原來我根本就咩都唔係

 bb我好想攬實你

 我就來接受不到現有的相處模式啦

心一直痛

一直痛

永遠都不知道她的諗法

冇溝通

唔想溝通咁

唔會主動同我講野

唔想同我講野

會同我保持距離

會對我超客氣

已經完全感受唔到佢仲有愛我既表現或情感

人地拍拖係甜甜蜜蜜既

我呢 。。。。

我已經唔知點去關心佢

佢已經好似唔想我關心佢，冇煩佢咁

剩是想喊

覺得自己好冇用

 我對你無而言，究竟是什麼？

我感覺唔到自己是男朋友

亦都再感覺唔到你對我有感情

我已經唔知我地是什麼關係。。仲有沒有任何關係

我剩是感到心好痛

剩是識係度自己一個喊

我真是好想問bb 是不是不想再口同我一齊，

但我唔夠膽問。

因為我好怕會聽到，

是，我不想同你一齊

 今日係同明明一齊既第22日。

我發覺愈來愈不似係她的男月朋友啦。

係頭個9日真係好開心因為我感受到愛既感覺

但由第10日之後就變哂啦，

她對我說  【我未諗清楚就決定同你一齊】

果日她仲講 【比佢一個人靜下】

其實我個心好細。好難開。

心已經比她佔領左之後就冇哂位啦

已經傷心左好多日

我中途去左轉日旅行，都好掛住bb

但是返到來之後我唔覺佢係掛住我

就來好似變左做陌生人咁

我自己又不太識點樣表達自己既情緒 【掛住她，見到她就好開心】

而家我自己覺得她已經準備飛我

whatsapp 同現實我都是一個悶到死既人

不知點氹女仔開心，

我開頭不敢同她的一齊，就是好怕而家呢種感覺

自己好無用。剩系識得自己一個人係到喊

已經覺得她好冷漠我，無視既感覺好痛

好痛好痛

開始時可能真是未到愛的地步。但在頭幾天我就真是有放開個心 真正地愛上她，

所以現在我真係好痛，

，，,，

 今日唔可以唔打日記

因為我真是一個好善忘既人

mingming 今日叫我出去陪佢

我見係fd 咁可以既情況我都會出黎

出到去bar 我都係自己一個去。通常。。

冇咩話一大班fd。去飲酒

去到見到佢係門口等我。

一起入去

有一大班人

2男6女她只識兩個

坐低之後 ，她都係一直表現想飲酒

dunt know how to play bar game

原來都係指1520 大話（識）

冇咩難度

都冇咩野發生

係，震講明一樣野先，就是時間

她兩點叫我出去

係第一間bar走時去了第二間bar

係第一間bar已經kiss左

係第二間係舌吻 

她有同我講因咩不開心

所以不想回家

我只有陪她

唔想她後悔。所以係度扮傻。

其實講真，她都幾好，幾可愛（對住我個時）

未有諗住同她有發展同加上係同事所以我不想面阻阻咁。

所以無。。。。。她。

現在都不是太知道怎樣面對她

好多詳情都冇打

其實我都有比她望住我既樣吸引住 （個表情好可愛）

 愈來愈覺得自己好空虛，好lonely 啦

同媽講野。她戈永遠都不會去想正面的想法

永遠都是這樣想我

我是不好的，唔想同佢傾

話我唔聽。。。

之後又唔講野啦 。。。。。。

 無無聊聊中。。。

之前去事CW諗住搵下GIGI點知搵左成日都搵唔到人。

個日已經相信左係冇緣份架啦

人都唔認識，點會有可能係埋一齊呀。

朋友都不是呀，

而家我呢。。。。。

真係，。。。。。。。冇朋友

好想有真心朋友。。。。。

有時。。。。會想有D不是真的朋友都幾好

起碼無敢lonely

自閉MOOD啟動 

  沒什麼心情缺任何事情。。。。

想愛人。也想被愛。。。

可是到現在也沒有一個合適的對象呀

好想將自己的心情同另一半分享。。。。可惜我沒有另一半呢

睇戲就一定見到一對對的情侶呀。。。

呀呀呀呀呀呀呀 ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼

另一半。。。你何時才會出現呀。。

ps...我不是會隨便搵人做另一半的

 自從係動漫之後, 

自己發覺對一個人有左好感

想識下人

點知....唉

食哂lemon la

不過都預左架啦

問下都係唔想自己後悔咁ja

3日sd 左3次信息

好似作文咁... 都好似有D唔知醜lo

仲要同人講似一見鐘情呀,一見傾心個種感覺

自己都覺得好似假咁,呃人都呃好D咁.....但冇耐我就係有D咁既感覺

大話...我唔係唔講....只不過我對住喜歡的人我就唔想呃lo

信就信....唔信我既,我都冇計

講返件事先

我感覺就係人地可能比較好人啦... (或者唔想我煩佢啦...)

