往往一句出自真心的話，你卻似聽不入耳似的。相反一句虛偽的話，你卻能當真似的。實在摸不通你心裡在盆算些甚麼!對着你

我會覺得很擔憂，心憂你是否認真，定還是對每個男孩也這樣。我不怕直言，你完全不能得對方之信任。往往以為問題出自別人

身，但毫不會想想自己的所作所為。對你再次地失望，但那又如何呢?反正現在不關我的事，你有你愛的，我有我愛的。早說過一動

一靜不能走在一起，是真的!更何況我不是一個英俊，更不是一個有才華的男孩!只需看真一點，你便能發現。一再強調不想一錯再

錯，沒結果的事情更順應天意吧，不要勉強!沒結果就是沒結果。真心的一句話對你的感覺從沒減退，但我會抑制自己的情感，不要

以為笑着對你，我會好受，心裡一再的掙扎。說回以前，你我真的有點兒像我和她，明明是一件好容易解決的事情，但卻要一拖再

拖，依依不捨的。話說回來，像你這樣的條件怎會找不到好的男子呢?相反我卻差的很，不敢再對你有非分之想。能在你身邊做你的

朋友支持你已是很慶幸了。默默地偷望你一眼便夠了。有人說會否太自卑呢?我答他自卑的人總比自大的人好。過往以為情以至學業

未能認真未能盡力的去做好，不想再重複犯同樣的錯。最後想說喜歡你是真的，信不信由你。下學期過後可能會各散東西，但我永

遠會記住你，記住你這個好友。祝你早日找到一個真心愛你的人，他要對你很好很好的，能逗你開心，更加對你體貼入微。

你是一棵小苗子，生於田裡給栽陪。

我是一棵雜草兒，無人理會自生滅。

同在田裡生長中，可惜遭遇卻不同。

彼此遭遇怎不同，也要堅強活下去。

**不想一錯再錯!你會明的。不要扮作不知!!**

    回想到過去才知道你的好，實在慚愧。對不起!不過我真的不佩你，我沒甚麼好的。(留給你的)

    由始至終，我只是個被玩弄的對象。也許沒有對與錯，有的只是勝與負，競爭中總會有個敗，倒不如不爭，不是更好嗎?退一步海闊天空！既然不可以改變他人，那改變自己就行了。**勉強冇幸福**

    開學不久，我依舊默不作聲的坐在自己的座位上發呆，沈悶的時間一秒一秒的總是過

不了似的，真無聊。這時侯我從發呆開始去留意身邊的新同學，有些是見過的，但有些

卻很陌生。就在我細心看着四周的時侯，我見到一個樣子長的挺可愛的。這時侯我的心

猶如被電暈了一樣，有一種輕飄飄的感覺。這可是我好久沒嘗試到的感覺呀，多麼的特

別呀!我想我已經對她有點意思了，怎麼辦?作為一個有了心上人的我，又對另一個女子

心動，這不是成了花心嗎?我一再提醒自己，不要看她，不可以對她動情!

    但世事，世人總是不能預料得到的。就在不久以後，我終於忍不住對這女子動情了。

要怪就怪自己定力不足。我還記得當初忍不住的時侯是在上聖經課那時，當時我們因為

有課堂活動的關係，所以換了位置坐。換了位置，坐下不久，聽到後面有人在叫我的名

字。我回頭一看，我的天呀!怎會這樣!我不是在做夢嗎?那女子居然在叫我，我望着她，

本來以為好有甚麼事要跟我說。但好不但沒有對我說些甚麼，只是眼睛叮着我的眼，而

我又像失控一樣叮着她的眼。而她依然不停的在叫着我。這時侯我深深的體會到甚麼叫

做愛的呼喚。感覺很特別，甜甜的。突然心裡面有一把聲音出現了，你在幹甚麼?別做

夢了，人家只是叫你的名字而已，沒甚麼意思!快醒醒呀!我馬上轉過頭來，繼續聽課。

但在剛才的事情發生後我已經知道我的心被她深深的吸引着。不久，她又再次的叫起了

我的名字，而我又不自覺的回頭看她。

    如是者，以後的日子，無論時上甚麼課可好，只要是她一見我就會同樣的叫我，好還

幫我取了一個花名，叫甚麼殺亞人。我心在想，這女子還真可愛的。時間一天一天的

過，我的心因為她的關係，漸漸的忘卻了另一個她。這時侯我想過，這是為甚麼?一直

已來我都不會是一個花心的人，面對甚麼女子也好，只要一想到了我的心上人。都會乖

乖的，多看一眼也不敢。但這一次卻不同，難道說我對心上人六年來的愛慕，就是因為

這一個女子全都忘掉了嗎?

