文字的謎宮
這是一個用文字砌成的謎宮,你能夠解開這個謎找到躲在謎宮�堛漣痗�?讓我們一起停止說話,和文字安靜地談一場戀愛吧...
sherry0101
暱稱: sherry
性別: 女
國家: 澳門
地區: 風順堂區
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2014 年 2 月 20 日  星期四   晴天


親愛的奶奶 分類: 雜記
這是一部温馨的台灣電影
它沒有想像中的催淚
但卻沉重的 壓在我的心上
主角和奶奶的故事
固然與我和嫲嫲的故事不同
然而
我卻在她身上看到了我嫲嫲
或者
天下間的奶奶都一樣
把孫子捧在手心愛護
真的
像電影�堛漱@句
意思大概是這樣的
親愛的奶奶 你總是這樣叫我不要好奇大人的真實世界 讓我一直不長大的活在夢想中美好的世界中
我想起了我的嫲嫲
從小 也是她把我和哥帶大的
她也像電影中的奶奶一樣喜歡帶我們週圍去
她也一樣會在我不高興時告訴我不要緊
她也一樣什麼是都以我為先甚至超過自己
也一樣因為她
我才能一直幸福地活在這個難過的真實世界��

忽然間
昨晚半夜夢中醒來的淚水又懸掛在眼角
我清楚記得
夢中我聲嘶力竭地拿著電話在跟嫲嫲說
我好想好想好想你
原來
連夢中我們都沒有相見
但我記得你說
隔著電腦屏幕看見我時
就覺得我好像待在你身邊
其實 我也是
但我仍然很貪心的
想擁抱真實的你
二月十四那天
我拿了我的一張相片
想要換你的相片來讓我在台灣思念
而你竟拿出你結婚證書中撕下來的相片
�堶悸漣A 很年青
還長有牙齒 還有著黑亮的頭髮
我不想拿走 我不捨得
我怕這張珍貴的相片會被弄丟
你說沒什麼珍貴
但我知道
一向隱忍的你從不愛拍照
我猜
這可能是唯一的照片
所以 我沒資格取走
因為那之後的你
已經被我取走太多東西了
現在
時間一天天的過
很快你就要做手術了
你害怕嗎
我記得那天問你
如果我們不說要你做手術
你還會答應嗎
你說 你根本不敢做手術
但為了我們
你願意賭一次
你說你不怕死 只怕我們會為你的死傷心
或者你不知道
其實我也很怕
我不知道我的決定對錯與否
但既然沒有退路的話
我只能誠心懇求主
讓我們賭嬴這場仗
2014 年 2 月 15 日  星期六   晴天


