不見了故鄉的炊煙在裊裊升起，不見了童年的記憶在淡淡而去。但那是養育的地方，月是故鄉明，我忘不了。

——人在旅途

自從家父家母相繼離開了人世後，回故鄉老家探親的機會也越來越少。今年春節假期時間較長，我決定回去看看那生我養我的故鄉。

走出車站，一種從末有過陌生感讓我左顧右盼。那以前常走的回家路，一脫舊裝，弄巷街道換成寬寬的馬路；低矮的民居被一排排新穎的高樓取代；大雜院成了街心花園，一些上了年紀的老人三三兩兩聚在了一起，沒有人在意我的存在，沒有人認出我的出現。此時，也顧不上去觀賞那日漸變化的街容街貌，風塵僕僕地去尋找回家的路。

其實對老家的變化早有所聞，但如此大的變化，實在出乎我的意料之外。過去那些灰濛蒙、破兮兮的簡房陋屋，如今真的不見了，取而代之的是一棟棟漂亮樓房。過去門前那條馬路，如兩車相遇，一輛車要么退出要么緊緊地依靠在牆邊，謙讓一輛車小心翼翼地擦邊而過。如今不同了，天翻地覆慨而慷，所有的東西得重新認識，所有的記憶得重新拾起，所有的感覺得重新梳理。因為，孩提時那些熟悉的胡同小路，牆簷屋後，老棗樹、老城牆、老街坊怎麼也找不到了。

一天晚上，幾個小學同學約我一起搞一次聚會。他們風趣地說：“過去咱們家鄉窮，你回來咱們大家也沒有在一起聚一聚，現在好了，我們也可以瀟瀟灑灑地聚上一聚了”！從他們的言談話語中，我真正地感受到黨的好政策，實實在在地讓平民百姓過上了富裕安逸的生活。聽到的見到的，確實讓我浮想聯翩，感慨萬千。

分手的時侯，同學們怕我找不到家，執意要送送我，可我藉著酒的能量打腫臉充胖子，胸有成竹地告訴他們：“從小就生於斯長於斯的我，還能找不到家”！就這樣我們分手了。

然而，當我真的離開了他們一個人往家走時，頓時有些茫然不知所往。一樣排列有序的樓房，鱗次櫛比地聳立在街頭巷尾；一樣顏色新穎的樓體，整齊劃一的守立於繁星之下。從那一扇扇透出黃白色燈光的窗戶上，感受到萬家燈火帶給人們的溫馨和幸福。

由於當時沒有記清酒店位置在什麼方向，加之酒後頭腦彷彿一下子空白了許多，故真的有點不知東南西北了。我沿著路邊走邊找著，圍著樓房左看右尋著，大約徘徊了好半天也沒有找到回家的路。拍了拍自己的腦袋，喃喃自語到：“不信我自己真的找不回家”。最後，我真信了！沒辦法我還是藉助於手機才算問清了回家的路在何方。

我默默地念道著：“變了！變了！真的變了！”

是啊：才幾年的功夫，連自己的家都找不到了。於是，我有了寫這篇感想的動機和願望。借網絡的平台。借春節這樣一個大好時機，建議朋友們找點時間回老家看看，別忘了生你養你的那片熱土和親情。

次日，當我把頭天晚上沒找到家的事，如實地講給同學們聽時，他們即沒有數落我也沒有感到新奇。因為，在我之前不知發生過多少像我這樣久居在外的人難尋家門的事，現在一些上了年紀的老年人，還經常找錯門，進錯家。

對一個生長在本鄉本土的人來說，大半輩子的人卻找不到家門，似乎是天方夜譚的怪事，可筆者這次回鄉探親，真的讓我感慨萬分。獨斯於老房子的原址，我靜靜地回憶著童年的往事。那三間老式黑灰色的石瓦房，夏天外面下著大雨，裡面也隨著滴滴噠噠地漏著小雨，家裡凡是能盛水的容器全部派上了用場。那時全家人多麼渴望能擁有一個像樣的磚瓦房呢！

然而，過去連做夢都不敢想的事，如今真真切切地變成了現實。遺憾的是二位老人沒能親眼看看這些喜人的變化，便匆匆地離開了世間。可以說，他們辛辛苦苦地勞作了一輩子，送走了苦難艱辛的歲月，養育了我們兄弟成人。

現在我們雖然各奔東西，但唯一能對二老說得就是：“我們全都住上了新樓房了”！

這個秋天，我沒有聽到寒蟬的嘶叫。我疑心是我的耳朵疏忽了，也可能是季節出了某種問題。柳永筆下寒蟬的叫聲是淒切的，在我聽來，那是季節的輓歌，蘊涵著力竭的無奈和遺憾。我想，倘若真的盡了力，就是那種樣子吧。我倒是欣賞這帶有悲劇色彩的哀鳴，那些餘韻總能給我帶來靈魂的撞擊和震撼。生命裡有時我們別無選擇。為了尋覓這許久不聞的鳴聲，我走向了曠野，雜樹叢生的地方或許會有我意想不到的收穫。