    我一直已來擔心的問題，終於出現了。我忍不住對她的朋友取了她的msn，而且又

問了她拿了電話。漸漸地我們在堂上時常都會偷偷地在桌子下玩手機短信。日子久了，

我發覺對她的好感愈來愈強，到了一個地步就是想要收回，心裡不自覺地感到一陣陣剌

痛。實在難受，夜裡有時常的想起她，但有時候想了以前的心上人，那種內疚的心情，

正沖擊的心口。真的要問世間情是何物呀!誰料到以前我完全沒擔心過的問題，突然會出

現在我身上呢?夜晚我苦苦的在想，說出來可能沒人會相信，我感足的時候竟會掉下男

兒淚。實在時不敢相信在白天堅強的自己，在夜裡會因為感情而露出軟弱的一面。

    在不久之後，我良心推動下，對以前的心上人一清一楚的說了與那女子的事情。本來

我覺得會有意想不到悲劇發生。誰料到出來的結果令我更意外的。她不但沒有生我的

氣，反而鼓勵我去追求那女子。當初我跟本沒聽照意思去做，還承諾會盡量把那女子忘

記，一心一意的對待她。話是這樣說，可是我又再一次犯錯了。我不但沒有忘記那女

子，反而一次又一次的被她吸引住。我覺得不能再這樣下去，於是對以前的心上人說出

自己的所作所為，這一次同樣的她也沒有大的反應，只是說也許你和她在一起會比較好

一點。

    於是我就聽了她的話，繼續和那女子交往。我跟她表白了，但是她沒有特別的回應，

也沒有對我有甚麼回避。就這樣子大家相處了有一段日子，在上課悶的時侯我們又會在

玩手機短信，回到家裡有時候她忘了做功課還是溫習，我都會給她提點。感覺是甜甜

的，很開心。但沒想到是先甜後苦。那女子是一個好動的子孩，時常會有許多男子在她

身旁，有時候會玩得很過份。我就是受不了這種感覺。我在想是我不夠大方，還是太過

着緊她呢?我沒有甚麼的，只叫自己當作沒看見。

    但對於自己的忍耐能力的確是高看了，那些日子我邊忍耐着邊在想，終於有一天。我

想清楚了，而且我也受夠了。就作出了一個痛心欲絕的決定，我決定以後要忘掉她，我

要迫自己不在去喜歡她。就是這樣子，跟她說清楚了。以後的日子上，我們不再有在堂

上玩手機短信，也強迫自己不要去望她。但有些時候就是自己不想看，但是在巧合的關

係下。又見到了她和別的男子玩。我知道自己的佔有欲強，這是一種自私的行為，但我

實在不能做到不在意的。看見這些情況當然心裡面不好受，但又如何，那女子好像不在

呼的。真是雪上加霜呀。我一再壓迫自己的情緒，好苦呀!愈是想要去不在呼你，愈是不

行。課堂上雖然強迫自己不要去望她，但有時候卻時不自覺的偷偷的望她，心裡面真的

有一種難以形容的感覺，但我能做的就是裝作沒事的。希望我真的能隨時間慢慢的把她

忘記。她就在不知不覺的時候闖進我的心裡，但願也會在不知不覺的時候從我心裡面離

去。

        整夜都是入睡不久就夢醒，可悲。整夜間都睡不着，幸好今天不用上學，不然的話我真的會沒有精神上課。身心已經很疲倦了，但是還不能放下心頭大石。壓得我好苦呀，我感受到我的心在哭。現在對人生唯一的光輝都消失了，就像行屍走肉般的。沒有了目標。以前所有傷痛的回憶全都浮現腦海，再這樣下去真的要變精神痛患者......  希望不要令我變回以前...... 冷靜!冷靜!

