文字的謎宮
這是一個用文字砌成的謎宮,你能夠解開這個謎找到躲在謎宮�堛漣痗�?讓我們一起停止說話,和文字安靜地談一場戀愛吧...
sherry0101
暱稱: sherry
性別: 女
國家: 澳門
地區: 風順堂區
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2015 年 1 月 30 日  星期五   晴天


2015-01-30 分類: 雜記
想念
一種温度
想念
一種味道
如影隨形
所有的
人 事 物
都拼湊出你的記憶
而思念
像海�堛熙�
吐出泡沫
卻一瞬即破
我淡淡的說
分享他們哀傷的故事
其實
已經沒什麼值得悲傷

我必須忍耐
等待一朵花的盛放
又或是凋零
2015 年 1 月 13 日  星期二   晴天


2015-01-13 分類: 記心

難熬的 夜

碎片 一下下的刺痛

直搗心臟

伴著 靈魂的歌聲

心動了

心痛了

 

下雨了

夜空的雨

是寂寞

是悲慟

是悽酸

但都與白晝無關

2015 年 1 月 4 日  星期日   晴天


2015-01-04 分類: 雜記
2015年
沒有在1月1日慣例地打一篇回顧文
沒有捉緊在0點及時許一個願望
反正沒有你了
翻到新的一頁
2015年
就確切的離開了你離開的那一年了
你離開了
沒有需要為你許一個身體健康的願
你離開了
打回顧文我就會又想起你了
於是
1月1日 我把它過得平凡一點
就像每一天沒有你的日子
今天
和朋友聊著聊著
想起你煮的飯菜
你本來答應我出院後要為我煮一餐"浦"魚的
但我沒這福氣

hey 嫲嫲
我過很好好喔
不用擔心我
你也要在天上好好生活
2014 年 11 月 24 日  星期一   晴天


再 別離 分類: 雜記
禮拜四
一個小孩進行做了大約十分鐘活動後就哭了
邊哭邊嚷著找阿嫲
忽然間
我好像看到自己了
記得小時候
我也很常這樣
只要哭著叫你
你一定會來到我身邊 幫助我 拯救我
老師說
被老一輩照顧的孩子很常這樣
被保護太多
能力也比較不好
是的
我大概也是這樣吧
活在你的庇蔭下
所以我不會煮飯 不會洗衣服 不會做家務
如果當年我被評估的話
大概一定也是DD
那天
我看著那個小孩哭
然後
我竟然不小心地紅了眼眶
我花了許多力氣
才讓我的眼淚保持冷靜
我已經不能像那個小孩一樣哭了
因為你不在了
即使我哭
也什麼都改變不了
你不會回來
但我多希望我可以像那個小孩一樣哭
我多羨慕這些孩子
他們還什麼都不知道
哭完就可以看見他們愛的人
但我哭到無力
我愛的人都不會回來
已經快一年了
有時候
時間走得太快
快得我都來不及想念你了
今天
乘車從台南回台中
每次坐車時我都會想起你
想起以往我們一起坐拱北車回大陸的日子
那時候
我每次都暈車
害你非常辛苦地照顧我
那時候
我們常常在車上做著各種蠢事
那時候
我記得我看著車窗哭了
而後來你就因為我不爭氣的眼淚回到我身邊
我常常想
如果那天我沒哭
我們間的命運會變怎樣
但我知道這不會有答案
我只可以確定
我仍然好想你
2014 年 10 月 17 日  星期五   晴天


別離 分類: 雜記
要準備上台中了
第一站的結束好像還是昨天的事
今天在7-11碰見學員
那麼熟悉
好像報完告後就會再回到他們身邊一樣
當然
最後什麼都不會發生
因為我要去新的地方
開始新的挑戰
這兩個禮拜
我用力地記著台南的一事一物
就像我要畢業離開一般
才發現
這地方予我而言
真的是第二個家
好不容易建立而來的安全感
這�埵釦琤i以求助的人
這�埵釦琤i以依賴的人
這�埵釦琤i以訴苦的人
這�埵野i以陪伴我的人
這�埵]為大家變得美麗
但我必須勇敢
這一個星期以來
太感謝大家了
陪伴我的人
被我陪伴的人
因為你們
讓我不至被寂寞掏空