這樣想著，我向秋心的深處走去。家的周圍鮮有樹木，除了氣溫的變化，我已不能從環境中看到季節的異樣。西藏開始鬧雪災了，我也恍惚感到了凜冽的氣息在一天天的朝我逼近。秋去冬來，季節的輪轉我不能掌控。趁著雪未飄，冰未結，還可以去郊野走走，領略一下最後的秋色。

當我在樹下站定，暮氣已經開始向我站立的地方聚攏，沼沼的霧靄瀰漫四野，周圍的景色變得模糊而暗淡。雖然它們如綾紗一樣輕盈，卻成了我視線的障礙。我的目光不能延伸到遼遠的天邊，去望那無邊壯闊的景色。和我一起站立的還有一棵黝黑的樹木，葉子已經落光，枝梢上墜著一蓬蓬卵形的果實，那是極普通的樹——苦楝。

枯萎的草漸漸矮去，苦楝愈發顯得高挺。夏季茂密的樹葉生長時，要比現在好看得多，無情的季節剝去了它翠綠的裝飾，剩下瘦得骨骼嶙峋著伸向天空。我看它的時候，它也似乎在和我對望，大概許久無人探視了。苦楝不是優質的木材，醜陋的模樣也不能讓它成為景觀樹。卵圓形的果實零散著到處都是，踩開來，有一種難聞的氣味。不中看，不能吃，無大用，自是少人眷顧，門庭冷落當是情理之中。儘管它站立在這個斜坡的高處，卻依然不能佔據無限的風光，只能隱匿在季節的邊緣。

一隻山羊探頭縮腦地從霧氣中浮出，很謹慎的樣子。我懷疑它是一隻走失的山羊，也可能是忘了回家的路吧。看到我站在這裡，山羊也似乎唬了一跳，怯怯地不敢走近。睜著戒備的眼光定定地看著我，對它來說，既驚訝，又新奇。它一定在想怎麼來了一個不速之客，而它把自己當作了苦楝的朋友。草雖然並未完全枯黃，但我仍揣測山羊可能是逐草而來。這裡的環境應該是它更熟悉，主人一定是多次帶它來過這裡，甚至可能曾經將它拴在苦楝的下面，主人則或坐，或臥，或回家吃飯去了，並介意別人來將它從苦楝下牽走。

苦楝站著，山羊站著，我也站著，我們都是謙卑的角色。樹的腳下既是苦楝生命的起點，也是苦楝生命的終點，而我和山羊呢？宿命安排我們來到這裡，我們雖然可以遠離，但終有一天我們也會化為灰土，或許可能成為苦楝的養料，誰又能確定地說哪一個命更加長久呢？我們都在寂靜中站立著，幸福或是苦難就在我們的心底，儘管我們沒有交流，只是靜靜地對視。

那時，我們在靈魂裡有一種默契：我是人，但我沒有認為我比山羊高貴；山羊是動物，也沒有認為它比苦楝尊崇；苦楝永是站立的一生，不能蹲，不能臥，生於斯，長於斯，終於斯，我們都在品嚐著生命裡別樣的滋味。苦楝此時可能盼著山羊的到來，它的身邊便有了活潑的伴侶。山羊的目光裡蓄滿了寧靜，平和或是憂傷，它是料到會有一場與我不期而至的遭逢，我們的相遇又是隱喻著怎樣的內涵？

我伸出手，撫摸著苦楝粗糙的樹皮，仰望著苦楝安靜的姿態。山羊也順著我的目光出神地凝思著，似在傾聽著苦楝的沉默。苦楝永如大地一樣沉默，卻不能像寒蟬那樣發出絕世心痛的哀吟。那種悲哀或可穿越共鳴的胸腔，然而還有一種苦痛是不能說，也永遠說不出的，只能埋在歲月的深處，永遠保持著靜默的姿勢。

遠處的霧靄中一束亮光閃了閃，然後黯淡了。樹下有光的聲音走過，我，山羊，苦楝全都消逝不見了。　

這幾天總想起遠古的神話和壯美的歷史故事。想起追日的夸父，最後渴死在暘谷；想起上下求索的屈原，投身汩羅；想起歷經艱難險阻的唐玄奘，永遠怀揣著太陽的夢；想起千百年來，中國的縴夫，把生命搓成纜繩，拉著屈辱，拉著悲壯，拉著交織著美麗神話的夕陽，陶醉了整個中華民族。鐵道兵是中華民族的縴夫，是中華民族的脊梁。

