閉上眼睛，細想你，就如穿越時空一樣，回到過去快樂的日子。很簡單，沒煩惱，兩個人，傻呼呼，也開心。你吻我，我吻你，你微笑，我抱你。你哭了，我心痛，你累了，依著我，全世界，就你我。我睜開眼，如泡影般，幻滅了。淚水不禁地流，我嘗試抑壓，流更甚，像缺堤，崩潰了，流不停。視線變得矇矓，再也看不見你了，感覺你離我遠遠，再也接近不了你。哭累了，擦乾淚，發呆了，好寂寞。我想要的只是你在我身邊，給我抱著你，一直陪著我，不用作聲，只要一直陪著我，就夠了。

       坐著躺著，心不在焉，無時無刻，心感掛念，隨時隨地，回憶不斷。沒了你在身邊，我只是一個軀殼，沒有了靈魂，眼神呆滯，笑容生硬。但每當電話響起，就像觸電似的，第一時間接，聽到你那聲音，心裡有無數話要說，卻只知道時間不多，說也說不完，想說的全都忘了。心感緊張，不知道說甚麼才好，於是，胡說八道一堆，因為怕你會掛線。心知你極之累，但卻有一絲盼望，能與你暢談一會，聊我們的過去，談我們的將來，說說情話，是我最想不過了。

       寂靜為我帶來無比的憂愁，聽著自己的呼吸聲，死寂更甚，更顯淒慘。有時那小傢伙不停嚷著，我卻會感到不知所措，因為我已經很煩了，牠卻不懂我心，只會一直喊著，喵喵喵!真的要我命似的，但無論如何牠是我們的寶貝，所以呢!我只能苦苦地在笑，一直活下去。

     今日係假期既最後一日，我內心好遺憾，始終都冇時間同你相處，眼見你日日做到死死下，真係好心痛，而且仲要同一個男人長期單獨一齊工作，我個心酸到喊。我好想見你呀，你知唔知呀?我日日起身第一件諗起你，晚晚訓前不停諗住你，都訓著，嚇醒時，都係諗緊你。我真係好中意你個衰豬，十年幾前，到宜家一直都未減退過，你是第一個，也會是我最後一個，我愛你，我要一生一世都跟你在一起，我想快D讀完書，出黎做野同你同居呀。咁就可以日日見到你個衰豬啦=3="

     慢慢開始，呢個日記，又再變成我情感紓發既一個途徑，以為我仲以為我唔洗再需要上黎打野，因為我同我老婆好開心，冇野愁。但宜家唔同了，一切都變了，佢唔明白我了，我點講佢都唔會明，因為工作大過天，冇左個份工佢好似會死，唔能夠完全理解我內心究竟有幾難受，其實從未試過咁難受，我其實一直都抑壓呢D情感，我盡左我全力呀，我真係就快嘔血咁制。我內心個種傷心，經已爆煲咁制，但無奈佢過份睇小我宜家情況，有邊個會知?也許只有一份兄弟會知，但有咩用?我都就黎痴線，有日真係諗到有幻聽，我好想我唔去諗，但我控制唔到，其實我只想佢多D關心我，同我講佢好掛住我，好想快D見到我，咁我就已經好開心。但無奈佢話擺係個心度就得，唔洗講出黎，我黯然，我要求真係咁難?簡單一個信息，我內心已經可以得到紓緩。就算要我成世都咁樣愁落去，白髮都出晒黎，我都願意，因為只要佢開心，佢認為咁樣做係岩，我會接受，因為我真係好愛佢，我諗我唔會再去阻止，要講既都講晒，佢要明既我諗一早明左，佢最終都係揀左同個男人一齊繼續工作，佢一直認為佢一心向住我，一直做落去冇問題，但佢冇諗過，受傷害既係我，佢老闆好開心，日日對住佢，日日都係度自作多情，佢就好投入佢既工作，投入到自己心愛男人需要D咩，因為呢樣野有幾傷心都唔知，而且低估呢樣野。仲有一直逃避，明明好著緊我，知我唔開心，但覺得好煩，就唔想去理。而我呢?我好想講我真係好辛苦，但冇人明白!有苦只有自己最清楚，有千言萬語想同佢講，但卻唔敢講，因為我怕講出黎，佢最終會揀工作，揀一份令我一直呷醋，令我不安，令我覺得受威脅既工作。而唔揀我，掉下我一個，到時我真係唔知點算好。所以我可以做既就只有咁樣鬱鬱咁過每一日。偶然聽下佢把聲，見下佢，攬下佢，就已經係我最大既鼓舞，生存既唯一寄託。也許我接下來的人生，就會如此......

