今天去了那健康檢查,那醫生說我好多東西都不及格耶,什麼右眼不行,就連脊椎也不行,我心裡無奈得很……她說我脊椎有點呈S型,但這不關自己的坐姿問題,是跟天生或家族遺傳有關……我回家後,被媽說了好久,我跟她解釋,她又不聽,只會說我,真夠討厭的呀!!!

明天終於放假了,因為學校的老師要什麼教師專業發展日,但我下午還是要回去補數學的,感到好痛苦喔……

這幾天來都睡得不好,晚上一躺下床就不斷的做夢,最後被嚇醒……晚上睡不好,早上當然沒精神聽課,總覺得很睏,不過我也沒辦法呀,我也好想好好的睡一覺呀!!!

今天我打電話回去,最後外婆接電話了,聲音聽起來精神還不錯,我心裡感到好開心喔,雖然外婆現在的胃口還不是很好,但起碼已經沒之前我回去的時候那麼痛苦了……外婆叫我一定要好好唸書,以後考回去中醫學院,我一定會為了外婆而好好努力的……祝我好運喔……

       今天是一個非常痛苦的日子---兩堂英文,加數學再加中文,累得要命,放學後還要補化學,回到家,媽還一句接一句的吵個不停,說什麼我又去玩了,又什麼什麼的,我都快被煩死啦,也沒心情跟她說話……今天真是好累好累喔,累得簡直想哭,但又找不到哭訴的對象,好想外婆喔……

    昨天因搬東西,不小心把大母指給弄傷了,今天疼痛得很,就連動一動也痛,惑到好無奈喔……今天收到詩琪和毓賢送我的生日禮物,好漂亮,我好喜歡喔,謝謝喔……

      今天早上起床時就覺得自己好累,好像一夜沒睡似的……我這個月內做了一個令我感到十分後悔的事---本來我自己一直都想退修會計,但因為媽的緣故,所以放棄了這念頭,但這兩天愈想愈不對勁,這科明明是我最不感興趣的,而且也只會浪費自己的時間而已,所以今天我就向老師提出我要退修會計這想法,但得到的答案卻是---退修的時間已經過了,等十二月吧!!!我聽了,整個人簡直呆了,我不知道自己該說什麼好,只是覺得異常十分極端的後悔,天哪,我要怎麼熬到十二月呀,中間還有一次考試,難道就要我的成績表中無緣無故的多一個括號(不合格)嗎???我都快要氣死了!!!早知道就自己下決定好了!!!討厭……

       今早七點多便起床了,為的就是去元朗聽一個會考講座,聽了兩個多小時,內容挺充實的……今天聽講座的人,十個有九個都是中五學生,換句話說,他們也就是我在考場上的敵人,心裡不知為什麼突然覺得害怕起來……

今天終於星期五啦,熬了整整一個星期,睡也睡不好,每天都好睏耶……而且每天都有功課,晚上總是很晚才睡,人都快要瘋了啦!!!

 明天終於星期六了,終於可以睡晚一點,終於不用爬六層樓梯上課室了,真是想想也開心呢……但一大堆的功課不知道什麼時候才做完喔,還要背書,真的覺得好痛苦,但試問那有事情是不勞而獲呢???所以只要現在的一點點付出,我相信在不久的將來,我就可以回去了,也許就再也不會痛苦了!!!加油吧,許多人都支持着我呢~~~

今天氣溫終於開始回升了,但班裡頭開了兩部冷氣,還是讓我覺得冷冷的,最後還是把羊毛衫給穿了……

 上星期寫的給班主任的週記,內容是關於外婆的,老師說每個人身上總有一個死亡鬧鐘,若被敲響的人,大家都應該有心理準備,但我覺得她說錯了,俗話說:「人定勝天」,況且現在科技如此昌明,不保明天就有治癌的藥方呀,我對外婆有十足的信心,雖然她現在情緒不太好,但我相信大家的苦心,外婆是已經領悟到了,她現在可是每天都乖乖的吃藥呢……

 我想該是時候收拾心情,把想念大陸的一切化為我讀書的原動力,因為我知道,外婆把她所有的希望都寄託在我這外甥女身上,雖然她身邊還有表哥,表弟妹們,但我心裡知道,外婆一直以來都把我看得最重要,因為我可是她一手帶大的,試問這感情誰能代替呢?我爸或我媽永遠都代替不了這位置,因為他們沒看着我長大,不知道我小時候是多麼的難撫養,而是外公外婆和幾位姨姨們一手包辦的,所以說為什麼我會如此的愛福州,因為福州有我的親人,有我小時候的回憶,有我的一切,但香港卻什麼都沒有,生活在這繁鬧的城市裡,讓我反而覺得更寂寞,思鄉的情緒更重,也許我真的得了所謂的home sick(思鄉病),願我真的能回去福州,能找到屬於自己的心靈,能找到自己的一切!!!

今天天氣惡劣得很,又黃色風暴雨警告,雷暴警告等……放學的路上顯得更難走了,書包不但濕了,整件校服,整隻腳都是濕答答的,我無奈得很,為什麼偏偏要在我放學的時候才下這麼大的雨呢~~

 今天星期三,又是週會,而上個星期日是敬師日,只好今天補回來,學生司儀抽了一些同學們寫的敬師卡唸了出來,無奈的是我寫的那張竟然在整個禮堂裡唸了出來,害我受到許多奇異的眼光,真夠丟臉的啦,而我寫的那位老師卻用一種不知怎麼形容的眼光來看着我!!!搞得我無奈得很,以後再也不寫這種這種東西啦,每次都給唸了出來!!!

這兩天天氣不知搞什麼的,竟下降到二十二,二十三度,在家裡風吹過來都有種寒冷的滋味,不過這次我是真的感覺到秋天的氣息了．．．．．．

 我心裡總覺得愧疚外婆她們,我和我姐從小就是她們把我們給撫養大,說真的,我一直都覺得我媽根本就沒做好一個當母親的本份,試問世上哪有當母親能錯過自己兒女的那麼多第一次？她有兩個女兒,但遺憾的全都錯過了她們許多的第一次,外婆她們那麼疼我和我姐,試問我媽有真正的報答過她們嗎?就算每年都給外婆一點錢零花,那也是應該的,我不真搞不懂媽為什麼媽總有藉口不回去好好伺候外婆,在暑假時,她明明就跟外婆說好等家裡的事都辦妥後就會回去陪外婆的,但她現在有那麼多的藉口算是什麼意思呀！！！我真覺得她無情,外婆怎麼說也是她媽,她心裡難道是真是沒情可言嗎？如果真是這麼,我恨她,我恨她沒做好女兒的本份,沒做好母親的本份,我不要這樣的媽,我要一個有情有義的媽,就像外婆那樣不行嗎？