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2013 年 1 月 18 日 星期五  |
| 2013-01-18 |
分類: 雜記 |
昨天 用縫皮結束這個學期
看著老師從完好無缺
變成肢離破碎
又縫縫補補後勉強復原
我知道我們的疲憊只是很小的事
本來以為解剖的結束會是很高興的事
而最後 卻開心不起來
我們照舊成了最後的戰士
擦新了實驗室的縫皮紀錄
卻仍然戀戀不捨的不願離開
因為這個離開 是再沒機會進來了
這半年不一樣的生活
雖然累得像狗
但是卻是充實而愉快的
這裏的老師都善良而可愛
而大體老師更是偉大
最後 我連感激的話都覺得不夠
我只能默默地反覆誦念天主經
我希望老師你能到神的國度裏
真正幸福快樂地生活
謝謝你 謝謝你用最大的包容愛了我們
你的奉獻是有價值的
即使知識不能維持到永恆
但這半年的成長卻是抹不走的
抱歉我們最後能為你做的是那麼的小
小得不及你的萬分之一
只是 我們會努力
在未來
我們也會盡力地為更多的人奉獻小小的萬分之一
我相信這些小小的奉獻最後會變成大大的奉獻
我相信你在天上會為我們感到驕傲
凌晨
本來失落的靈魂正慢慢地復原時
一個消息 熊熊地襲來 把我體無完膚地擊破
我不想哭
但淚腺不小心被激活
我知道我應該更勇敢
因為事情沒有太糟
至少在我學習的知識中
它其實只是很小的事
但我無法樂觀
我怨恨我在遙遠的這裏徬徨無助
我怨恨我不能為你做點什麼
我怨恨現在我不在你身邊
我怨恨我在你手術結束後才知道
對不起
我知道我不應該哭
我知道我應該想辦法
我應該更冷靜
我應該更理智
但我真的害怕
很害怕很害怕
我畏懼這種距離
畏懼它會悄然無聲地摧毀一切
而我束手無策
我很快就會回去
很快很快
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| 2012 年 9 月 29 日 星期六 |
| first time |
分類: 記心 |
一股無以言喻的感覺
我想吶喊 想哭
但不應該
生理和心理在兩邊分水領上
我不畏懼
卻畏懼這種不畏懼
我無法用以往的定義去定義
人的氣味若已失去
那麼 還算得上 人嗎?
我看著 心中很平淡
腦海中沒有思緒 卻有糾結許多
福爾馬林的氣味
淡淡的暈開
安詳的睡相
冰冷而堅實的觸感
深深地驚動了我每一根神經
我有好多話想說
想表達
但最後卻活生生的胎死腹中
我只能沈默
因為他用沈默奉獻
所以我們也該用沈默接收
衝擊 然後必須成長 |
| 2012 年 9 月 18 日 星期二 |
| 步行 |
分類: 雜記 |
好喜歡一個人步行
喜歡這樣 放空
用自己的步伐走路
不用等別人 不用勉強自己
以自己的速度前進
向自己的方向前進
不想思考太多
不想聚焦一點
只是單純的 走路
沒有一個非要抵達的目的地
喜歡這樣
自由 沒目的 沒負累
喜歡這樣
思考 一直沒能思考或思考不通的
但其實思考不緊要
腦子需要休息
不是當機
是重機
步行 重新 重生 |
| 2012 年 9 月 15 日 星期六 |
| 低氣壓 |
分類: 記心 |
今天訪談完大體老師家屬
比想像中順利
但卻比想像中沉重
我不知道
是否我的心太感性
用了兩個小時
認識了一個不認識的人的一生
我覺得很諷刺
有種輕輕的沉重感壓在心上
好像動彈不得
老師生前喜歡唱歌釣魚
是個樸實不華的人