每當聽到呼嘯而來的火車聲，每當看到奮斗在鐵路戰線上的鐵路工人，每當看到他們用心血呵護的宏偉鐵路，你，是否想起中國鐵路建設的開路先鋒，一群用鮮血和生命染紅楓葉的當兵的人，中國人民解放軍這樣一個特殊的軍種－－鐵道兵。

我對鐵道兵的追憶，源於我的父親和中央電視台正在熱播的《鐵色高原》，70年代初，我的父親懷著年輕人參軍報國的夢想，做了一名軍人，從此，他刻在了心底三個字“鐵道兵”，至今，父親還能很自豪地想起他當兵的歲月，想起那個光榮的稱號“鐵道兵”。

父親，一個年老人的回憶、《鐵色高原》的熱播，不得不使我來回味哪個年代，追憶那些出生入死的老鐵們，為了新中國的鐵路建設，他們背起行囊、離開家鄉、走進綠色軍營、走上鐵路工地，奉獻青春、奉獻年華，枕木、鐵軌、石塊與他們一起早迎朝霞、夕伴餘暉，憑歲月無情流逝……
　　
在這裡，他們艱苦奮鬥！他們出生入死！多的是年輕的青春激情！多的是荳蔻年華的的歲月無情！一塊塊塌方的石頭，砸出了老鐵們的人生坎坷，一片片紅色的楓葉，染出了老鐵們的鮮血生命，一條條宏偉的鐵路築出了老鐵們青春年華的堡壘，綠色軍營造就了他們錚錚的傲骨，鐵路建設築出了他們英雄的氣概！

80年代初，百萬大裁軍的無奈，使他們不得不摘下帽徽、摘下領章，成了一名普通的鐵路工人，然而，四十多年的輝煌里程後，他們親手建起的鐵路，永遠刻下了他們的名字－－“鐵道兵”。

感動之餘，我在思索：一個英雄輩出的時代才能寫出璀璨奪目的華章，一個崇尚先進、富有犧牲精神的民族才能屹立於世界民族之林。他們的精神感動人、鼓舞人、激勵人、鞭策人、塑造人，是一種感人至深、催人奮進的力量。他們那光榮的稱號就像一座精神的航標，為改革開放新時期的良知導航。雖然我們處在一個價值觀念日趨多元化的時代，但總有一種力量能打動我們，那就是植根於人們心靈深處的那種甘於奉獻、服務社會、勇於犧牲的中華美德和民族精神。

南方人很狡猾，北方人初來南方，南方人就會拿你對南方的不熟悉涮你。酒席上肯定會有白燒，並一定反復強調你是北方人，北方人酒量都很好酒德也能豪飲，所以為盡地主之誼，我們特專門喝這。然後他們給你滿滿地盞一大號高腳酒杯，也來三巡。可第一巡時他們只濕嘴唇，有的只聞聞就放下，而你還生活在北方一樣入北方的酒席一樣於是杯底朝天。第二巡時你的又是滿滿的一杯，你還沒從北方適應過來，你又是一大杯，第三巡也是如此。隨後是大家輪流地敬你，說有朋自遠方來不亦悅乎之類的話，你還是在北方一樣地認為，人家敬你你自然要收受，這樣你又進了幾大杯，而他們只濕嘴唇只聞聞。等你反應過來了，你的酒也差不多的量了，這個時候南方人開始有人站出來與你比高低與你斗酒。結果你必醉無疑，他們於是看著你的醉態，在你沒離場時說你真夠義氣，在你離開看你的背影時就做笑料談資了。南方人確實如此。

我的胃徹底壞在這南北方文化的差異上。來南方後我醉了三四次，特別是幾種酒混合後的醉給我的傷害很重，現在我於酒宴上基本是個大滑頭，白酒絕對不要這是原則了，啤酒也少喝，且實在的喝一定拖到最後，有飲料的話我一定要飲料，要么單單喝飲料，要么把它參合在酒裡降低酒精度。前幾天幾個要好的朋友聚會，主人拿出千元的路易白蘭地和300元的五糧液，我都不要，白蘭地的酒精味藏在香氣裡頭其實很傷人，五糧液雖是好酒但是白酒。我從他酒櫃裡拿出一瓶干紅，說我只喝愛情酒，我近來想情人了。因是朋友，彼此了解，所以我就特殊化了。在家裡，我和妻子常與晚飯上喝些葡萄乾白或乾紅。有時喝米酒，但要放薑糖溫熱了吃。啤酒只在夏天才喝，且要冰鎮過的。葡萄酒喝的最多，隔三岔五地跑超市領來。有人說酒是色媒人，而葡萄酒又和愛情聯繫著，這是經驗之談。每次，我和妻子都要彼此凝望著對方，在我眼裡，這時的妻子是最美的。她的眼睛告訴我，此時她已經融化在夫妻的親情裡。這種時刻這種情愫真好。
　　
白燒酒我是絕對不再喝
 

