我其實唔應該太在乎你

自己思想根本控制唔到

唔知點解你每個post 我都要睇

都要諗下有咩意思

跟著自己又對號入坐

之後又要同自己講唔好幻想

就好似琴晚個post

我有想過係唔係指我呢？

雖然好想同你一齊

但我怕

怕根本就唔係指我

難聽d就是我冇膽

真係好冇用呀我

 岩岩訓醒

而家好返d

不過都是食唔落野

都唔知係食左咩先引起既

早餐定午餐定係琴晚餐飯

用緊暖包暖住個肚

 今天好唔舒服

嘔左幾次

仲要怕佢擔心

唔知佢會不會，但都唔想

而家返到家

訓左先

 燃起又如何呀

自己唔好對號入座

都唔一定係指你

唔好自作多情

點解要諗咁多

人地只不過打左個近況出黎

就算真既又點？

佢接受到我咩？

我係介有想同佢一齊

但真是怕會更痛

我有想過

如果佢真是問我

可唔可以係返埋一齊

我會點答

我諗我都係會放唔低

會答

（可以呀，只要你接受到我）

不過始終呢d都係幻想

 祝你搵到份好d既工

最緊你開心

希望你開心

因為我同你一齊時

你都唔開心

分開左

先見你有笑返

 分左手已經41日啦

我都唔清楚時間過左幾多

由痛變到痛到冇感覺

再回憶起之後繼續痛

開頭個時

渡日如年咁

食飯食唔落

食得平時3分1左右仲要係迫自己食

晚晚都同屋企人講唔返去食

因為我咁樣食法

佢地一定睇得出我有事

唯有同fd食先至有些心情食

都係食唔多

可能因為個心好攰

覺得連擺隻係手上都覺得好重好重

晚晚都係喊住訓

經常都諗 究竟自己有咩做錯

有咩唔好

做錯咩

可能我太笨，太蠢啦，

我都一直諗唔到原因

咁我只可以認為自己唔好

唔夠好

可能表現得唔夠關心，唔夠細心，好似冇放佢係心

雖然唔係

可能就是我表現唔好啦

有幻想過佢肯接受我，同我係埋返一齊

不過自己知道幻想始終都是幻想

應該都冇咩可能發生架啦

我就覺得自己好似歌詞咁

憑回憶制做自欺的笑話

到而家我都係唔係好有心情食野

已經迫自己唔好再諗

有時候會成功

不過只是覺得更加空虛

以前只是會覺得好悶

可能會搵野玩下咁

而家剩是覺得好空虛

冇咩動力

而家其實我都唔知用咩態度面對佢

有時候自己會好想喊

心會好痛

呢d都唔係自己控制到既

唯有控制到自己冇咩表情咁

打一次文，可以喊少d

 今天又夢見到她

就算在夢中都是好絕情

 今天又夢見到她

就算在夢中都是好絕情

 仍然好痛

表面仲要扮冇野

愛仍然愛

痛仍然痛

空仍然空

喊仍然想

淚只可在冇人識我既地方流

每打一次文

我或許可以止住流

但如在冇人既地方，應該已止不住

總學不懂放下

 係埋一齊個時

我電話係晚上會開到最大聲

唔會較無聲

因為我可以聽到佢打電話來搵我

我怕她需要搵我又唔搵我唔到

雖然從來都冇郷起過

不過而家唔洗啦， 可以較返無聲啦

因為我都冇需要為任何人咁做，

而家返工多數都唔會遲到啦

因為我已經習慣左

比需要起床既時間早半小時起身

原因就係我想幫她買早餐

怕她唔夠時間買

怕她會餓

到而家我都仲係咁，

佢有需要我幫

我都會幫

發覺自己真的是好傻

 其實我係度打左咁多

都是因為我需要

點解需要

因為對我而言

打哂或者是寫哂自己既心情出來

個人會放鬆好多

我唔介意比人睇到

我就是我

天真，幼稚，唔成熟，賤唔賤都好

根本充唔介意人地點睇我（唔識既人，或者是對我唔重既人）

而家我想講既係我點解鐘意佢

