整夜未眠,只為寫一封情信

結果如何不要緊了,也起碼了一心事

也順便向一位網友道歉,因為我沒有跟她的意見做

我認為我的路還是靠自己好了

更不想跟電車男一樣網上找人教如何戀愛卻又不跟電車男一樣得到女方

縱使不能跟魯迅那樣果斷,但也不免會有傷感

只好聽天由命吧

　　　　男孩啊　　

陽光是什麼？是刺眼的光線，照得眼睛疼痛，不能再勉強直視。

朋友是什麼呢？是一種偶然，已不再重遇了，全在心裡死去。

金錢又是什麼啊？是紙張，只要飯來張口，金錢如同廢紙。

生命到底是什麼啊？是恩賜啊！，請不要墮落，勿令一切消失殆盡！

生活沈悶,每天重覆做同一事,何時才等到另一半介入我的生活?

　　　　荒地　　面具行人

這是一個皮開肉綻的荒地，抱著希望面對悽寂和荒涼，奢求著雨水的安慰及潤澤，他卻得到無數的絕望。

這是一個體無完膚的荒地，枯骨和殘枝成了他的知己，烈日與狂風是上天的關懷，他卻漸漸地步入死亡。

心血來潮,突然想作詩,心知是一文不值的濫作品,仍還望別怪責

琴日先知,原來11月11日係光棍節,而繼光棍節ge之後一日就係我生日

真係幾諷刺下,不過生日應該開開心心ge,所以就係度就唱番隻歌隻先

upsad birthday to me,upsad birthday to me

upsad birthday to 史貂拔•行,upsad birthday to me~

一年一次生日緊係要慶祝下啦,所以設定生日計劃行程如下:

第一就係買排香口膠自己送比自己當禮物,一來可以有排食,二來佢包裝似份禮物

第二,當然食番d野賀壽啦,所以我打算今日ge測驗唔做,準備食特大紅雞蛋一隻

第三就係下就坐係海皮陪最好朋友(自己的影子)一齊「聽,海哭的聲音~~」一路坐一路發牛斗一路食香口膠

第四就係食完香口膠之後,陪女朋友行街(自己幻想出來的),數星星,傾傾計

祝各位同月同日生ge人生日快快快快快樂,同唔好抄我d行程(不過都相信冇可能會發生ge~_~)

做人應該飲水思源,所以我決定買一份禮物送給她

可是,我該送什麼東西給她呢?她又會喜歡嗎?她會高興嗎?

而我該以暗戀者的身份,還是學弟的身份送給她呢?

想了很久,終於決定要送什麼東西了給她了

可惜的是,我又不知道在那裡可以買到......

我啊,真是有夠白目咧,什麼也不知道,跟白痴沒兩樣

所以我也只好等到星期五有空到處逛逛找禮物吧

好了,都計劃好了,小傻瓜,好好加油吧

今天很高興,只想把回憶留在心中一一回味

　　　　《偶然》　　徐志摩

我是天空裡的一片雲，偶然投影在你的波心──你不必訝異，更無須歡喜──在轉瞬間消滅了蹤影。

你我相逄在黑夜的海上，你有你的，我有我的，方向；你記得也好，最好你忘掉，在這交會時互放的光亮！

跟她相識兩個月,卻沒有跟她有任何關係,充其量也只是同學

在之前還無知的認為尚有半年時間相處,卻原來只有一個月的機會

我們偶然地相識,也行有可能像徐志摩先生的際遇般

慨嘆相逄恨晚,唏噓著關係仍未發展,感慨際遇的玩弄

無奈與失望盡湧心頭,說不出的憂愁只能表現在面上

你不會知道有人在某處偷偷注視著你,亦不曾知道我為誰而惆悵

教我如何珍惜跟你餘下的日子,真的只能為你單思嗎?

難道真的只能用同學的身份與你相處,甚至沒有任何美好的回憶並就此終結?