室內設計|家務助理|ugg boots

再次聽到晨的消息，我握筆的手輕微顫抖，卻隱藏的無人察覺。好久不曾聽到你的名字，原來還是會不知所措。朋友說過，我的心思總是會掩藏到很好，不怒不怨，唯有淡然笑臉，似常年的陽光不變。其實，不是我不想充滿活力，在快要結束的青春里輕狂，只是因為那顆心，在幾年前，已垂垂老去。
　　
欣，我們相愛吧。

半夜夢驚時，你的細語總是在腦海中重複出現。

年少的你，總是任性的說著無關責任的情話，在我的身後試圖點燃一世的煙火。可好啊，現在的我們，還相愛嗎？站在你身邊接受別人羨慕眼光的女孩不會再是我那樣的狡詐任性，可我怎麼在你眼裡找不到那些年的溫暖呢？

你，有沒有生活的很好。我很好，有踏實聰慧的那個他，我總歸是幸福的，安安靜靜的穿梭在偌大的校園裡，平淡卻真實的活著。

還記得我們的那些日子嗎，騎著單車囂張的那個我們，現在哪裡去了？那個城市裡所有的人見證的快樂和幸福又去了哪兒呢？

我們在冷氣足夠的冰激淋店裡吵架，在坐滿人的電影院裡睡覺做夢，在空無一人的廣場跳沒有規律的舞，在車呼嘯而過的馬路上耍酒瘋，在我家的樓下對著我房間的窗戶唱不流行的歌……

晨，你還記得嗎？我們的願望牆，那個寫著我們所有年少和夢想的地方，現在成了高高的樓層和川流不息的車水馬龍。過往，全都不在。

欣，笑一個。

晨，你又在打擾我的睡眠了，現在的我一直在笑，就算在夢裡，我也是彎著嘴角的樣子。

那個時候，憑藉著不錯的成績和自以為是的驕傲，把自己刻畫成了能看透一切的另類，不會輕易會和誰說話或者經常微笑，總是冷淡著張臉，高傲的行走。你不討厭我的清高，寧願放低你官家子弟的姿態討我歡喜，任我欺負和無禮取鬧，也不會放任我一個人生活。

或許是感動，又或者我們真的彼此喜歡了，那個時候開始，你的名字總是和我的名字一塊出現在別人的嘴裡。我們有多麼高調的藐視著國內教育的規範，把早戀堅持了那麼久，久的讓我錯覺到我們會一直在一起。一直由你牽著我的手，任我肆意妄為的舞著尖銳的爪子，卻不會擔心後果的安然睡去。

我要怎樣才能告訴你，懷念以前，讓我能足足老去二十個年月。翻老照片時，無意中看到一張你瘋笑時的臉，說實話，你的家族基因很不錯，你的樣子也確實夠那些女孩傾慕，但是為什麼你要選擇我，卻讓我流著淚來切斷我們之間的聯繫呢？