如果要講原因既話， 

應該是她的一句説話

我想你來陪我

我是個晚之前，一直都同自己講

我唔會鐘意佢呢類型既

仲要個時佢仲有仔

又飲酒又食煙

我同自己講唔會鐵意佢既

但而家諗起

其實我下意識已經鐘意左佢

我會對佢區別對待

會特別買她喜歡食既野留比佢啦

…佢講野，我會特別留意啦

會摸佢個頭啦

佢寫字係我手上，我都唔會介意

會留意佢返左黎未啦

會想幫佢做野啦

望見佢會開心啦

而家全部野我都要自己改

迫自己唔好再諗佢

但好失敗

我完全做唔到

一齊個時

我只要見到其他女既時候

就會諗起佢

跟住就覺得好幸福

可以同一個愛自己既人一齊

不過原來一切都是我諗多左啦

所有野都是我以為既

真唔真我都唔知

如果係真既

我想唔明白點解唔接受我

突然間就轉哂態度，已經唔鐘意我

對我冇愛既感覺

唔再想同我溝通

唔再想同我分享任何事

而我再感受唔到愛

每天自己都在想

自己做錯d咩

自己有咩做唔好

每天只有早晨和晚安早抖

就算我打電話叫醒佢

我都好怕

因為我怕聽到佢發出唔願聽到我既聲音

雖然好怕，但我都有鼓起勇氣打比佢

結果自然又令到我想喊

我都是聽到個種聲音

到分手個日

我都抱住希望會好轉

我都關係會變返好

但都是我以為架咋

個晚我我特登係樓下等佢放工

因為我真是好掛住佢

聽落去好似好好笑

已經返日工時見到好耐，日日都見

點解會話掛住佢

就係因為感覺佢離我好遠好遠

所以好掛住佢

佢未放工我就同佢講掛住佢

佢既回應就是笑

話日日都見啦

我就話你好離我好遠， 

你好似接受唔到我

跟著佢就話都係架

個刻我個心已經傷哂

我繼續係樓下等

等到佢出來

我同佢講

真是唔可以係埋一齊？冇可能？

佢剩係同我講

你唔好咁啦，我地仲可以做朋友架

我心諗

朋友！？我真是唔想剩係做你朋友

我想繼續同佢講

但佢已經講

你唔好咁啦， 有咩wtsapp 傾啦

我就是討厭wtapps講 

所以特登面對面等你

好想可以溝通，睇下可吾可以解決到我地既問題

但你咁講即是表示你已經唔想同我一齊

我真的是以為可以同你一生一世

但原來我地關係係咁脆弱

我送比你既項鍊

是一半翼

本身係一對

我已經带左6年

我買個時已經決定左如果我遇上我愛既人

就送一半翼比佢做定情信物

合埋一齊就是一個心

一對翼少左一隻就飛唔起

一齊同心就可以飛

開開心心周圍去

而家唔會再飛得起啦

應該所有野都係我以為啦

應該就是自己做得唔好啦

如果唔係佢點解會唔開心

飛左我之後仲要對我咁絕情

我真是好冇用， 對住佢就會想喊

眼淚好想標出來

我腦海始終都記住佢好溫柔對我個一面

但我都知已經再冇可能享受到架啦

 其實我邊個都唔是

做咩咁多事

 其實我好明白過去就應該讓它過去

道理好簡單

做就好難

 其實我發夢仍然夢見你

現實中仍然很想你

其實分手左咁多天

我仍然會諗，你會不會接受返我

只不過只不過這些只是我的幻想

我好想同佢一齊

 而家要習慣返自己一個人

支柱離開我

個人好空虛

唔再需要諗自己要點樣做好d

點樣改變自己對佢好

自己既動力永遠都是因為其他人

幾時我先可以學會動力要由自己起

不過我睇今生都幾難啦

 琴日新年同班大學同學食晏， 

食完晏去左朋友既朋友家玩

同朋友回家搭地鐵時

（朋友去她哥中）

因為佢之前去睇日出冇訓過所以我扶住佢

去天水圍站時， 

我見到隔離有對情侶， 

好眼熟咁

E. 