突如其來的勇氣,促使我的大腦發出向她拿電話號碼的訊息

在決心的推動和借口的幫助,我成功了,我開心得馬上跳起來歡笑著

縱使過了四小時,情感也沒有減少半分,快樂的心情令我難眠

每分每秒都想著利用這號碼跟她約會,甚至希望可以跟她發展感情

仿佛小孩第一次吃到糖般,令我渴望得到更多,甚至盼望能永遠地得到

我細心品嚐著那甜沃沃的糖果,糖果在口中融化,散發出一絲絲的幸福,分佈在所有味蕾上

然而天公不作媒,甜美的盡頭卻是失望的苦澀,苦味由淺至濃,滲透在我的心上

我不想知道糖果完全融化的時間,更希望當初從沒有吃下這糖果

可惜糖果已在口中,我不忍吐出那份快樂,也不願嚐到那份苦

現在我唯一可做的,就是珍惜這一份有時間限制的甜蜜,但願我能嚐出回甘的感覺

好讓苦澀成為令這糖果變得完美的催化劑

誤會,令我們相識,也令我們相離,闊別四年,我們又再相遇

現在,我又跟你一起是同學關係,卻沒有當時的朋友情誼

每當我看著你,我又再開始想起那一年跟你的一點一滴

我反省過往的過錯,也後悔兒時的無知與幼稚

跟你重遇,是上天給我一個向你道歉的機會

我不奢望我能跟你做朋友,但我仍懇求得到你的原諒

北風起時病魔戲,醫生斷症笑嬉嬉

醫生叫我打針去,豈料痛得直叫天

臂與荷包齊出血,可憐這等窮病人

藥丸顏色如糖果,口中化成黃蓮苦

回家卧床如病君,睡去醒來已夜深

怎料中文還未溫,藥力未減睡意增

眼看時間並不多,病君瞬間成書奴

天使在旁喊加油,魔鬼耳邊說早抖

早知今天會生病,便在前天早念書

可恨時間不復返,只望明天靠神明

每星期都要上兩堂討厭的英文,又有我感到討厭的事

全斑二十個人,只有四位男生在這裡,大家同是英文差的一份子

每次都是帶著顫抖的步伐進課室,甚至有種害羞的感覺

羞怯令我不敢坐在女生旁,何況跟他們不熟悉,坐在一起只為令我更難為情

所以我們四位男生每次都坐在一起,縱使不明白老師的話,也甚少問問女生

今天,老師叫全斑站出來圍一個圈子,然後要我們記下各同學的名字

當輪到我時,女生的名字我全記不到,我一個也說不出時,臉部因尷尬而紅了

老師知道我說不出,便叫別的同學先說,待會再到我說

最後,我總算勉強說出名字,但又因字音不準,被全場的女生笑個沒完沒了

赤紅的臉如燙傷般熱得令人難受,我非常憎恨那種笑聲

縱使那不是出於嘲笑,我也不知道這有什麼可以令她們笑個不停的理由

那時我想當眾說一聲,真他媽的有那麼好笑嗎?

你傻b娘親生的智障小孩改個難說的英文名字就很了不起啊?

我操了全家自以為英文就第一,中文就沒用嗎?幹

夢境,是我在死寂生活中的唯一安慰

在這裡,我可以找回一切現實中忘掉的情感

就在昨天,我感受到第一次相戀的感覺

她受傷時我為她分擔,她哭時我心酸,她回家時我會掛心

她笑了,我不再皺眉,她看著我,我會幸福地微笑

一切都是美好的,誰也想多睡一會,感受那虛幻的幸福

當我如夢初醒,我竟然有一種打電話找她的想法

可惜一切都是夢,再美再好的也會醒來,回到現實

或許只是我日有所思,夜有所夢吧

縱使一切都是自欺欺人,仍給我帶來一份久違的微笑

不知道要寫什麼,因為已寫無可寫了,日日如是

一樣的活動,一樣的情節, 一樣的環境,無一不是每天重複著

生活不感趣味,電玩沒有樂趣,行屍走肉的過著每一天

悶死人也變成經典的口頭禪,快樂的感覺好像已不知道是什麼

旁人不知原因,卻只會盲目的口頭上說鼓勵和支持

每天穿上無形而且堅硬的盔甲和愁眉的微笑面具,身體慢慢疲累

找不到人跟我分擔,也知道沒人願意聽聞我的訴說

因為都給我的嬉皮笑臉和假裝的堅強所欺騙了

活在幸福快樂的你們是不會明白的

我什麼也沒有,有的只是一台可以令我浪費時間的電腦

我沒有上進的推動力,也沒有改變的能力

除了自怨自艾,作白日夢和等待希望外,我什麼也不是......

戰爭無聲色地發動,我開始窺看到那份血腥恐怖

極力地與英文抗戰了三小時,仍望不到和平的曙光

殘損的手掌握不緊筆,只能斷斷續續的寫出那嘔心瀝血的二百字

黑夜已降臨大地,冷風亦同時襲來

眼前除了英文外,還有睡魔與病魔的問候,我現在該如何是好?

