对不起!!

我还是放不下...

我可以笑着跟你挥手..

却不能阻止自己私底下的难过

对不起

我不是有心让你难过的...

都是我自己找来的...

不要内疚

我会笑的...

心好痛,快裂开了..

好害怕自己再也承受不住...

原来真心去爱过时那么的受伤...

怪我投入得太多太快...

终于体会到爱一个人得滋味..

难得融化了自己的心...

为什么不能再冰封起来???

为什么明明想念着..

却不敢大声的告诉对方???

我的脆弱太过多太过傻...

我已经不能承受太多..

为什么告诉我你已经放弃???

为什么还没开始磨合就说不适合???

为什么明明伤害了还跟我说你真的不想伤害我??

害我还傻傻得抱着希望???

以为放手会放过一点..

谁知道放弃比拥有更让人受累...

痛苦我自己去承受就够了..

你应该快乐的...

别为我担心...

我不需要你的怜悯...

不要因为看到我的眼泪你就心软着说我们还有可能...

因为傻瓜都能看出你这是在安慰...

就让我抱着这不知道有没有尽头的希望一起埋葬...

直到我不能承受为止......

我不想再流更多的眼泪...

每天只能努力的笑...

让自己忙碌起来......

我要忙...很忙...更忙.....

真不知道自己在干什么..

看着班上的同学做的礼服...

心里很是佩服...

做得实在太好..

在想..

他们都在努力的时候...

我都在做些什么???

我惭愧.....

小提琴多久没拉了...

钢琴多久没碰了...

我那虚度的是什么时光??

寻晚度过左一个好难熬的夜晚..

真佩服时间怎么可以走得那么快....

我拖着疲惫不堪的身子去照镜子的时候...

我真的吓了一跳...

眼睛像被烧焦了一样...

是因为没有节制的眼泪把我的妆都弄花了....

呵呵....

我看我是有病..

要不然为什么会哭得那么的无可自拔??

或者这一切都是上帝的安排...

我每晚都祷告...

愿上帝可以祝福...

却抵不过我那没头没脑的那两个字...

后悔了...

却无力挽救...

以为可以笑的...

却还是骗不了自己，瞒不了的难过...

很好...

终于很确切的表达了自己的感情...

不再是深深藏起来的了...

宝贝，

请允许我这样叫你..

请别内疚，

最怕看到你痛苦和难过...

我真的是希望你可以快乐点的..

却用错了方式...

我会好好珍惜这段回忆...

只害怕我已经习惯你的体温...

接受不了你的推开...

总算说清楚了..

是我一直多疑吗??

是我一直给于压力给对方

让对方更加不知道如何和我相处..

是我的神经质把对方吓跑的..

呵呵

我为啥这样??

是因为曾经失败的恋爱吗???

很怕会重蹈覆彻...

请原谅我的在乎..

是因为害怕失去...

得闲又上来吹吹水

都不记得是隔了多久又上来写的了

但是最近心情都好平复

没有什么绝望要上来表达内心的愤怒

可能人老了语文水平会上不去

不过看到百无聊赖的自己

还是上来路过一下会比较合适

总好过让这博客风尘...

不希望人生再有低潮了

很感恩的

我应该很快就可以洗礼

可以重获新生..

感谢主的带领...

我的手提电脑被我践踏坏了

让我的心严重受创..

天啊..

YIP效应..

过我手的好像都不会有什么好的下场..

晕!!

我可不想一直挂住惹事精的称号...

之前每次坐在钢琴旁边

我很无奈的发现

我只能弹一首曲...

那首我很用心去学的曲

有点悲哀..

但愿会好起来...

如果我做什么都可以好像对待学习音乐那样认真热情

那我肯定是个天才啊..

哈哈

开始尝试对事情认真负责..

希望一切都不难..

我承认自己的过错

愿意去改过

愿主可以带领...

最近发生很多的事情

但真的很感恩...

感谢主!!