接下來的三個月
我會帶著大家的祝福而勇敢
2014 年 9 月 14 日  星期日   晴天


開學是什麼? 分類: 雜記

宿舍�堣H變多了

有些身影稚嫩得如同小學

言談間

說著明天就要開學的事情

我感慨

暑假原來已然結束

實習九週了

剩三週就要離站

各種情緒

複雜得無法細說

九週 遇過不同類型的個案

九週 跌倒過又站起來

九週 疲憊得想放棄不知多少次

九週 哭過也笑過

九週 學習了許多許多

九週 讓我第一次覺得自己活得如此精彩

九週 想離開 卻其實不捨得離開

沒有暑假 其實並沒有那麼要緊

失去了許多玩樂時間和許多重要角色

但其實真的不要緊

因為我正經歷著人生獨一無二的一段時間

我知道

將來不會再有了

累

但我很快樂

你知道了 一定也會替我感到高興和榮耀的

2014 年 8 月 22 日  星期五   晴天


手 分類: 記心

 週四 企劃書報告

我的同伴說 畫一雙手 畫出身邊的支援資源

第一時間想到的

是你的手

儘管你已經不在我身邊了

但我想念你的手

我唯一想畫的也只有你的手

那雙我閉上眼都能記得輪廓的手

那雙青筋突現的手

那雙滿佈皺紋卻光滑的手

那雙指甲硬如鐵甲的手

那雙有著短短粗粗手指的手

但我畫不出來

我畫不出那雙手背後的愛

我畫不出那雙手背後為我做過的所有事

即使我畫出來

我也怕我分享時會泣不成聲

你的手

從我出生起就為我受苦了

為了煮滿月薑醋

你的手被感染

足足泡了許多年的藥水

還每天承受著洗碗沾水的痛

你的手

牽著我去過多少地方

那些年

我們跟著你 走遍了澳門

而後來

當我們想牽你的手帶你再遊一遍時

你卻累了 再走不遠了

你的手

在那段住院的日子�堥�盡折磨

因為乾躁而像得了硬皮症般

為了方便一日三餐的測血糖

為了你不要再重覆扎針受苦

每天

我為你塗乳液滋潤

你卻怕浪費了哥哥買給你的手霜

那段日子

每天我都鉅細無遺地把手霜塗滿你手上的皺紋

希望它可以沿著那些紋路

深入你的肌膚

我還記得那雙手的觸感

還能記得那雙手的温度

甚至好像還能記得那雙手的節紋

小時候

你的手即使在冬天也都是暖暖的

總是牽著我 帶給温暖

後來

你的手卻常常是冰冰的

冬天的時候即使穿很多也還是冷冷的

直至現在

失去温度

我怎麼畫得出你的手

我記得最後見你的那天

你手上還戴著你愛的珠鏈

儘管它掉了幾顆珠

顯得有點缺口

而你的手再沒有血色

沒有温度

指甲泛著幽黯的紫

我怎麼畫得出你的手

怎麼可能畫得出你的手

 