最後假期 分類: 雜記

把行李收好

才終於有一點回來台灣的感覺

這兩天 一個人的時間很折磨

大腦不受控地回放這假期以來的所有事

其實說所有也不盡然

因為腦海中的畫面 全是嫲嫲的樣子

她鼓起臉龐裝可愛的樣子

她用沒牙的嘴吃東西的樣子

她對著我瞇眼笑的樣子

然後 眼眶不爭氣地流淚了

我真的 很不捨得離開

在醫院好不容易別過臉離開

我給了半個小時自己

走著澳門最繁華的街道回家

我像個瘋子般紅著眼

我用最擠擁的人潮平伏情緒

但卻在家�埵]為你們的道別電話哭得唏哩嘩啦

哥哥說 不用掛心 嫲嫲有他照顧 還答應我五月會過來看我

姑姐說 別擔心嫲嫲 有她和哥哥在

姑姑說 要小心照顧自己

嫲嫲說 努力讀書 不用擔心她

她哭了 她很少在人前哭的

在機場�堣S打了通電話給靚嫲

她第一次告訴我

原來在我大一第一次去台灣那次

她因為不想在家哭

於是自己一個走到慈幼門前的榕樹下哭個痛快

我聽了 再忍不住眼中的淚

我幾乎可以把整個畫面想像

她一個人坐在樹下

紅著眼睛放聲痛哭

我不敢告訴她

其實那時剛到台灣的我

每天也同樣在晚上躺在床上看著對面宿舍不知名的人嗚嗚地哭

我想 我的確很像嫲嫲的

我知道再過幾天就會平伏這種愁緒

像嫲嫲說的那樣

不過這刻 我的淚水不能只留在眼中

它們需要得到宣洩

我在機上看著窗邊默默哭了許久

現在的我

完全想像不了如何一年半不回澳門

這樣的日子 太難熬了

今早 一覺醒來

再不用到鏡湖陪嫲嫲

竟有一種前所未有的失落

我好想好想她

這個假期

我幾乎花盡時間去待在她身邊

我以為這樣就可以彌補一年半的空虛

但事實是 無論如何都不足夠

所有人都說我乖 照顧嫲嫲

但只有我記得 嫲嫲以前又如何對我關懷備至

我知道 我怎麼做都不足夠的

相比她的愛 我的愛根本太卑微

她三月初就要做手術了

雖然我一直跟她跟家人跟所有人說我保持樂觀

但其實心底�塈琠�得要命

我很怕那一個萬一

開心手術畢竟不是普通手術

而這些時刻我卻只能在台灣

我其實很怕 像嫲嫲之前說的那樣進去就出不來

我很怕很怕

但嫲嫲卻跟我保證她會健康地等我畢業

我信 她從不食言

所以 我只能收拾行李收拾心情

抹一把眼淚鼻涕

重新出發

等待那一個再遇見的一天

2014 年 2 月 5 日  星期三   晴天


2014-02-05 分類: 記事
以為
自己比自己想像中的強大
以為
自己比自己想像中的能幹

幹
真實赤祼祼地呈現
幹
有時候 我不知道努力來幹什麼
幹
為什麼常常力不從心

我不想用她當借口去解釋
我只想 再努力一點 去成為一個更強大的人

我想 保護她的笑容
2014 年 1 月 17 日  星期五   晴天


no pain no gain 分類: 記心

 這一個考試週

是最難熬的一個考試週

從禮拜一知道嫲嫲入醫院

到禮拜三知道她情況有異

這幾天下來

我好像得了PTSD一樣

不敢把電話的WIFI關掉

不敢錯過每一次的震動

思緒被憂慮佔據

只想立刻 趕快回去

回到她身邊

而她卻隔著電話 用有氣無力的聲音

叫我 不用擔心 努力念書

那刻

我真的很恨自己在台灣

我恨自己無法在她身邊

我恨自己仍然被這些有的沒的考試捆綁

禮拜三晚 她的病理報告出了

那密麻麻的醫學名詞

每一個我都知道

而我卻在台灣 無能為力

我真的好討厭自己

但現在 我知道也記起了

我來台灣念書的原因

我想趕快回去

用我所知道的知識

盡我所能的 讓她活得更好

我知道我可以

我也必須相信

 

現在 我不想去思考這個考試週到底如何被炸得體無完膚

我只想記得

每一次深夜念原文書

每一次考試知道自己不足

每一次跌倒又爬起來

都是有目的的

我只想說

放馬過來吧 命運

這次 我一定可以保護我最愛的她

 

2013 年 12 月 8 日  星期日   晴天


閒話 分類: 雜記

最近

有點太壓抑

最近

忙到好像不留一點私人時間給自己

很累

我把要看的書堆疊在書桌的左邊

但那如山般的高度

卻竟像壓在我的肩上一般重

然而

雖然累 雖然辛苦

但我知道我沒有退路

不是為了跑在最前去爭個第一

而是

我實在不想讓自己未來工作時仍舊無知

是的

我很羨慕有些人大學生活到處周遊列國

我很羨慕有些人可以睡到日上三竿

我很羨慕有些人可以隨便念念書然後拉個平均線又合格 然後大學畢業

但我更明白的是

若果我是病人的話

我不會希望替我治病/做治療的醫師/治療師大學生活是這樣過的

我不會希望他其實只是懂一點點而已

我不會希望他其實只是拿了證書的騙子

所以

我告訴自己

我不要變成這樣的人

我告訴自己

現在的苦是值得的

因為我希望我未來的個案可以得到更好的服務

 