人生於世傷痛之多

全都因為情字一個

若能解脫情慾之苦

便達境界心如止水

    這幾天都在想，都在體會。發覺了......原來我是個笨蛋。一切都只是自己在自作多

情。一切都是自己在做白日夢。在你身邊真是有許多比我更好的男子對你好的，表面上

來看。我希望他們內心都是真的。從你日記上看很清楚，不管了。反正現在我覺得應該

有個了斷。免得時間一長了，帶來更大的痛楚。我真的有點恨你，為何當初一口拒絕了

我?為何要像當我傻瓜般的看待?我自問用情必定認真!自己喜歡的我一定會一心一意

的。但這正是我往往受傷害之處。早就知道某某人對你有意思。就是不知道自己的直覺

會這樣準。哈!真是天意弄人，真的後悔當初二選一時沒有看清楚形勢!唉!不想再多想

了，我只想有一個解決的方法。

    有人說時間能使人忘一些傷心事，我也希望這時真的。因為我真的受夠了，不想再做

一個受人控制似的木偶!看來又要再次把自己封印起了。原來死亡與鬼神並不可怕!最可

怕的是人心。也許我早就不應該對任何人再有信心，自己最信得過。對你可動了情，我

想要收回真是有需要一段時間。小學的時候，愛上了她就是到現在都未能完全的忘記。

回想到她，覺得她好多了，不知道為何?但做人要有信用。我不會再想挽回之前的一段

情了。反正她現在安好的，不便再打擾。不知道該笑還是該哭好了!我自問甚麼都不怕，

最怕的就是情字一個。因為傷得我最重的就是情!我願接下來的日子真的能夠再封印現在

的自己，做個冷浩的人。不要再動情，最想的就是能有一天真的能放下世間的一切，出

家為僧。不知道能否呢?不知道!也不想知。對於未來有問號是一件好事。如若能是一個

單純的人那多好，起碼不會知道太多d事情。好好的在你身邊為你提點，繼續當一個小

角色。那多好!怎樣都好，時間呀!時間!希望你真的能為我放下心裡面的大石。

    往往有甚麼事我都會向觀音娘娘說，求衪賜我力量去面對。但這次我不會再向衪說

了，我清楚認清了，這是對我的一個考驗，人生於世最大的痛苦莫過於情愛!只要能做到

心如止水。便能夠輕易破除其他欲望，從而得到清靜。我自問能力有限，但也會盡力的

去實行。與你能夠相識也是一個緣，我也希望有個人能對你好，能一心一意去愛你。那

我也就可以放心，但我卻有所擔心!十六年日子以來，認識到世人的邪惡一面，不是為求

利益，就是貪務虛榮。對於別人都會看個清楚才會去接觸。我不是一個不講道理的人，

如果那人在你心中真的有一定的地位，我求你!!!我求你讓我死心就好了。

    我是一個感性的人，有甚麼不愉快，還是開心的。真不表現出來，但不是表情上，而

是用文字。不論你相不相信我的話也好。我想說對你的愛是真的，但我也知道自己沒有

甚麼優點，就算有我想你也不會懂的欣賞。表面上我是一個堅強的人，但其實我內心是

軟弱的。如果覺得與我真的沒可能一起。就早點告訴我，這句話我已經講了許多遍。希

望你明白，我想表達些甚麼。因為那酸的味道，我感覺不到過後有甜。我的心早就交給

你了，只要你說一聲。我就會照做，一切聽憑你指揮，一切順你的意願。不想你不開

心，只想我們之間的問題能得以早日解決。

    一清早起身，準備好一切，吃過早餐，便馬上跑到車站等車。大概是五分鐘而已，就等到了。

上到車上，漫長的旅途總會使人覺得無聊，便和某人玩手機短信。所謂快樂不知時侯過，在不知不

覺當中原來已經到站了。車上擠滿了我校的同學，一個跟一個的排着隊下車，足足用了三分鐘時間

才全都下了車。拿起手機一看，時候不早了還街兩分鐘而已，馬上趕上運動場。氣沖沖的停下腳步

來，本是以為能趕得到，但世事往往出人意料。乖乖地排隊登記遲到紀錄了。進到運動場，走到看

台上。金色的陽光照着我班的坐籍，剛坐下感覺是挺好的，絲絲的暖意從我的皮膚傳到我整個身