是放棄戰斗安靜的睡一晚再面對死亡,還是補充大量的紅牛牌彈藥再度孤軍作戰?

此刻,我期待著天使的祝福,並賜與靈感成為對付英文作文的兵器

現在只好繼續加油及希望我的希望不會變成奢望!

打電話搵工,聽到的是一大堆普通話,聽倒是沒問題,卻一句也回不到

怕音不準,怕別人聽不懂,怕自己跟本就不會,無奈的說一句我不會普通話

那人知道我不會聽便說了廣東話以便對面,心想還好你會說會聽

然後,問到工作的要求是什麼?那人斬釘截鐵地說,英文......

心情瞬間感到晴天霹靂,我也只好無奈的說不好意思,我沒有能力

今天真是倒霉,卻不能怨天尤人,不竟也因為自己的無能做成!

晚飯得我 望前顧後 餐廳窗邊走回頭 泡麵跟我 是朋友 熟悉得不需要抬頭 不管我 有嘴邊的污垢 不知我 連番激鬥沒對手 才獨鬥 殺荒種種妖獸 但我也快要成為怪獸

我沒風格沒人注視 花不起錢趕潮流 我沒好處沒人約會 躲於蝸居裡漫遊 逼不得已才愛上了自由 不知道 如果不說話太久 難道會 記不起怎呼救 遺忘談情節奏 遺忘如何才可張開笑口

告訴我 孤獨並無罪 誰和誰不好意思 不請我去 談笑風生應對 我這樣沒情趣 明明毫無條件 怎麼 敢趁墟

前來尋開心心已虛 誰人能搞出這麼多派對 情侶都一對對 有我有獨特奇趣 應該真心想我去

 我未好到 被人發現 仿佛隱居軀殼里 我未差到 被人記住 想改花名要問誰 不好玩到 連街都不想去 早知道 如孤僻中毒太深 尋伴侶 我踩慣了地雷 能爬仍爬過去 仍然無人能追怎麼要追 

我未相信沒朋友 伸出雙手打到有 你願跟我做朋友 但摸不到我手

幼稚園升小學,小學升初中,初中升高中,高中升大學

知識,書本,功課,壓力愈來愈多,這都是我們成長的必經路

現在令我回想到的是,在這階段中,我所得到的開心卻愈來愈少

幼稚園是最無憂的,小學是童真的,初中是文靜的,高中是自閉的,大學是死寂的

我何時真心的笑起來?我何時帶著歡喜的臉色做人?

卻又有誰知道我虛偽笑容的背後一面?又有誰令我真正快樂過?

外人認為是我的內向問題,卻不我的內向同是外人造成

由我被孤立開始,我才變得內向,我嘗試主動來改變現狀,卻被人嘲笑,到最後還是回到孤獨

要尋找快樂的回憶,也只好想起兒時的歡笑,雖然那是雞毛掃和衣架下的生活,也好比現在的獨自一人

為何我還想著你呢?是我痴心還是妄想?

明明知道跟你無緣,卻又突然想起你的美好

是我膽小,內向,害羞,被動,令我不敢表白

暗戀者的心有多少人能知曉和理解

我的心現在有你,已不容別的女生進駐我的心

最起碼直到我完全忘記你,才能對別人有好感

跟你想識兩年,你的笑容就是天使對我的恩賜,你的光芒照耀在遠方凝望著你的我

不經意的相目注視使我的心急速的跳個不停,每分每秒盡是你給我的回憶

現在與你分離,你的一切都成為對我的折磨,甚至令我整夜難眠

雖你我住處相隔不遠,卻像兩極之距,況且山有木兮木有枝,心悦君兮君不知

一切已成定局,悔不當初,可惜的是,我倆關係既不是情人,亦不是朋友,因為我們只曾是同學,到現在什麼也不是了!

命運,好聽的說就是上帝的精心安排,不好聽的說一句便是上帝玩弄世人的遊戲

活在這世上,有誰不是不公平的,說公平的也只是自欺欺人,逃避現實的說法

我討厭自己所遇到的不公平,卻奈何沒法不接受,漸漸變得逆來順受

因此,在別人眼中的我是一個事不關己,己不勞心的自私鬼,但從沒有人知道我的想法

無他矣,這就是現實,人往往喜歡先入為主看任何事,帶著一種討厭異己未的眼光認定一個人

全世界的人都是這樣,說不是的也只是掩飾自己內心醜陋的籍口,或許這就是所謂的真小人比不上偽君子吧!