最近

我變得不怎麼在意分數了

最近

價值觀有點不一樣

或者

這就LEVINSON說的TRANSITION POINT

我只想努力

再努力一點

讓自己成為一個有價值的人

2013 年 10 月 20 日  星期日   晴天


2013-10-20 分類: 雜記

 好像好久好久了

不知道什麼時候開始

生活突然變了調

很充實地活著

很庸碌地活著

每次都為自己訂個目標去跑

但總是跑到一半的時候

卻回答不了自己

為何而跑 為何而活

我累

卻覺得這種累並不足以證明我的存在

那麼我該如何存在

 

念你

在寂寞中念你

在念你中寂寞

 

2013 年 10 月 5 日  星期六   晴天


鳥日子 分類: 記心

什麼鳥日子

騎腳踏車中鳥糞

多益考試的認證資格仍未有回覆

連吹頭都把吹風機燒焦了

焦累暴躁嗜睡

為什麼會有種失茖感

忽然想起許多不想記起的事

忽然想起那天的背影

忽然就眉頭深鎖

有種感覺

最後

什麼都捉不著的感覺

最後

所謂的朋友也是誰也不會待在身邊

最後

還是會剩自己一個

一種空虛的感覺

我用盡力的恨

用盡力的笑

卻仍然感到體內的怪物在躁動

HEY

你是誰

2013 年 9 月 13 日  星期五   晴天


2013-09-13 分類: 記心

 其實過了許多天了

但今天從台中回台南

終於才有種要回來了的感覺

對於台灣

我畢竟不是個遊客

在月台上看著列車徐徐到站

忽然有種哀愁的感覺

到底

那些我惦記的人

現在 在家嗎

又或者正在做什麼呢

前幾天

我還逼不及待地想要從澳門逃回台灣

而今個晚上

我想念那個讓我煩惱的地方

好像幾天都沒有消息了

會不會我一直害怕發生的事發生了

會不會那個家已經不像家了

其實

我知道無論會不會

現在的我其實都無能為力的

只是

從那晚起

我知道我是不會再把他丟下的

我知道

即使沒有仇恨的翅膀

我也該是他的羽毛

組成他的恨

守護他的恨

 

原來

別過臉 也不會忘記

別過臉 只是讓記憶更深

2013 年 9 月 6 日  星期五   晴天


2013-09-06 分類: 記心

被困在天台上

黑壓壓的天空佔了半邊天

我看著她走遠的背影

堅決絕情

而風輕輕撫過我臉龐

有點想哭

但卻不是徬徨

因為我知道

只要他在

我不是一個人

只是這種被丟下的感覺

太熟悉

最後 解救我們的

我知道 也不會是她

 

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深夜 黑暗

在他幽幽的訴說中

我記起了過去的恨

許多事都被我遺忘

遺忘 雖然讓我現在活得很快樂

卻不知道

這樣 只是丟下他一人去恨

然後

我記起了當初是怎樣走過來的

這個家 不屬於他們的

是由她一手築起

是她牽著我們的手走遍這個澳門

是她陪著我們在每一個夜晚念書

是她把她的青春無私投擲給我們

她的衰老是有原因的

而我 卻竟然忘了恨他們

現在

他變成了一個復仇天使

把飽嚐過的恨一吐而瀉

我本來以為

我是一道玻璃

在他和他們互相把我撞碎以前

我還可以保護他

原來 並非如此

我這樣就只會讓他孤立在彼岸

我不要把他丟下

我不能讓他一個人獨自的恨

2013 年 9 月 4 日  星期三   晴天


樹 分類: 記心

他們

昂首挺胸

趾高氣揚地踏著青春的尾巴

像頭追趕獵物的狗

在時間的運輸帶上逼不及待地前進

他們

氣定神閒

慵懶地窩在黑暗的轉角看戲

像隻高傲的貓

獨自舔著鐮刀上時間淌流下的鮮血

只是

在時間的擁抱下

我們終究會變成一顆樹

或許長滿枝葉

或許枝零葉落

竚立在蒼茫的大地上

狠狠地把根深入時間冰冷的心臟