第3日終於回應左我啦

其實係個3 日我自己真係成個腦都係她的影子

可能我係比佢既笑容吸引住啦...自己都唔清楚係比佢D咩野吸引住

她的回應係

大約意思是

唔好意思, 我唔信呢類既感情, 只相信由時間培養出的感情.

冇安全感, (控制唔到), 唔好意思唔會接受你

其實我都係咁諗既 不過我都佢本身就是不認識的

所以才想約她出來  (機會更加細......唔識我又點會出來呀)

我冇自作多情呀

我都想過對方會接受我

我約出來都係想同佢做朋友

不過我不喜歡呃人....擺明係因為喜歡她才會約她

其實都唔知點識女仔..... 做人真失敗

人o地可能成日都有D好似我咁既人對咁表白啦 (我估)

我自己真係一個好鐘意幻想既人  (不過我係好理知既...只是幻想係氹下自己開心.

而家雖然已經不是滿腦子她的影子

但是都有她的笑容在我腦中

我自己其實冇咁容易對人 有好感同有D喜歡既感覺

咁耐以來應該都係得幾個人

4個咁啦

一個係幼稚園同學

一個係中學同學

一個就係前女友

最後就係岩岩請我食左lemon個位

其實我係比前女友飛既

原因, 我估應該對我失去左信任

話我唔關心佢唔愛佢

(ps. 已多年...好似已經6年啦)

我係見到呢個身4位另我心動的人之前

每當我唔覺意想起前度時,心仍然會好痛

而家好好多啦

個心暫時係第4個人度

冇咁痛.....

我而家知同第4個冇可能.....所以我都唔會再煩佢啦

sd msg 冇回就知唔想回啦,,,唔想回就即係唔想比希望我啦.... *我自己咁諗

冇謂令人討厭你啦

我唔想一個我喜歡的人討厭我

我有想過如果自己努力D.. 煩下佢

會唔會有機會呢

我諗來諗去都係唔好啦

唔好煩到人啦

自己默默地關註人地就算啦

打住一堆隨心的野

而家個人輕鬆D

冇咩所謂啦

有冇人睇都唔緊要既

 而家屋企人叫我轉工呀

我都想轉呀

但係岩岩先升左

冇咩理由話即刻唔做架

應該做多3 個月左右

我就會遲工搵第份

需要而家我個名係叫主管

(但是一個人都冇, 真係粗D講句[管條毛呀]

仲要人工低到呢......

11k都冇

唔知搵咩工好呢

........

 N 世冇上來qooza

自從冇左xanga 之後都冇打日記呀

心情呀

呢D咁既野啦

而家打咩日記都冇咩所謂啦

個時打日記其實都係因為一個人

我前女友

我打都係比佢睇

因為個時我地都冇咩好好交心

咪打下日記,等佢知道下我點樣想囉

而家應該會開始打返下咁

因為而家都冇咩人會睇我blog

所以想將自己的心情打下出來

我其實喜歡寫日記(哈哈, 都唔可以叫日記,應該叫隨心記)

喜歡時就好多野寫

 原來我的心低還是有她的影子

還未可以真正放下

　　　　　　.★　*　★..
.*★　*.　*..*　　　　　★　
★　　　已經不再　　　 *
★　　　　　　　　　 ★’
‘*.　　　　　　　 *
　　‘★　　　　★　
　　　　‘*..★'

不知是不是太想她~~~

出現左錯覺~~見到她

都不在一個地方

怎麼可能在呀

只是錯覺

 我要減肥~~~~

== 重了.......... 

 今日心情唔好~~~~~~

不喜和某人溝通~~~~

好掛住屋企呀,

兩年冇返啦

仲要半年多先可以返去

home sick

屋企人, 朋友 同美食 (((忍多排啦<<<------ 我)))

 前幾日我執房,

想搵返幾個月對跌左落床下既ring 同幾日前跌 (父母買比我既)玉啦,

點知我番轉哂間房都係搵唔返呢兩樣野

都唔知係唔係心理作用,

心理成日覺得間房有D野咁,

 今日終於收到郵件啦~~~~

不過MUM 個份仲未到, 

成個月啦~~~~ ><

好可能 寄失左呀 

唉~~~~

等我仲好期待 收到媽媽

自制既XO 醬添~~~~

白費哂媽咪既心機 

今日她搵過我, 

可是我不知道有什麼好說, 

我一直有搵她,因為我沒什麼東西可以談,

我就係一個悶悶悶既人,

我唔想談關於工作和學習,

因為顯然這個話題很沒趣

還有, 過去時- 我說什麼,她也沒有興趣,

已經不知可以找什麼話題

(唔係唔想傾計,而是我這冇趣的人,

只喜歡做一個聆聽者)

我而家打這些出來,不是為了什麼,只是我冇人可以比我去傾訴

為有打出來令自己舒坦一下心情