我是一個有憂鬱症的人，

或者使人難以信服，

我在1,2年前就已經知道這件事．．

儘管沒有經過專業的診斷，

但我自己是清楚明白到的。

我接受了自己有憂鬱病的事，

無論怎樣，我都將自己當成病人了。

令我難受的，往往因為無力感．．

無論如何控制著，有時候總會突然感到失落，

而伴隨這失落感而來的，卻是一個又一個的負面想法。

那個時候，正因為無力的自己，

有時會想有誰能夠幫幫我，聊一聊也好，

起碼我的腦子不會只充斥著一團又一團的愁雲。

可是，那個時候的我，

往往得不到朋友們的體諒，

更拉遠了彼此之間的距離，

他們害怕我，甚至慢慢討厭我。

我無法像平常一樣說笑，或者主動帶出話題，

甚至我說出了一些惹人反感的說話．．

我，並不是故意的．．

我以為他們能夠明白，

然而，事實上是我想像得太好了。

「為什麼當我有需要的時候，偏偏沒人知道，沒人能夠明白我?」

這句惡魔般的話在我腦海中揮之不去．．

我以為會有朋友可以陪伴著我，

反而當我接近他們時，我會更加感到孤獨，

更加覺得自己並不屬於那裡。

憂鬱症，有三方面可以反映出來，

身體方面，體力不佳，胃口變差等等．．

情緒方面容易低落，對事物失去興趣，

認知能力降低，記憶力變差，難以集中注意力和思考．．

老實說，這些我全都經歷過，

時好時壞的，使我多添了一種無力感，

更加更加的沖擊著我、影響著我。

我最初的導因可能來自學校，

很想得到友誼，但這是有原因的。

是跟其他同學的對比，

我想變成和他們一樣，

但慢慢扭曲的想法是，

我和他們不一樣，

甚至我被他們所孤立開去。

著重點，應該說陰影，

並不單單放在友誼，

正確來說是那種「對比」，

無意地踐踏著自尊的那種對比。

除了我之外，身邊大概沒人曾替我想得那麼深入吧，

但有時連我自己都不會分得那麼清楚，

有時只是一種單純的失落感而已。

很多憂鬱的時候，或者稱作發病時吧，

都很想有朋友在身邊支持，

或者是因為，從很久以前我就認定了一件事情，

我認為朋友能夠理解自己，鼓勵自己，陪伴自己，

就算不是很窩心體貼，但起碼能將多餘、會使人想歪的時間打發掉。

不過，我卻因此發現到自己的社交圈子何等的狹窄，

很容易得出「我只有一個人」的結論。

憂鬱症很容易使我想歪，

很多時候我明明知道自己需要有更多的精神支持，

然而我自己無法提供給自己，

我不知自己是否已經變得依賴別人，

經常很想有朋友能令我撐起來，

但最後常常惡性循環，

為他人徒添壓力，

更讓自身感到罪惡感、自卑等等．．

這個假期愈是看到別人的快樂，

愈是感覺到自己的不足，

不用上學的日子，

偶而都因為太沒意義和枯燥而發病，

這一個星期都變得頹廢了．．

如果有幸看畢這篇吐糟文的朋友，

可能終於明白為什麼我總是離不開淡淡的悲傷，

或者我已經習慣露出憂鬱的神情吧，

可以的話，給我多一些歡樂應該都有效吧．．