個刻我心情即刻跌落低谷

因為我好似見到ex咁

個一刻我有幾個念頭係我腦中

1原來我真是唔夠好，佢咁快就有第個

2好想佢見我唔到， 因為我個時我好似同女朋友一齊咁，（個fd唔夠訓所以扶著左佢

3我唔想佢認為我唔愛佢，咁就搵左第個

4好想快點走開， 個心好痛

5我就好似睇電影咁， 腦海中浮現出第三視覺。有 兩盞射燈照著我同佢咁，周圍黑哂。自己就好像去左第二個世界咁。 孤獨寂寞空虛 衹有自己一個人的世界。

係d幾樣念頭出現完之後，我發覺個女仔根本就唔係Liz 黎既

 我鬆左一啖氣， 但係心情已經變得好低落｀

因為我知道自己仍然未放得低佢

仍然有點愛著她，

做唔到話唔愛就唔愛

人地話時間就係最好既傷藥

可能因為我拍拖拍得少啦

Liz係我第二個女朋友

其實我好想同全世界講liz係我女朋友， （一齊個時）

但佢好像唔想人知。

不過唔洗講啦，我諗以後都冇機會架啦

愛又如何，唔愛又如何

同我一齊左一陣之後就冇再笑過

即是我唔夠好啦

令唔到佢接受我

令唔到佢開心

我是不是應該消失

是不是應該唔好拍拖

只要諗起佢眼淚就出哂黎

覺得自己好冇用

好冇用

 怕

仍然好怕同佢單獨面對

怕自己會忍不住流出淚來

有些時候自己完全控制唔到

只需要一個情景

一個眼神

就會令我

控制不住

流出淚來

 基本上我係冇過到我預想中的聖誕

因為已經冇可能發生

只不過應朋友同家人既邀請

唔係話有咩唔好

只是未完全放得低佢

我又唔敢追返佢

因為我覺得得佢同我一齊時都唔開心

我自己就好簡單，只要有機會同佢一齊時已經好開心

如果可以攬住佢我就仲開心

不過在某一日後佢連望佢同掂佢都表現出唔想

維持左成個月有多

咁我個人覺得佢已經對我冇任何意思

所以就算我真是 死纏爛打咁追佢又如何

佢都唔再愛我

單方面繼續愛有用既咩

冇為兩面難受啦

自己一個受哂佢算啦

仲要一分手就對我表現得咁絕情，

仲有機會咩？？？

其實佢是個短短的日子中

已經成為左我心靈入面好重要的一部分

佢咁容易就離開我，

我個心變得好空虛

冇左最重要既支持之一

因為我接受佢既時候就預左下半生都有佢存在係我生活中

我其實好難咁去愛一個人

因為我每次同人一齊我就預左佢係我生命中的一部分

我會盡力去改變，盡力去記住對方一切的習慣，喜好

我唔想輕易咁放棄

但如果對方真是表現出唔想同我係埋一齊

我都唯有放手， 

我知道勉強冇幸福

唯有自己傷d

其實我係唔相信分手既原因

咩性格不合， 你好好但唔岩我。

我最多相信你已經唔再愛我。

我唔相信如果你仍然愛我時

會對我提出分手

如果愛我既就唔會連我望住你，你都會表露出厭棄的表情

每次既感受，都好痛，，好傷

 琴日自己行街

一個唔小心自己就喊左出來

我只不過見到一對情侶上電梯時的動作

我就回想到同佢一齊時也是這樣

之後我就停不下來

我幾時先可以放下

我已經不停同自己講放下

唔好諗

好似真係放低左

但自己身體都反應哂

自己未放下

冇胃口

冇力

冇心情

經常空虛

是同朋友家人一齊時先食得落野

自己一個時

連食都唔想食

可能就算我同家人朋友食個時

都只不過係唔想佢地擔心我

所以先食返多少少

不過d個多少少

連我之前一半既份量都冇

我最鐘意带錶， 

而家連帶錶都覺得好重

 有時候會諗如何回到當時

不過自己好清楚

變左就係變左

邊有可能回到當時

只是一個有些可憐既幻想

就好似在意又如何

點解到而家都想對她好

自己都不知點解