妹妹起身同我講
佢忘記左我
對我好陌生
就好似TVB既狗血劇情一樣
佢真是忘記左我
我點傷心
點心痛都冇用
佢已經是忘記左我
我信佢講野
我喊左成日
都出唔到聲
好辛苦
佢打來
我都出唔到聲
抖唔到氣
剩是識喊
佢唔知點叫我
忘記同我發生既事
我真是好傷心
真是唔想接受呢件事
一想到她已經忘記左我
我就想喊
忍唔到
今次真是水洗都唔清啦
同屋企人講會帶回家抖
佢地話小心唔搞出人命
要負責任
我記得你問過我
如果你討厭我
我會點做
我會盡力令你喜歡我
我唔會口講唔做
但要比點時間我
我儲緊力量
好似講到玩咁
唔是架
我是真心喜歡你
是真的愛上你
只要你唔拒絕我
我都會努力去追求你
我會盡力唔再做你唔喜歡既事
對唔住呀
我心只會有你一個
我會等你架
原來我真是好緊張呆草
被佢避開既感覺
真是好痛
但我又唔會怪佢
可是我又做唔到唔再理佢
我真是當左佢是我妹
我令到佢痛苦
我又唔想
但我又好想陪伴佢
佢需要人陪伴
但冇事個時我又會令到佢痛苦
好矛盾
我好似又做左d野令到人地嬲左我
是否我真是咁差呢
重要的人都是唔會點理我
唔重要的人就好好咁理我
可能自己真是犯賤啦
以為自己已經冇事
點知都是咁痛
唔想再成為任何人的推。
唔想再傷心
唔想再被在意的人無視
唔想理我
我唔會煩你
但我真是好想知道點解唔再理我
我真是做左Ｄ咩野令你咁唔喜歡我
什至討厭我
因為咁，其實我真是有喊過
因為我真是被你冇視同埋唔會理我
理我都是好唔想咁先至理我一下咁。
真是真是真是唔敢煩你
雖然話好怕被你討厭
但唔洗再怕啦。
因為覺得自己已經是被你討厭既人
我真是好想知道自己是唔是真是咁差勁
其實我都唔知自己算是d咩
都冇人理我架啦
需要對人好既咩？
自己的推
都已經唔理我啦
唔洗講
自己都感覺到
其實是好傷心架
不過冇計架
唔想
我又唔會迫佢既
慣左冇人理
傷心就傷心啦
心真是好攰
我做唔到主動架啦
要做既
我會做
我會是埋一面睇你
唔會煩你
突然間好想將自己變返做個廢宅。
咩都唔理
自閉就好啦
夢見你
但夢中的你都是不理我
開始覺得空虛。
自己真的是咁差？
始終要明白自己只是單戀
痛是抵死既
自己攞黎既
已經冇理我好多好多日啦
因為
所以
已經清楚自己並不重要
心情唔會好架啦
心情好 矛盾
鐘意Mio 一段日子。
但是我完全唔知佢對我是有咩感覺
我覺得她對我冷淡左好多
但她又有買手信比我
真的是想不透
知道自己根本就唔重要
由頭到未都同自己講唔好自作多情
我只是單戀她
邊有得怪人
只可以怪自己
點解要愛上人
痛都是自己攞黎既
唔應該心存僥幸
真是有機會咩？
愛上左一個人
但覺得她多數都唔會喜歡我
自己都覺得多數冇希望一起
我是唔是應該放棄
對她好，寵她
全部都是我自願既
冇人要求過
我從來都唔覺得自己重要過
理我唔理我都是好正常
只是我停止唔到自己想念她
想見她
覺得自己真是好傻
咁樣做真的是好咩？
我好似想等待奇跡咁
明知冇可能
都仍然是咁做
有些時候真的是覺得千金黃難買我喜歡
是感情到我只是一個蠢人
唔講我是唔是好感受到對方是討厭我，冇視我，定喜歡我
我好討厭自己
有時是真的好唔喜歡自己的真性情“人格”出來
自己唔是對人唔真
而是自己相信冇咩人接受到自己太認真玩任何遊戲
同自己有事講野太直接
非常毒舌
我唔喜歡自己
又想開始自閉一排
唔喜歡自己咁直接講野
雖然好多時是冇心既。
但是都令人唔開心
我好憎咁既自己
一直都想改
只不過我只是可以禁止，或者是封印自己咁既討厭人格
我唔相有咩人可以接受到我咁既語氣
冇心但好難聽
好唔鐘意咁既自己.
我覺得自己的好人模式只是自己想成為咁既人
有沒有用都好啦。
只是想對得起自己
好想自己唔是咁樣
把口好賤，好需要改
因為我聲音比人覺得好認真
但其實好多野我都唔認真
其實愛上一個多數都唔會愛上你�H人
係會好攰呀
只不過因為已經愛上她
所以已經冇辦法 阻止自己去愛
明知自己唔係重要的人
明知自己冇身份去呷醋 妒忌
仍然會不自覺地呷醋妒忌傷心
覺得呢啲嘢全部都係自己攞嚟賤�H
其實而家都淨係想佢開心
可惜我唔覺得我自己係可以拎她開心�H人
我自己又唔浪漫 似宅男 毒毒 又唔識得傾計
就算真係行埋一齊，
我唔覺得有人可以接受到一個咁悶�H我