        愈是向你表露內心的情感，愈是令你不耐煩，你永遠都不明白我，受傷害的是我，而不是你和他，我無奈，有苦只有自己知。因為你永遠不想去接受這事實，你認為問題只是我呷醋，但我想問，我為何會呷醋?是誰一手造成的?自從介入後，你就一直都重視工作多過重視我，男朋友心中有多難受你真的全都懂嗎?工作是誰給你的?一份工作就可以破壞我們之間的感情，這動機是誰作的?我真的不明白，一件事情明明擺在眼前，他人的動機明明很清楚，但你卻一直在自欺欺人，要我更難受，我真的好辛苦，你知嗎?不過，無論我怎樣再去向你表達，換來的只一次比一次更殘酷的結果，我的心一次傷比一次傷，但我依然很愛你，我能就的就只有苦忍，我真的希望有一天你會明白，你會明白我的苦楚，你會明白，理智不可與愛情相提並論，愛就是不可理喻，愛就是難捨難離，如果事情真的如此簡單，我為何要令自己如此辛苦?你認為是我想的嗎?我能夠開心，為什麼不開心?工作沒了可以再找，一切會更美好，但眼見我一天比一天愁，卻要苦忍，你忍心一直做下去?一直讓一個自作多情的男人在你身邊繼續令我痛苦?如果是的，我只能接受，因為我真的愛你。

        做完晒功課，第一件事又諗起你，真係好掛住你呀>.<"我攤係床度，咩都唔想做，只係一直諗住你，好想見你，好想聽到你把聲，但無奈你今日係大陸，我搵又搵唔到你，所以只有一直在想，如果呢個時候我電話響起，聽到你話你番左黎，我會開心死呀。老婆仔，我好掛住你，呢兩日我都冇偷懶，我有練肌肉同做功課呀，只係覺得好寂寞，因為太耐冇見你啦，而且見親都係好短時間，令到我掛上加掛，如果可以，真係好想即刻攬住你，輕輕咁係你耳邊講聲，老婆我好掛住你，我愛你，你宜家係我身邊就好，我要攬實你唔俾你走呀。

       見不到你的日子，就算一小時也叫我要命。我無法去控制對你的思念，每天晚上，要花很長時間才能入睡，睡著了，半夜還會驚醒，發覺身邊沒有你在，又會覺得自己十分孤單，我真的很想你，我更怕再失去你，如果可以我願化作一隻蝴蝶，在你身邊一直徘徊，無論你知不知道也好，我能陪著你就已經足夠。自從你重新回到我身邊來，我對的你思念就像洪水一樣，擋也擋不住，愈是不去想你，愈會觸發重多思緒，這是病態嗎?漸漸地把自己封閉起來，偷偷地想你，偷偷地在床角哭泣。

 聽日就考第一科了= =

     今天的我明白到，做人不能太過高傲，正所謂一山還有一山高，無論自己才幹都高，也有人比自己卓越。高傲的人，其實只是一個無知之徒。所以今天開始，我會漸學會謙卑，這樣才能發展自己所長，無止境地令自己進步，不然也只是會是個井底之蛙。就由今天開始，重新開始我的新生活態度。

        呆滯面對螢幕，心裡有千言萬語，卻又無從傾訴。伸出手掌，眼望掌心，時光隧道此刻開啟，回望過去，不禁淚流。同一樣都我，卻一年比一年的退步，同一樣的我，卻愈來愈迷茫。雖則如此，內心深處的覺知仍然完好，神奇地一切變得清晰，迷途要知返，跌倒需站起，這我比一切都清楚，遺憾的是何以自己不早點察覺。也許平靜的日子，是令我步向深淵的道路，反省是導我回頭的路標。眼前突然一片光芒，眼前漸漸呈現畫面，回歸現在。過往能回故，未來卻不能預知，但現在卻能把握，能改善。也許路已經出現了，只要不再走歪，不受誘惑，刻苦耐勞，重拾自我，定能找到那片天堂。

      若時間可以重來，我願更勤奮。若光陰可以為我停留，我願力爭上游。