晨，我的頭髮短了。臉上長了不少肉。皮膚更白了。眼睛似乎開始蛻變的漂亮了。

晨，我聽說你去了英國，學了知識，還帶回了那個她。

晨，我聽說你違背了你父親的意願，執意要做個商人。

晨，我聽說你母親成了省長，你便是名副其實的公子哥了。

晨，我聽說你還愛我呢。

晨，聽雨軒的老闆換了，你喜歡吃的菜不再有那個味道了。

晨，學校旁邊的奶茶店擴建了不少，卻喝不出多年以前的快樂了。

晨，郵箱裡的信我其實都看過了，一直沒有回復是因為我想過回一個人的幸福。

晨，現在的那個他，你是認識的，他會對我好的，對不對？

晨，幾米的漫畫書還在我的房子裡擱淺，你還會不會記起，你拿來給我時的樣子？

晨，我不會再為你而為難自己了，我會快樂的，幸福的生活的。

懷念我們的從前，自此往後，不再往來，我的愛情，會隨著煙花散盡………

記住你還愛我，我還愛你時，我們快樂的樣子……

記住，從此各自努力，過各自的日子……

新娘化妝

整個社會就好像一台高速運轉的機器，而且還在被不斷注入動力，期盼它轉得更快。

生活在這樣一個到處充滿競爭，充滿壓力的社會，說不出幸福還是不幸，只有一種感受是真切的，那就是：累！

累了又能咋樣，還是不能停下疲憊的腳步，為了你自己，為了你家人，為了一切的一切，還要背上重重的殼，努力往前爬。
　　
房價一漲再漲。在眼前早已經幻化為海市蜃樓，那天文數字般的價格讓你望而卻步。你對生活的美好藍圖在這些阿拉伯數字面前恰似那些五光十色的肥皂泡一般。摸一摸口袋，囊中羞澀。看看明天，不咸不淡。設想擁有自己的蝸居，恐怕也早已成了幻想。可是單位裡的工作間總不可能成為你一輩子躲避的天堂。掙扎吧，有心無力；淡定吧，生活逼迫。一個字，累！
　　
房子可以沒有。退一步，可以賴在單位的房裡，可以賴在父母那狹小的住宅。但賴也不是辦法，只有拼命的去工作，用工作去裝扮生活。
　　
工作乃是生存之道。可是如今的工作，真是想說愛你不容易。企業裡上班，一天三班倒。累死累活，掙的那幾百大毛，根本抵擋不住那市場上柴米油鹽醋的小小波動。每天渾身酸痛的躺在床上，有困不能眠，精打細算的流水賬讓你聲聲無奈，英雄汗顏。看看窗外飛馳的小轎車，喊一聲：“累！”

政府裡上班倒是體面，但不見得清閒，有數不盡的檢查，總結，整改。辭不退的迎來送往和紅包，天天小酒，夜夜燈紅酒綠，一個個大腹便便，腦油腸肥的豬肝臉，喊出來的一切卻是污穢不堪的話語，在酒精的刺激下沒有了剎車的嘴巴仍津津樂道。看著這富麗堂皇的星級酒店，早已墮落為社會的遮羞布，身處其中就一個感覺：累！

社會上十個人有九個說當教師好。你看當教師多好，每週工作五天歇兩天，一年十二個月假期就有一季。真是旁觀者未必清啊，起得比雞早，睡得比狗晚，就是教師的真實寫照。假期裡的培訓多如牛毛，常常東奔西走，苦不堪言，充滿個性的當代學生彷彿米麵不進，除了讓他玩他高興其餘的免談。遇到一個好領導按教育規律辦事還好，如果你倒八輩子黴碰上個心胸狹隘的主，那就完了。他死扣住那個分數，冷不丁再給你個小鞋穿，你只有吃不了兜著走的份。當你不能按規律做事，只能遵照領導意志幹活，就一個字：“累！”
　　
三百六十五行，行行都艱難。人的心態最關鍵，即使看不清，抓不准，站不牢，走不前，也別洩氣，別氣餒，別自暴自棄，否則生活之憂如決堤之水，才下眉頭，卻上心頭。那生活就像一團麻，永遠解不開，太多的累壓附你弱不禁風的肩頭，心裡難免叫苦不迭。

富士康十三跳，跳的是無奈，跳的是迷茫，跳的是孤獨。可是再怎樣，這個世界上最寶貴的總是生命，擁有了生命便有了創造一切的基礎和條件。一條路走不通，我們另尋它路，可謂條條大路通北京，別一根筋，一條道走到黑。

太在意便成了負擔，淡定些便脫離泥沼。生活嘛就是生下來活下去。 “山重水盡疑無路，柳暗花明又一村”。 “三十年河東，三十年河西。”別在意那些風言風語，別在意耀眼的燈紅酒綠，別眼高手低，別這山望著那山高。只要有目標，只要有計劃，只要有信心，只要腳踏實地去努力。

這個世界太瘋狂，耗子給貓當伴娘，這個世界太無奈，堂堂七尺淚輕彈。不要委屈自己，不要糟踐自己，生下來，就要活下去，沒有理由，只告訴你：累了你就歇歇！
 

我不知道該怎樣去形容那一天我所看到和經歷的一切。 2009年2月19日的武漢似乎還沒有得到任何春天的消息，湖北美術學院的藝術設計類專業考試卻如期開始了，近一萬名考生參加了當天的測試，從沙湖到小東門之間的交通徹底陷入了癱瘓。道路兩旁擠滿了背著畫板手提畫箱的學生。在細密的小雨中等待進入考場。

那一天我也是他們中間的一員，早晨六點鐘起床拾好工具從畫室宿舍出發，步行一里多路到車站搭公汽去湖美，冰冷的雨水掛滿了車窗，也模糊了車窗外那個喧囂擁擠的世界。

但凡以世俗的眼光去看待這宛如鬧劇般混亂的場景，人們只是以為這是一條為通往大學而存在的捷徑，這個世界真正懂得去尊重一下我們不顧一切去珍愛的那些東西的人太少了，曾經我們奮力地去擁抱的藝術，在冷漠的陰影下執著前行的孩子，也許這些都已經離現實太遠了。