我在想
釣魚的感覺
不就像他現在在做的事嗎
聽說老師在遺書上寫要把屍體留來做大體老師
是因為他希望寧願讓他多捱幾刀
也希望別人少受點苦
那不就像在漆黑的海洋中
散下一個光亮的釣勾一樣嗎
我說不上為什麼
但我的心沉沉的
兩個小時的人生
讓我想哭
我覺得 我做的多麼不足
因為有人用他最大的犧牲奉獻
而我 能做的卻那麼的少
我問自己
我究竟有什麼價值
我應該有什麼價值 |
| 2012 年 9 月 14 日 星期五 |
| 失戀33天 |
分類: 記心 |
聽這個電影名很久
今天終於看了
果然 很值得一看
我喜歡
喜歡裏面理智的愛情分析
更喜歡裏面不理智的愛情演繹
或許
我們每人 都有自己一套的愛情觀
不能苟同別人
同樣也無法失去自己
我不懂愛情
即使它曾在我彈指之間
愛情裏或許並沒有老師
但愛情 本來就是最極致的一名老師
現在 我不會希冀愛情
但若愛情來了
我想好好的看清楚自己
因為我想知道
我究竟是個怎樣的人
也想知道
我是不是個值得愛的人 |
| 2012 年 9 月 13 日 星期四 |
| 停頓 |
分類: 記情 |
時間 好像被停頓
凝結於一剎
不前進 卻也無法後退
好想 逃
但沒有方向
被圍困的生活
都市像怪獸般張開血盆大口
時針在抖動
但前進的不是時間
恐懼 在未知的世界中閃閃生輝
我需要一根支柱
讓自己緊緊扣著
免得在洪流中迷失
氣壓太低
壓倒性地佔據心靈
吞噬了美好
而我嚮往的
正向著他嚮往的方向前進
跑得太慢
只留下背影
而背影缺乏熱情
熱情缺乏依附
靈魂究竟應該安放何處
生根的不是緣份
而是無盡的寂寞 |
| 2012 年 9 月 10 日 星期一 |
| bullshit |
分類: 雜記 |
雖然 已經隔了許久
但心還是被緊緊揪著
也許是 誰都不曾畫上一個句號
我好像真的不記得那段記憶
它那麼陌生
我拼命地找尋
卻似乎仍然缺乏了什麼
或許 我不想記住
所以意識把它消滅
而好奇心把它拉回腦中時
是那麼疼痛難耐
我不會哭
但很想大聲地吶喊
為什麼
我總是學不乖
勇氣 不在這裏
也不在那裏
遍尋不獲
懦弱 在勝利者的位置
大聲喧囂
bullshit
我究竟在幹什麼
快點開學吧
快點忙碌吧
我不想閒著 |
| 2012 年 9 月 9 日 星期日 |
| 2012-09-09 |
分類: 記心 |
陽光 讓我們的輪廓清晰地畫在地上
只要稍稍移動
我們的影子就會緊緊相依
風的温度
車子移動的速度
髮鬢的長度
肩膀的寬度
一切都剛剛好
安靜 並不突兀
反而聲音會吵醒魔鬼
偷來的時光
肆無忌憚地追蹤陽光
我喜歡那美好的一切
雖然回聲向著空洞的方向離開我的耳朵
但我緊緊尾隨
我躲在背後
因為我的勇敢只在這個位置
温柔的觸動
相扶的角度
瞳孔的交流
我深怕一再迷失
但我已然迷失
即使拿著地圖
或是失去地圖
我不怕
因為 陽光在這裏
黑暗並不會因此迷失 |
| 2012 年 9 月 8 日 星期六 |
| 旅行扎記 |
分類: 雜記 |
今天 九月八日
距離暑假結束還有九天
這個暑假 去了四趟旅行
而今天 暑假的旅程都已結束
剩下的只有生命的旅程 還一直繼續
這個暑假 無疑是精采的
我去了四個不同的地方
有了四段不一樣的回憶 和經歷
第一次
充當著一個小導遊
帶著他們在台北中南到處亂跑
其實 我很怕發生個什麼事情
畢道我負擔不起
很抱歉我並沒有做得很好
行程一直在改變
