︽*= MY__DIARV-*●
柔 情 必 須 似 水 才 能 夠 隱 藏 眼 淚

才 能 容 納 承 受 你 刺 下 來 的 錐

痛 在 心 底 裡 仍 然 能 平 靜 似 水

覆 蓋 在 面 上 的 顧 慮
sillykinki
暱稱: 小桶*
性別: 女
國家: 香港
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2006 年 5 月 10 日  星期三   晴天


沒標題。 分類: 未分類

笑容未免過份牽強,

愛都要拱手相讓,哪裡是方向?

也許已經太傷,想再抹去不再想,無奈悲傷在我耳中迴響。





寬恕我幼稚,竟然未明瞭意思,

放棄你仍未終止,卻毫無意義。


你的感情線一拖再拖我,也想不管對錯,狠狠帶過。

無奈迷戀者太多,導致我一錯再錯,仍然被你教唆。



你若是厭惡我,狠狠丟低我,何苦拿著我消磨?

犯了什麼錯,要承受惡果?


曖昧,讓人受盡委屈

找不到相愛的證據

何時該前進

何時該放棄

連擁抱都沒有勇氣……







[ 此日誌受密碼保護 ] 分類: 未分類

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2006 年 5 月 9 日  星期二   晴天


9(2) 分類: 未分類

我的天,又是那天殺的蔡晞彤。

她的腦袋是不是移植到屁股裡去喔?我的天= =找天真的要找把剪刀桶下去。

可是又怕剪刀弄髒了…=0=

就不了解,你明明歌唱不行,裝''胸''作勢。你哪裡好聽了喔?靜妍都能進,你?我呸。

早說你沒有實力的了,Ms chow用你,單單是看中你能利用,夠笨而已。

還跟我說你要當司儀,你口齒不清喔,歐巴桑。我看你跟那CHAN PO的是同鄉了喔…

你也未免太假了吧,發姣不用都這用這麼顯眼吧。

你太形響市容了,既然你喜歡跟三八一起的,我無任歡迎喔。

我早已受夠了你那隻豬蹄蘭花手,讓我超想吐。斬下來好了,我替你換上一只更好。

不要逼我像夢中用刀桶你,肢解你更加不要了…

受夠你這個豬頭,我還沒罵夠,話劇的角色你們是合起來讓我要做那角色,對不?

叫我不要這樣,那你想我怎樣?你早前已暗裡篇排了角色,你好戲喔。

頒個最佳女主角給你更加完美,你還以為我會再擔任受害者了嗎?

我就是不服氣,那猜拳方面,那真的沒話說,這好像是叫:惡有惡報!

不過這麼好表演慾的你,可該要謝謝我才行!

ms chow不就是在讚你嘛?這些班會天殺的活動,有什麼用?

還這麼看重,家政那個清蒸豆腐,你沒病啊?創意我看不到,清淡,你拿冠軍啦!

乾脆喝兩杯清水算了,更加有創意,給個勇氣獎你們啦。

這麼愛出風頭,真服了你們有這麼好的毅力、積極!

懷才不會不遇的,你那,只能抄襲的,媲美一台影印機!

你還是算罷,抄,我可以倒抄你的,沒深度的作品,比小四還幼稚喔。

你的心境到底到達了哪個地步?太佩服了你,看你升F2的時候,會變成怎個樣?

連男生都不喜歡你,恭喜你,你可以上吊自殺,

不然你可以選擇跳樓,割脈,自焚。

我的天,你這豬頭快拿去屠殺吧!



9號,, 分類: 未分類

昨晚的事不想再提及。

什麼叫〝全世界都要遷就我〞?我哪方面你遷就了?

我上學,幹什麼?你們有關心過嗎?倒很可笑,現時與自己住的沒兩樣。

你跟我講,你有上千萬的事情要顧慮,我又何嘗不是?不僅每天要承受你的埋怨!

極度悲觀者,你還到底想我怎樣?我跟你傾訴,你不願意聽。

那就罷了,何解現在你又要問我現狀如何?每次提起,必是我的成績,每天上學八小時多。

這叫代溝吧?你根本不是這時代的人,跟我空說,自己的年代有多痛苦。

你知嗎?思想的疲勞,比身體的疲勞更加嚴重。你要我跟你說些什麼啊?