極端的感性以及無端的絕望。

灰色的人流湧動著巨大的海洋，伴隨著年輕而惶恐的心劇烈起伏，夾雜著飛揚的鉛筆碎悄和廉價顏料味道。

曾經那個背著畫板神彩飛楊的少年，在無數次穿越長滿鋼筋混凝土建築的叢林以後，竟漸漸從我的記憶裡淡去。

本能的不安與躁動。

“想畫好石膏像，你必須做到比石膏更加冷靜和沈默”。

正如很多人所感受到的那樣，十八歲，人生才剛開始，舊的時代沿末瓦解，新的時期悄然來臨，夾雜在對權力的渴望和對義務的恐懼中的我們，被恥辱地印上了“末成熟”的標籤。

當我們從上一輩人手中接過這個世界時，誰為青春唱輓歌……

我一真認為《EVA》是部過於沉重的作品，所有關於成長中所暴露出的人性之缺陷，都被無限地罪惡化和災難化了。在這裡我只需稍稍理性地汲取其中一點點精華，支映射這一時代的青春之痛。定信志在駕駛EVA同使徒搏鬥時，沒有有人問過他願不願意，拯求世界，在他眼裡看來是那麼地荒誕和沒有把握的事，卻是他每天都重複著去做的，僅僅是那個世界需要他去亭產做，正如這個上世界，需要我們去怎樣做一樣都是無法逃避的責任與義務。

我並非是控訴這個世界強勢與霸道，整個世界的全部終會交予我們年輕的這一代，儘管我們還需要時間去成長。

我不會以悲觀的眼光去看待我們這一代人的末來，正如湖北美術學院的考試結束後，在路喧的公交車站台，我年見玉蘭樹上滿枝的花蕾，在寒風冷雨中幾欲盛放。

曾經靜從在那裡的少年，輕輕地揮動著手中的鉛筆，韶光易逝，青春無愧，夕陽透過窗拉長的身影，藏著夢想譜寫的詩，終於有一天，整個佛羅倫薩都會在他面前暗然失色。

從武漢回來後，我把那場考試的情況告訴了父親，那天父親和剛下火車的我在外邊吃飯，還破例給我也叫了一瓶啤酒。

“錄取比例是20：1”我裝作很平靜地說道。

“回上外省的考生在內，共計兩萬人的考生隊伍中，只有一千多人有資格在今年的九月踏入那所說校。”

父親聽我說著這些話，表情卻是出奇的淡定。

“無論結果會是如何，”父親說著朝我碗裡夾去一塊菜，“只要你努力了，就沒有什麼好遣憾的。”

那一刻我感動的差點要哭。

“您試著去想像一下這樣的一幕場面吧，一萬多個和我差不多大的孩子，在天還沒亮的時候，就提著近三十斤重的畫板和工具箱，冒著風雨站在路邊等待考試，手裡捧著的只是早已冰冷的早餐，而他們那被雨水打濕的臉上，是一成不變的自信和堅強的微笑，當你親眼年到這一切時，你才會發現，曾經無數次遭到詬病的這一代人，是多麼在優秀和了不起。”

“幹懷，為了你的成長。”父親舉起酒懷。

“幹懷，為了即將來臨的屬於我們這一代人的時代。”我舉起酒瓶。

巨大的落日噴撒出最後一抹紅暈的光輝，循入了遠方的地平線，也許當它再次升起時，迎接它的，將是一個嶄新的世界。

我們總是會在不經意間，捲入他人的生活劇中。

美術聯考開始前的一個星期，我去考點附近的旅館訂房間，載我的那輛計程車的司機，他的孩子居然也是一名藝術生。

“我每天起早貪黑地拉客，就是想多掙些錢供他學這個東西，還好這個小子夠爭氣，去年考上了中國美術學院。”這位父親說起這些來，臉上洋溢著滿滿的幸福，“我兒子說，等他畢業以後在浙江那邊找到了工作，就把我和他媽一起接過去享福，可我這把老骨頭還算硬朗，趁著還乾得動，多掙點錢給他在那邊買房子。”

我只是靜靜地分享著他的幸福，做一名沉默的聽眾。

我的父親是不是也在做著和這位父親一樣的打算呢？在這個物慾橫流的世界默默地舖就和積累，就等在不久以後的某天，由我去拉開這場生活劇的序幕。

黃浦路的過街天橋上，我向著整個城市的縱深佇足眺望。

那是鋼筋混凝土叢林裡喧囂浮躁的“生態平衡”。

以我們那如巨大的潮汐般湧動著的輕聲吟唱。

一切正如我從一始拿起那支叫做青春的鉛筆，所表達的那些東西一樣。

黑白灰，只一場簡單的造型，原始而又樸素的素描式構圖，更加偉大的顏色，在我們的調製下已民趨向飽和，那一筆炫麗的色彩，將由我代表即將到來的時代親手畫上。
 
 

我從小愛好書法。我愛好書法，只是欣賞取樂，充實生活，心裡從沒有想到過有一天能寫出一手高超的好字，甚至可以拿出去售賣。我雖從未正經八百的拜過名師，但從未間斷過練習。書法是我的愛好，是我的一種心境，心中有什麼感想就寫什麼，或好或壞，練的是一種心情。這份心境一直伴隨著我，就像最初愛上書法時一樣。

