今日再一次去覆診，醫生開始減輕藥物份量，之前一直都希望我睡多些，不希望有太多胡思亂想時間。其實，醫生說不代表我已經康復，只是，要真正的康復就要解開心中的結，現在我就像花瓶，因為某人觸動了﹗而令我破碎，醫生只能暫時將我黐好，但表面看似沒事，其實仍很多傷痕，而只要再給人再次觸動，我的傷口會比今次還要大，我不能永遠都依賴藥物，但是我卻沒法去面對自己心中的結，我沒法面對心中的傷，這晚，即使我明明食了藥，應該很累，但這晚我很夜很夜才入睡，我知道發生了的事情永遠都改不到，忘不到，但為何要發生在我身上？我知道世上每秒都有很多悲劇發生，沒有人想做其中一位受傷者，但為何我要受這種折磨？造次醫生開了四星期的藥，並希望我能主動與某一機構聯絡，因為相信只有他們才真正的治療心中的傷，心中的結。但我沒有勇氣。

今日阿沛和我午膳後，最初只是附近逛就算，但不知為何越行越遠，可能心中有種安穩的感覺，沒有任何事發生，就算在人多的書局我都沒有嚴重驚慌的感覺，不過就不可以留太長時間，因為越留在一個空間太長，不安感覺漸增。由下午去到黃昏，最後去了睇戲黑超特警組3，其實很多人都說好好睇，可惜我心不在這，完全沒去專心睇戲，我只希望盡快回家，到最後，散場後，遇上昔日同事，我知道她已經沒在那間公司做，但不知她近況如何？然後回家，食了安眠藥後，就訓了﹗
其實現在我不是每天都要食安眠藥，不過，有時食了其他藥都已感到很累，看著現在自己，看著家人為我擔心，我情緒就變得不受控制，我知道擔心我的人多的是，但當我知有更多人知道自己病時，我更加不憧如何面對，現在的我，你還會愛我？

沒胃口的一天，今日只是了少少米粉，其他食物都吃不下。昨晚我都只因為食了安眠藥，才可以安靜地睡一晚，但是安眠藥不能吃太多，所以，怎算呢？
只要想到星期一就要去專科時，我真的很驚。怎做？
 

下星期一開始，我要覆診，沒想到一直埋在心中的壓力終於都爆了﹗一直都不想面對的問題，卻被無聊人激發，現在除了靠藥物外，我真的不能好好地睡，每次一想到，心中的痛就受不了﹗眼淚就停不了的流，現在的我，你還可以繼續愛我嗎？我根本控制不到自己情緒，每次我都不想，但卻控制不到，你懂嗎？我真的很辛苦，辛苦到想死。
 

不安，恐懼，現在心情差極，控制不了的情緒，即使只得我一人，我卻無原因下痛哭，沒有原因，心中的恐懼令我受不了﹗我不知自己能否支持住，我不想面對任何人，我只想活在只有自己的空間，沒有任何人，只得自己，只有這樣我才可以安心，才可以踢走所有不安所有恐懼，但是可以嗎？