還老是提起,是我不努力,是我的錯,是我笨,是我不好。

那麼我唯唯諾諾夠沒有?這結果滿意嗎?我不見得這半年來,你哪裡關心過我的情緒?反而讓我擔心。

我不像她們倆的學校,可以那麼放鬆,恨就恨在我年紀最輕。

我倒想我有天捱不下去,昏死夠了吧?那麼你就願意相信我喔?

你們說為什麼我的脾氣會變成這樣?那你們有可想過自己的脾氣變了怎樣了?

學校發生了什麼,你不去了解,你不願聆聽,那麼,我拒絕再講出口。

你從小就培養我要獨立自主,現在還狠狠丟下一句,罵我幼稚。

我從不令你擔心的,所以得不到你的注意力嗎?因為你現在的心情,就要找小事來罵我嗎?

你勸我不要步後塵,我的童年往哪去了?我沒有事情能夠追憶了嗎?

你說:捱,是一定會有的,你幹嘛不肯捱下去?

難道,凡事都要強忍,死捱下去就過關嗎?我要得到的,偏偏得不到,我要失去的,偏偏留下了。

身心太疲憊了。

有時候面對每一個人,都要以自己慣性的性格面對人?

每人都欺騙,為了什麼?築起太高的圍牆,為什麼都要提防著一些人?

不明白,女生總用淚水去淹沒他人,就是這麼的策略?在裝笨,其實自己卻有心計。

就算你摸清了一個人,都沒法承受他對你的傷害。

從前不就是好嗎?起碼,暫時,是我過得最高興的日子。

我沒法響往現在所稱的生活,從前的,我們的感情,都躲到哪裡去了?

一覺睡醒,不必一定抹去了傷害,若一個人已經死心,還在意著屍體嗎。

總有離開。



當淚水都逝去,當熱情都死去

當回憶都再沒法追,只能獨個恐懼。

人總沒法一對對,愛怎能太乾脆?

內心萬千顧慮,通通鎖於心底裡。



2006 年 5 月 5 日  星期五   晴天


5號 分類: 未分類

探索了很久,我不願忍受那張面孔。

太可怕了,人性的醜惡完全暴露了,愛出風頭,我通通讓給你。

既然你不喜歡我,都算了。你令我多痛恨你,你猶像我從前所恨的人。

扶助你,你不領情,你喜歡單單一個,我讓給你。

調位了,不是對大家更好嗎?你有你那些豬朋狗友就夠。

麻煩你給我滾得遠遠的,不要再讓我看見你那張面孔。

太多人太假了,我現在幾乎什麼都放棄了,沒有東西,值得我去追求、掌握。

我開始崩潰了,只想好好睡不覺,我統統不管,就當我任性

當喜歡到要放棄,目送他。感覺多難受,我說不出口。

從前快樂的記憶,我依然記得清清楚楚,可是我嫌太多

我寧願我沒認識過你!我憎你放棄我,我到底什麼做錯了?導致這後果。

有多空虛,別人從未參透,以工作麻醉或者更好,卻掩蓋不了內心的痛。。

我不像有人自命悽慘,我明白,人總會有悲歡離合。

可就是太多了,太殘酷了。

我放手過一次,接下來卻是反覆的三、四、五次。算是報應嗎?我不明白。

也許,關心憐憫已沒有用,獨個療傷也許更好

我恨你,無故在黑夜中掉低我一個,我憎你,你讓我跌得太多

為什麼,我發洩,在別人的眼中算是任性嗎?我從沒有擁有這權利嗎?我只想好好掌握我想的東西

去追求,甚至補救。

你依然沒有理睬我,我現在需要些什麼?我不知道。

難道迎合你,就會有轉機,我不知道,笑容到底為什麼?是為了讓別人高興,較好看嗎?

好厭倦,人無助地飄泊,為了找到可靠的岸。

淚水流乾了,心替代在滴血。

我只不過追憶,竟有如斯收場,原來離開不等於畫上句號。

我是省略號,你反而是句號。

以前你們是我的支柱,還記得一起哭過的證據嗎?

可惜通通已經逝去,從前,總期望巴士路程能縮短。

現在,我好想一直乘下去,我不願面對我太熟悉的場境。


是愛,是恨,是痛心抑或早應死心。

12:42a•m…







黑夜中,剩下寧靜和黑影。

悽美情景,竟然孤單隻影……



如望著塵埃 穿灰塵望向外 矇矇地尋找所愛

疲累沒離開 心僅存著意外 其實舊情已不再

沉溺往事幾千次 侮心無意義  花光氣力試 縱枉然欠意思..