病魔的來臨,令我失去動力,就連平時最愛做的東西做不到

病了二天,稍有好轉,但仍感到些微疲累

祝福與問候何時才能得到?

軟弱的心往往就在無助時出現

不如何時才能脫離這種可惡的軟弱?

決心三不做,一不做好人,二不做廢人,三不做庸人

多謝你扼殺我的希望,我現在醒覺了

不管你是有心亦或無意,我都不會怪你

但我肯定說一句,你改變了我

我誓必拋棄那種白痴思想,友情跟本就是垃圾

不能解餓,不能冶病,不能長久,有的只有所謂的精神支持

立於現實下,友情是互相利用,出賣和虛偽的象徵,

只有那些自欺欺人才說是互相幫助,做朋友無分你我,還有在別人面前充作是生死之交!!

我只相說一句:別把炭隨便送給雪中人,在你沒有決心令他感到溫暖時

因為這行為無異是偽善者給人的施捨,沒人需要這分如炭實冰的東西!!!

壓力,常在不知不覺中增加,就像慢性毒藥那樣蠶食著生命

這刻,我看到深淵的邊緣,那兒全是黑暗和絕望

墮落與沉淪同時降臨,可惡的壓力亦在落井下石

身邊還伴隨著煩人的飛虫,疲累的身軀再也使不出任何力氣來趕走飛虫

感覺漸漸麻木,靈魂沒有生氣

漩渦吞噬生命,令人沉睡於海底,

直到最後,沒有體溫,也沒有心跳

安詳地死去.......

英文啊~點解上到大學都離唔開你ge魔掌?

你唔通唔同我作對唔安樂?終有一日,我要征服你\__/

諗番起以前中學ge日子,同e加係大學ge比較,跟本就係天同地

一個唔鐘意出聲ge人,係中學度冇人會主動理會

係大學入面,會有d好熱情ge人主動同你傾計,佢地唔會帶有先入為主ge眼光睇人

雖然朋友e+只係識到一個,但起碼唔似係中學果陣面無表情,死氣寂寂ge樣

以前ge同學,冇一個同我係同一斑,而且係大學入面都只不過係見番幾個

但我反而冇覺得可惜,埋怨,或者係因為我係中學入面跟本搵唔到一個係我心目中有價值ge人

 今天就要上學去- -

課室全是生面孔>_<

半句說話也算多=3=

不知是好還是壞......

為黑色七一四默袞

聽下歌,睇下電視,上下網,睇下漫畫,食下飯,訓下教,全日公式表

突然間,有種討厭暑假的感覺,過左3個月暑假,無一日都比我慢慢咁虛度

諗番起以前,就算淨係放我一個月半,都每日開開心心,果陣就成日都想暑假可以耐d就好

點解e家暑假可以放耐d但係就唔似以前日日咁開心ge= =

仲有10日唔夠,暑假就完lu,希望會有新開始,同埋希望下一個暑假可以過得充實d

活在世上19年,得到了什麼?

大概除了家人外,什麼也沒有!

時常看見別人得到自己沒有的東西,

都不禁羨慕別人,反觀自己的一無是處,

感覺到有今天的結果也是正常的

到底問題發生在何處?是性格?能力?長相?還是待人處事?

百思不得其解且困惑著我,如果燈神真的存在

我希望得到的是智慧,勇氣和才能

世界仿佛只有我一人,每天都重複著同樣的生活與情節

生活不再有趣味,變成如例行的,沒有別的節奏與事情

思想變成石頭,是沈悶的開始

情感變得麻木,是絕望的邊緣

內心不斷冷卻,是靈魂的逝去

留在世上的只是沒有靈魂的身軀

如石像般活在社會中

看了一整夜電視,也不知清晨何時到來

我走到陽台暢展一下略微僵直的身驅,精神抖擻了

看著窗外耀眼的太陽,聽著小鳥的清脆歌聲,陽台中的盆栽散發出清新的香氣

這一刻,我想起了家鄉,不知公公婆婆現在生活如何呢?

那一個純樸的家鄉現在大概也沒什麼大變化吧

在家鄉,能完全忘記都市生活中的種種壓力,也能親近大自然

小溪中,兒童水中嬉戲,無一不開心的玩著

田園中,盡是辛勞的耕作者,他們的努力與付出比得起任何一位偉人

如果可以選擇,我會決定在家鄉生活