岩岩訓醒 再次夢見到 bb
本應該係開心既
但都分左手啦
我可唔可以唔再夢到她
再係咁
係一件好折磨人的事
我有時仍然會幻想如果
她想和我一齊返。。。
我想我仍然會接受她
不過仍然怕都是一樣接受唔到我
不過自己真係咪好白痴呀
呢D事邊有可能會發生架
而家都係唔想望佢
都係會有想喊既感覺
佢分享失戀同 寂寞既post
我唔明佢想表示d咩
而家係佢唔愛我
佢同我分手
唔係我 拋棄佢
係佢拋棄左我
我都未感覺到我地真係開始已經比佢飛左
好多野都有諗住同佢做
學開蠔食蠔 有搵過資料
學飛鏢，已經買左
聖誕周圍行下 睇下景色 有好多主題既地方都有搵
以為可以一起過我地第一個聖誕。
過新年
就算平時我都願意陪你，去飲酒幾夜都可以陪你
可惜你唔洗我陪
亦都好似唔洗我陪
當你話你自己冇需要入澤豐呢個地方時
我個心已經沉左
我呢。。。我呢。。。真係唔需要。。。。。
我真係唔知你對我係真定假
不過都唔緊要啦
因為我都比你飛左啦
我只可以係到講。
我冇耍過你
對你係真既
係愛你
仍然愛緊
幾時可以忘記我唔知
我係比你對我既溫柔吸引住
你對我扭計時，我覺得你好可愛
那時你對我講愛我
我深深地相信你
我亦都在心裡深深地愛上你
可能我表現唔到
現在只有自己一個係度痛，唔敢再接近你
朋友話搞聖誕party
呢排都係因為果件事
所以心情一直都好低落
成日都好失暈
做過咩都唔係好記得
低左野又唔知
呢幾日差唔多日日都跌野
由平既到貴既都跌
藍牙，頸巾，傘袋，錢，
D野擺左係邊都唔記得
食野又冇胃口，
係呢排不斷同朋友食飯先至
有心機食野，因為會暫時忘記
而家自己好似冇左魂咁
而家晚晚都仲係會喊
點解自己咁冇用
明知人地唔愛你啦
有咩好失望，低落呀
我而家個心就係
佢入完來入侵左佔據哂我成個心
之後就自己走左
而家剩係覺得好空虛
話變就變
點解當初咁易接受我呀
唯一知道的好事就是
不是因為第三者而分開
只是不愛我
我未夠好je
同bb一齊50日完
同我既解釋就話性格唔岩
你接受我既時候，我性格就係咁
不過短短10日就話性格唔岩
其實我好難相信係咁
不過信定唔信都好
都已成事實
之前佢whatapp我時曾經sd錯左句
有個fd問佢會不會搵過另一半
個時其實都知不好啦
雖然自己有哂心理准備比佢飛
但始終都好難完全放下
可能因為我愛人既表現太差啦
不懂得表達出來自己有幾愛
我份人真係冇咩表情
其實每次我同人拍拖都是比人飛架啦
每次其實要用好大既決心先至同人一齊
每次我都會認定對方就是我以後的另一半
會全心全意去愛
但是可能我真是未夠好， 每次都離我而去
當離我而去時
我個人覺得不應該 死纏爛打
我會不再煩佢，
自己覺得愛佢，對她好
就放開哂手 不好煩人
（就算自己仍然愛她，
都唔好煩她。
要對自己恨心一些，
才是對她好）
不要相信話可以做返朋友
我完全覺得呢個係客氣說話
當我愛上你之後， 就做唔返普通朋友架啦
自從分手後
我所有事都唔順利
首先跌左藍牙
之後跌左頸巾
而家唔舒服
考試肥埋佬
冇懶係因為她，
只是我心情太差 調節唔到自己
仍然心情低落，傷心，呆滯，失暈
分手就分手
我唔明點解介要傷害對方
平時做開既野
佢而家點都覺得我唔順眼架啦
係你唔要我，
點解仲要傷害我
仲話可以做朋友
我都冇 死纏爛打
冇去纏你煩你
自己喊自己傷心都冇係你面前
覺得我唔好既
咪同我講多聲咪得
點解要做到而家咁
一齊個時，又唔同我講，一齊之前都冇講
係要分開左之後先黎話我
我恨自己太理性，完全壓抑哂感性一面
琴晚忍不住同佢傾
好 明顯 我就比人飛左
我天真je
止不住的淚水
我而家好想問佢， 聖誕節同新年會不會陪我一齊過
佢既答覆我會將佢等同於佢對我既感情
應唔應等下去既指示
而家根本就是
我唔問，你唔講
你講，
但又唔想講
亦都唔會問我
我講
你又似唔想聽
我真的是了解唔到你既諗法
我睇唔到你對我有感覺
唯一支撐住我既係
我仍然愛你 呢種感覺
我已經唔知點樣表達 你先至會感到我這一絲愛
我覺得。。。唉。。唔識講啦
而家唯一的電力供應就剩下
早晨和早抖 加一些自欺的幻想
如果連呢樣都冇埋
我諗我撐不住架啦
（其實我係唔係真咁差，要咁對我）
自從第10日你同我講完個句說話後
我心就一直痛
到而家都未好過
可能太耐冇差電
而家剩係發放負能量
爆唔到正能量啦
好好多人都話，
當對方不再愛你時
你就應該放手
我明
但係做唔到囉
當自己仍然愛佢既時候
好難去主動放手
我係除非對方主動放手，
先會放手， 唔想放又如何呀
人地既心已經不在自己度
唔想放都要放架
就算自己點喊都好啦
都唔會想係對方面前喊
喊係 無補於事，
我唔覺得對方見到我喊就會同我繼續一齊
知道喊冇用，但是都是忍不住一直喊
知道應該行動實際，
但真是有機會咩？
有，好多，要自己製造架麻
可能我冇用啦
點都製造唔到
食飯唔食
傾吐，冇
溝通冇
樣樣野都唔想同我一齊做啦
唔會同我講做咩去邊
我話我去邊呀
都唔會理，唔想知咁
而家我連行近她，我都怕，
佢咩都唔想我幫，咩都唔想我理
我真的是好怕她同我講分手
我一直都同自己講要相信她是愛我既
但而家我剩係覺得
我以為她是愛我
我剩係想佢返到屋企比個信息或者電話我
佢都唔想
我好想既係佢會主動同我講
可能是我未夠好
覺得最慘既唔係將bb佢同人比較
（自己都唔會咁做）
係將bb同bb佢自己比較
變左就係變左
我相信如果我講分手
佢應該會 毫不猶豫地應 承
我相信我已經成為左 一個 無關重要的人