我愛好書法，可以修身養性，怡情自樂。空閒多的時候，寫鐵勾金線小楷；當工作忙時，可以寫大楷；心情好的時候，寫正楷；情緒急躁時，寫狂草，運用自如，寫意人生。
　　
我也喜歡音樂。我在平時工作累的時候，就細細地聆聽從揚聲器裡演繹出來的每一個音符，盡量讓自己沉浸在醉人的旋律中，全身心地投入到天籟的平靜與溫柔裡。在那音樂動聽怡人、心情蕩漾的空間中，盡情地舒展暢遊，從而蕩滌掉自己人生中的疲憊、煩惱，使自己充滿活力和生機。我在優美動聽的音樂中認識美、接受美、感知美，從而真正使自己得到美的享受、美的滋潤、美的營養、美的熏陶，音樂的旋律陶冶了我的性情，音樂的節奏振奮了我的心情……

我在寫作時，經常配上清幽、高雅、優美的輕音樂，使自己達到亦幻亦夢的境界。聆聽著天籟之音，就有了寫作靈感，馬上拿起手中的筆，寫出自己的所感所想、暢所欲言、任意發揮想像力，優哉悠哉，自得其樂，樂得旁若無人，樂得豁達瀟灑，樂得飄逸悠然，這難道不是人生一件充滿快樂與幸福的事情嗎？
　　
人生中，有一種愛好叫幸福，它就在淡淡的生活中飄香……愛好，是人生中的一種心靈的安撫和慰籍。愛好，使我在現代生活中獲取心靈快樂。愛好，給心靈以美好的滋養。美好的愛好，可以啟迪智慧、淨化心靈、感悟人生。生活裡的愛好，總是這麼淡淡的飄香。雖然這淡淡的飄香，但永恆；而我一直所追求的這淡淡飄香的幸福，它在生活的點點滴滴之中，猶如田野的百合悄悄盛開，讓我自己享受它的芬芳……

愛好，就像一種導火索，讓自己在心裡面有這麼一種火焰的默契，能夠在點燃自己心裡頭一種溫度、一種呼應。現在物質生活條件越來越好了，可許多人卻越來越不滿足了。愛好，能夠教給我們快樂秘訣，就是如何去找自己內心的安寧。有愛好的人，幸福便會瀰漫在自己的生命之中。沒有愛好的人，人生的天空將會黯淡無光。美好的愛好裡蘊藏著快樂的元素，生命才會充滿陽光。
　　
愛好有高雅、低劣之分。高雅的愛好，能純潔心靈，抵制邪惡，悠然自樂，陶冶情操，使自己生活在幸福快樂之中；低劣的愛好，腐蝕心靈，污染社會，烏煙瘴氣，扭曲人生，使自己生活在惶惶不可終日之中。

沒有愛好的人生，就像老煤礦，會越掘越少，最終枯竭。一種愛好能達到超然，並為人所慕仰。平凡的愛好能使人怡然自得，是可以令自己對自己人生滿足的一種精神物質，這也許就是成功的愛好。

人可以沒官當，但不可以沒理想，理想是人憧憬未來希望的寄託；人可以沒名利，但不可以沒愛好，愛好是人品味人生樂趣的載體。人如果沒有愛好，將會無事生非，心智會生鏽，雜草叢生，男人會做傻事，女人會紅杏出牆，家庭就會破裂，社會就會出現不安寧。如果有一份愛好，可以自娛自樂，曲終人散，免於孤獨。高雅藝術的愛好，會使人沉醉於濃濃的藝術氛圍之中，讓人心清氣寧。有藝術愛好的人不僅能彰顯出高雅的藝術涵養，還能體現非凡的生活品位。

愛好，是放飛的小鳥，是脫韁的野馬，是飛翔著自由的舒展；愛好，是樹間中那片鵝黃的幼芽，是破土的那顆柔嫩的青草，是人生中希望的夢想，是生命中美麗的點綴；愛好，是一泓泛湧的清泉，可以澆灌小樹茁壯成長。人生活著社會中，都要有著自己的趣味和愛好，才會使自己的生活充滿活力。

愛好是一輪溫暖的陽光，可以沐浴和溫暖自己寂靜的心，使自己內心充滿陽光、充滿溫馨、充滿生機。愛好，是幸福的源泉，一生中有愛好的人，生活就會過得更充實、更愉悅、更精神，生命之花就會綻放得更鮮豔、更燦爛、更精彩！