幸好 你們都一直配合
不過 這趟旅程是很快樂的
因為 旅行的最大目標不是要去那裏找快樂
而是因為會快樂所以才去那裏
所以 目的地並不重要
重要的是有你們
第二次
是人生第一次全家整整齊齊地出國旅行
泰國 一個不屬於我們的異地
而跟團旅行確實是件是有趣的事
和一堆陌生人親蜜相處的感覺
很奇妙很有趣
雖然中間發生了許多事 許多吵鬧
但整體而言是愉快的
因為這是第一次 也可能是唯一一次
所以我珍惜
第三次
雲南交流團
又一次發現自己不再是個小孩子
因為年齡的增長
我應該要變得成熟
我以為我會學習怎樣照顧一堆小孩子
但原來我還是被照顧的一個
雖然如此
但我很高興 認識了這群人
也發現自己是一直在進步的
想當年 去這種交流團
我是默默不說話的角色
然而現在 我覺得我是可以融入那裏的
即使這個旅程發生很多意外和不高興的事
但就因為這樣的不完美
這趟旅程充滿了一種缺憾美
第四次
澎湖膠遊團
是個輕鬆自在的膠遊
雖然這群人並不是我最熟悉的
但卻是現在 和我相處最多的人
很感謝leader 計劃了許多
很感謝司機叔叔載了我幾天
我想念澎湖的風
因為它吹走了忙碌的生活
帶來了幾天平靜
在機車奔馳的時候
在你面向太陽的時候
我肆無忌憚地用眼睛貪婪地捕捉
而失去了這幾天
有一種落寞
就像可以握緊的東西突然溜走
然而 我並沒有握著什麼
因為 一切都只是個錯覺
然後 旅行真正完結
坐在電腦面前
我的眼睛仍然瞪著一個焦點
這個暑假 仿如南柯一夢
夢醒卻仍猶醉
那些觸動 不會消逝
因為它在腦裏 也在心裏 |
| 2012 年 9 月 1 日 星期六 |
| 回顧 |
分類: 記心 |
十九歲 真正的到來
今天是我的農曆生日
昨天 像是按照慣例地收拾東西
循例丟了許多曾經很珍惜的寶物
可是第一次的
把多年一直不捨得丟的毛公仔
拿去捐贈了
坦白說 這並不是有愛心
只是 有些毛公仔已經沒記憶了
沒記憶的物件 其實是沒有價值的
而有些雖然充滿記憶
但是 卻明知道它們的記憶時鐘不會再前進
所以 我狠心地把它們放逐
讓下一個人重新啟動它們的時鐘
人生 一個不斷消耗的循環
慾望 不甘心地一直驅動著我們
而在負荷的極限線前
我們只能一再地丟下 所謂的沒價值
沒價值其實不是沒價值
只是價值在需要的時刻用了
要讓它重新擁有價值
就要改變一些什麼
或許是時間 地點 又或者是人
活了十八年的人生
這一句話 我有點受不了
因為我本來只打算活個七十歲就好
所以七十分之十八的生命已流逝的感覺讓我不太好受
然而
我還是要感恩的
因為我的人生是有前進的
每一件事 每一個人 都造就了現在的我
我感恩 我的十八年人生是幸福的
我感恩 我的十八歲嚐了許多人生的第一次
十八歲
家中有老人離開了
認識了死亡
十八歲
去了異地念書
明白了思念
十八歲
從一個在家中被受寵愛的孩子
變成會在超市格價生活用品的宅女
十八歲
知道要定時定候買水果吃
不然沒人會切好放盤給你
十八歲
和家人聊天用的是SKYPE
不是撥電話的距離
十八歲
學會了用一個GIP子裝好自己的人生
因為其他都不用帶走
十八歲
旅行不再是單純的遊玩
是人生的另一種體驗
十八歲
知道自己走了許多路
卻還有一段很長的路要繼續前進
到了十九歲
希望我的前進會更多
希望我的第十九年繼續幸福 也要變得更幸福 |
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