體。但是不久我終於由暖漸漸變得熱呼呼的，最後我終於挨不住拿起場刊遮擋陽光。由於我沒有參

加任何項目，所以只好乖乖地呆在看台上守護着某人的袋子。看着運動場上的健兒們都為自己的目

標而努力，看台上的觀眾也為健兒們打氣。本來是一件很熱鬧的事，但我卻覺得寂寞，對於健兒們

的表現提不起興趣。反正獎牌我不是沒拿過，小學的時侯已經拿下有二十多個了。陣陣的涼風為我

吹送而來，更顯得我寂寞。也許對於這些虛榮已盲目的關係，愈坐愈覺得無聊，總是想找個人聊

聊。時間在我無聊當中悄悄地逝去，午飯時間已經到了，同學們接過盒飯，都各自忙於享用。這時

侯的我卻不覺得餓，也沒有訂午飯。不知因為甚麼，我回想到當初小學的時候，吳老師帶我出外比

賽的場景。一幕接一幕的，真的有些懷念，好想回到那時候呀!當初不是吳老師對我悉心的栽陪，

沒有今天的我。就是這時侯，我已消沈的鬥志再次燃起來了。我想,我想下運動場上展現英姿。可

是沒有參加，不能下場。只好等待下一年度的運動會吧。每一件小事都會令我想起一些往事，甚至

是悟出一些道理。而且，每一件小事都能影響我的情緒。到底我應該去喜歡我多愁善感的性格還是

討厭好呢?

    接觸你的日子已來，我深深地體會到你可貴。換一句話來說，就是你的出現改變了我。當初，

我面對的時侯，是沒甚的!但慢慢的我發覺你已經隨時間佔有了我的心，我知道我已經喜歡了你。

當初，我本是選擇逃避，因為我心裡還有另一個她。但你卻一次又一次把我拉回來似的，漸漸的我

由逃避，變得想去親近你。因為我感受到那種逃避你所受的痛楚。其實，我那有想去逃避你呢!只

是迫不得意，才會這樣。我心裡其實很難受。

    現在，我心裡面已經只有你一個了，但又再一次面對考驗。對你的愛更一點一滴地累積，我知

道我已經不能沒有你了。但就是這樣為我帶來許多的擔憂。我會覺得自己跟本佩不上你，更害怕別

人把你帶走。我真的真的不知道你的心意，究竟你當我是朋友還是......我不敢開口問你，因為我

怕一直已來只是我在自作多情。畢竟你在我心裡面已佔了一定位置，如果我知道了結果是我自作多

情而已，我恐怕會接受不來只事實!可是我又想知道，可否暗示給我知，讓我了這一件心事。

    近來心情總是忐忑的,起伏不定!究竟發生了甚麼事?我究竟在做些甚麼?奇怪的是這幾

天上午的情緒總會比較低落，到了下午情況剛剛相反!難道我精神出了甚麼問題?兩種性

格仿佛在交替!我要怎樣做?究竟做回沈默的?還是做個開朗的?我一直再想，但是始終沒

有答案。我的天呀!要怎樣做呀!我好難受!

    想回到過去，沈默的我總會能清醒的對待自己的學業，但是整個人都會變得孤僻，不

但不會主動找人淡話。而且對於別人對自己的問侯都會不在乎。對於一些無聊的話覺得

討厭。在我心中只有一個信念,就是無時無刻都不能把自己放鬆,無時無刻都要把自己的

工作做得最好。其他的娛樂我全都不需要，我需要的就是自己努力的成果所帶來的那種

滿足感。身邊的朋友都會問我發生甚麼事，我回答的總是一句:「沒甚麼的!不要理我!」

甚至是一句不發的。沒人可以令我笑多過兩秒鐘。那時候的我不需要有朋友，最好你們

都不要管我。那些日子雖然平淡!但想起來也比現在好!

    不知道哪個時侯!沈默的我漸漸的變成一個開朗!喜歡說笑逗人開心，更會積極結交朋

友!主動找人聊天，更認識了幾個知已。這本是一件好事!因為我找到了人生的樂趣，生

活不是刻板式的。但我卻失去了，以前那種奮鬥心，那份追求完美的心態。成績當然比

起以前差勁了!開心過後，看到自己的成績又再次差了，心裡總會覺得慚愧。唉!但每次

都會在不久又忘了。重重復復的，結果浪費了不少光陰。

    難道真的要做回沈默的自己嗎?真的很煩惱!誰可告訴我?誰能給我意見呢?