我好想你 好想你

2014 年 7 月 11 日  星期五   晴天


2014-07-11 分類: 未分類

 才暑假頭 就要打最後一夜在澳門的感性文 討厭

這次怱怱地回來又怱怱地走

許多人問才十天回來幹麻

口�婸’]為之後一年不回來了

但其實 最在意的 是上次沒有好好靜下來 跟我愛的她道別

於是我回來了 去探訪她的新住處

靜靜的坐著 像往常一樣分享我的生活

好像什麼都沒變

只是太陽有點曬 身邊的蟲蟲有點多

只是 再沒有回應的聲音

其實 好像也不是那麼哀傷

一百多天了

在台灣的時候 我常常會覺得那幾天其實只是個惡夢

只有回到這��

才驚覺心痛的感覺如此清晰

每個街角 我都好像可以看見你的影子

但那張黑白照 諷刺地敲打我每一根神經

最後 我只能在這�� 幻想你正對我微笑

家�堛漱F哥學著你的聲音

和我道別

你剩下的東西��

我找到了我買給你的扇子

你的床鋪被鋪上了報紙

你的位置被佔據

一切的一切

被無聲地吞噬著

直至我再找不到屬於你的温度

 

這�堛漱@切

虛華泛濫得令人作嘔

如果你在

我還能追尋到一點什麼讓我眷戀

但此刻 我極渴望逃跑

離開這個沒有你的地方

離開這個變形的都市

明天

終於要回台南了

別太想我

但我會想你的

2014 年 6 月 29 日  星期日   晴天


2014-06-29 分類: 雜記

 一種離別的氣息

終於在考完最後的試後爆發

其實從大一起

我們早就知道我們的大學生涯只有三年

但或者我們沒有想過三年可以那麼快

直至昨天

旅程的結束

離別的月台上

我才發現

我投放在這�堛熒P情

原來比我想像中的要多太多

我覺得我如此幸運

才能認識到你們

而我也感到抱歉

自問自己一直在你們身上予取予求

卻沒有付出過什麼

印象最深刻的是

嫲嫲離開的那段時間

當我陷入人生的最低潮時

卻得到你們的無限包容

因為你們的陪伴

我站起來了

並且再次得到笑容

這些日子以來

我們一起戰鬥

經歷過無數報告海和考試的折磨

而今天

當我們禮拜一再不用回到木工教室時

竟然發現這種不捨如此深刻

現在的我 實在不能想像大四真正畢業時會如何難受

但此刻

我只能滿心的期望

三個月後

seminar的再遇見

我的朋友 我的夥伴 我的友誼

願我們一切順利

變成更堅強的人

變成更厲害的治療師

 

2014 年 5 月 23 日  星期五   晴天


2014-05-23 分類: 記理

世界好像變了質

新聞�� 滂沱著一股沉鬱

澳門 高官自肥

台灣 捷運血案

越南 反華

泰國 暴動

南北韓 衝突

對於越南泰國和南北韓

我只能說 但願世界和平

但是

看著我愛的兩個地方

被黑暗和腥紅籠罩

我真的很痛心

而最痛心的是 一種無能為力的感覺

 

澳門人的叛變

似乎終究要開始了

然而

我更清楚的是

現在站起來的人 其實遠遠不足夠

至少以我所知

就只有我們這群所謂熱血的青年

當然 總有些大人也是有智慧的

但不得不承認的是

我們已經被慣性養得像頭温和的寵物

看著台灣學運的熱血時

我就想起澳門

那個温和得可怕的城市

然而 我內心卻是矛盾的

我不知道

到底 站起來會換來什麼

其實我們大概清楚

那些自肥且厚顏無恥的高官背後

支持的是一整片如黑洞般侵蝕的污濁

而我們的力量

到底能推倒一片枝葉還是一棵樹幹

我不敢想像

但我可以確定的是

若果現在不站起來

就一輩子都只能屈膝順從了

 

台灣捷運

除了悲傷

對我而言

更大的是恐懼

恐懼這個社會內�堜畛蘌繭菄獄G敗

那些揚言模仿的心理變態

我光是想就覺得不寒而慄

鄭捷的事

像一根火柴

點燃起一場大火後

火舌卻依舊閃爍

整個社會

變得草木皆兵

而我思考的是

到底可以做什麼

如果每個人都有完整的心理篩檢

會不會事情就不會發生

 

這兩天

我一直問自己

該如何做 才能讓世界變得美好一點

這兩天

我一直想問

這個世界 還可以變成怎樣