今日外婆發燒終於退燒了,整整五天,那個保姆因太過分了,所以只做了五天便把她辭去,外婆仍然由幾個姨姨幫忙,我看大家都十分辛苦,我卻什麼都幫不上忙,心中歉疚得很,但看到外公和幾位姨姨還是這麼用心的照顧外婆,我心裡覺得外婆還是挺幸福的,外婆真是一個很偉大的母親,竟然每個女兒都這麼孝順,我真替她感到高興……希望她可以早日走路,不再疼痛,那我就真的安心啦……

今日外婆突然發高燒,剛請回來照顧她老人家的保姆竟一口水也不給她喝,我知道了這回事後,心中氣得很,那保姆竟多多藉口,我聽了,心中不斷責備她!那有保姆是這樣做的!我討厭她!!!

 外婆因發燒所以有點兒神智不清,話也不多說,水也不想喝,我見了,心中痛得很,真希望我能夠代替外婆承受這一切……

　　今天外婆主動和我談心,說她生我媽時也是八月十一日,而我的生日就和我媽生日日期一樣,說我就猶如她的小女兒一樣,她說她非常疼愛我,而一直都沒有白疼我,她希望我好好讀書,以後考回大陸,那就可以一直在福州陪她了,我一邊聽,眼淚一直流一直流,聲音都開始有點兒變了,我告訴外婆,叫她一定要把病養好,以後看着幾個兒孫結婚,生兒育女,這句可是我的真心話呢……她說她聽了我的話,心中甜絲絲的,我看她的臉有點兒老懷安慰的感覺,不過我仍然相信我外婆絕對可以看着她的兒孫結婚,生兒育女的,因為我外婆生的都是女兒,人家說生女兒,有福氣嘛~~~我一定會真心祝福她早日康復的……

　　昨天去玩了一整天,今天當然是要陪外婆,我在她身邊幫她搥搥骨,聊聊天,時間仔很快過,今天我才覺得外婆好像真的老了,為什麼呢,是因為她撫養了這麼多個兒孫,還是因為以前太辛苦勞碌呢?我想答案應該也不會和這些差太遠吧!!!我真的很難過,心中好像一直被利刀割似的,眼淚也不停留下,眼睛都有點兒哭腫了!!!我真不想看到這樣的外婆,我去年的外婆跑哪兒去了???我很想念去年的她呢~~~

今日林叔叔叫我去福州羅源玩,起初本來不想去,但因為叔叔和呀姨一直叫我陪他們去,所以唯有出去玩玩,當散心。

 首先坐林叔叔的車坐了不知多少個鐘頭,坐到屁股有點兒疼痛,坐完車,繼而坐船出海,坐到海的不知那兒有一個海鮮酒樓,在那吃我們的午餐,說明是海中央,當然有許多海鮮,但偏偏我又忘記了吃敏感藥,所以唯有吃得那丁丁兒,不過肚子還挺飽的,吃完午餐,又要坐船去那不知那個叔叔的家中休息,他們所說的休息,原來是開枱打麻雀,她們一邊打,我一邊看,看了好幾個小時,弄得我手心癢癢的,真糟糕,不過我答應過毓賢的,我可不會食言,所以一整個下午唯有乖乖的坐在那兒看她們打,看了許久,腰都有點兒酸了,不過還是要撐下去,因為我答應了要陪姨姨呀!!!終於到了晚飯時間,天哪~~又是海鮮,我真的好想吃呀,但又不想敏感,好矛盾呢~~~我最後的決定是不吃!!!吃到晚上不知幾點,又要坐那林叔叔的車回去,我走到外面,看着天,哇,超級多星星,猶如那些宇宙的圖片似的,星星密密麻麻,十分壯觀,又看到了螢火蟲,好神奇呢~~~但遺憾的是忘記帶相機,就連電話也沒帶,好遺憾沒把那美麗的環境拍下來!!!繼而坐了不知多久的車,不但屁股痛,就連腰都有點兒酸了!!!最後到晚上差不多十二時才回家,弄完所有東西,差不多零辰才上床睡覺呢!!!

今日是我十六岁生日，超开心呢，竟一次过收到两个大大生日蛋糕，而且还是我喜欢的口味呢~~叔叔还替我准备了一抬我喜欢吃的食物，超好味喔 。。。。。。我还和公公婆婆拍了几张照片，我希望这不是我和他们拍的最后一张照片~~

明天就是我的新历生日，幸好这个生日能在大陆过，虽然外婆的病还没好，但起码可在这过我十六岁生日，其实已经心满意足了，但总觉得好象缺少了什么似的，不过也没关系啦，我一定会努力开心起来的~~~

今日要回校補課,出門前沒吃午飯,直至四時半才回家,肚子咕叫個不停,回家後吃了不少東西,看來我是與減肥沒緣了,不過也算吧,現在最重要的還是外婆的病況,只要她不再疼痛,不再受苦,我就真的放心了!!!

 這兩天的我好像是有點兒茶飯不思,整個人好像憔悴了不少,但還真搞不懂為什麼還是瘦不下來呢……二十四號便回大陸了,我等這天已等了差不多一年的時間,我真不明白自己為何要在香港出生,在香港還真是吃了不少苦頭,但好像總找不到傾訴的對象,是我不願意舊事重提,還是什麼呢……我心中明明有許多苦要訴,但為什麼總說不出口呢……真搞不懂自己耶!!!

       今天我和表哥在電話中閑聊時提到外婆,原來外婆的雙腳再也站不起來了,我說怎麼可能,發病到現在不過只是那短短一個月多時間,怎麼可能會站不起來,走不動呢???我聽了,眼淚還真不斷的滾下來,紙巾一張又一張的濕了,我完全接受不到這事實,這事實比起外婆患了癌症更難接受,我真不敢幻想外婆現在的心情是怎樣的,更難接受的是外婆在剩餘的人生會怎過,外公的內心是多麼的悲痛,外公在外婆發病這期間,沒一句怨言,只是努力地為外婆尋求名醫,每次給他希望,但總是給他失望,我很想回去看看外婆,很想回去安慰外公,很想……怎想也是,空,人畢竟還在香港呢……我的心真的很痛……完全不敢接受……

昨天終於向家人證實了我心中一直存有的懷疑,原來外婆患的的而且確是癌症,我一直不敢向家人證實是因為我不想接受這殘酷的事實,但昨天終於忍不住,我不想自己做個不孝的孫女,不想就連外婆得的是什麼病也一無所知,現在我擔心的問題也實在太多太多了,我擔心外婆太痛苦,擔心外公因照顧外婆而忽略自己的身子,擔心自己……很多問題都要擔心,整個人都快要瘋了……

 我一直問自己,為什麼外婆要得這樣的病,為什麼得病的不是我,為什麼上天不可以讓外婆好好享受剩餘的人生,為什麼……誰可以回答我,當初失去了家姐,令全屋上上下下的人都傷心欲絕,我不想悲劇重演,家人的眼淚在這兩個月間也差不多流了整整一條河呢……我的心早已飛奔回去陪伴外婆了,剩下的只是一個驅殼而已,難怪不時被家人責備……我不想外婆受苦,但現時的我只是一個旁觀者,只能看着她如果痛苦,不能為她脫苦……很想為外婆分擔一下……