很好

見亦難時別亦難,我已沒法在這矛盾中掙脫出來

相處時間越少,越要珍惜眼前時光,好留下美好的回憶

可是分離的滋味同樣隨時間的流逝而漸漸增加

徘徊於喜與憂的情緒當中,煩憂著聚和離的問題

縱使帶著如廝心情赴約,卻無絲毫影響我的完美掩飾

憂愁在談笑間漸漸消失,取而代之的是一份簡單而平凡的快樂

純樸,可愛.幽默慢慢流露出來,負面的情緒早已被拋諸腦後

離別難免,何愁?庸人自擾,作賤!多少離別多少聚,及時行樂方無憾!