站在歲月的邊緣，回眸大雪覆蓋的所有過往，自有一種：“青山依舊在，幾度夕陽紅”的感悟。
歲月如歌，流年如水，枝頭顫動的花呵，是年華中溫馨的回憶。綠意如夢，紅霞是火，幻與醒之間我們策馬奔騰－－－－－－
一首很久以前寫的小詩，在不經意間浮現。
回眸：曾記得年少志大，輕狂高傲。一笑；曾記得歲月浮沉，浪遏飛舟。但終是“兩岸猿聲啼不住，輕舟已過萬重山”；曾記得曲折徘徊柔腸萬轉的已逝的情感；記得我的至親摯友，最沉重的愛和眷戀。
歲月日復一日，年復一年。好像一位熟悉的老友，熟悉到視而無督。只是在歲末年初時，才看到它的變化，而我們也在這種變化中，感覺到自己的變化。
清晨，當第一縷陽光劃開夜的迷茫，清風小鳥喚醒了萬物。大地在一片光明的希望中醒來。
大街上車水馬龍，人來人往。匆匆的時光，匆匆的人們，不約而同的向著他們的目標起航。
人生的原點，是出生時的坐標，在歲月的長河中永難再現。而終點卻越來越清晰。
常想：一顆熱愛生活的心，在歲月的風風雨雨中可以喜怒哀樂，但不能因生活的磨礪而疲憊的麻木不仁。我看見小草在春天第一個醒來。給它一絲溫暖，就能看到它竭盡全力盛開怒放裝扮回報著大地；我看見一滴滴水，在田野森林花叢中滋潤著萬物，匯成河流大海養育著大地。
歲月給我們以生命時間和物質，我們報答歲月以勤奮努力感激和創造。
學會去珍惜每一寸光陰，這是歲月賦予我們最美好的景緻。生命對於我們來說，是一種偶然，而且只有一次，活著的日子又遠遠小於死去的日子。就為這一點，還有什麼理由不去包容珍惜一切。
你聽：這是召喚的鐘聲，我們必須在約定的時間，步入地點軌道。
在我凝思的時候，經常想起看到這些。但現在必須將我內心的觸角延展，直至看到哪一些緋紅的花朵，那一排排絢爛的浪花。
夜幕拉開，節日來臨。在這個浩大的節日里，我們可以自由的呼吸歌唱幻想，可以插上一雙翅膀，在月光下自由的飛翔。累了躺在柔軟的床上，做一個香甜的美夢，趕走一天的疲勞，積蓄力量迎接另一個黎明。
我們在夜的海洋裡，感受生命的神秘，領略時空的啟迪，拋棄塵世的枷鎖。揉一縷情思，灑一片情長，著一天月光，放一朵睡蓮在月海中徜徉。
在月海中徜徉是蓮的願望；但必須放生那一天月光，夢才能安詳；放生那一天月光，夢即安詳；只是還有什麼能浸透蓮的夢鄉。
讓靜謐撲面而來吧，讓宇宙母親安慰寂寞的清涼吧。當大片大片的綿羊在天空中翻捲著，當清風在它們中間穿梭著，白駒白馬黑夜，在宇宙母親柔軟的懷裡，伴我安靜的走進夢鄉。
只是夢中那朵小小的水仙花，為何沾滿了淚水和月光。和著花開的聲音，我聞到它一路幽香滿徑；我看到它的影子劃破長夜，繡出一串串玲瓏，輕盈，於黎明。
讓悲歡成曲，歲月無聲。
使真誠永恆，人生壯麗。
讓這個安靜和濕潤的黃昏，送走歲月中最後幾道風景。我看到墓碑下似笑非笑的枯草，我望見靈魂的翅膀在清風中盡情舞蹈

親愛的，你知道嗎？我每天都在等待著你能回來，回到我的身邊。

親愛的，你知道嗎？我每天都在想著你，想著我們曾經的幸福點點。

親愛的，你知道嗎？我每天都站在我們分手的那個地方，希望著奇蹟的出現。

親愛的，我的真心你感覺到了嗎？如果你感覺到了，請你給我一個明確的答案。不要再讓我苦苦的等待，等待著你的一個答案。

我知道，一切都是我的錯。我知道，一切都是我任性的原因。如果我們還有可能，我希望你回到我的身邊。

如果不是你的關心，如果不是你在我最失落的時候安慰我，也許我就不知道你還愛著我。既然你還愛著我，為什麼就不能給我一次機會，也給我們愛一次機會。

我真的好想知道你是怎麼想的，我希望你過的幸福與快樂。就算你不接受我，也不希望我們重新來過，我們至少還是朋友，這是你曾經對我說過的。

我 本以為沒有了你的日子裡，我就會把你忘記。我本以為沒有了你的任何消息，我就會把你忘記。可是，我沒做到。原來，我是那麼的愛你。當你離開之後，我才知道 我的生活不能沒有你。我離不開你，離不開有你的日子。只要有你，日子過的平淡都是幸福。如果沒有了你，我的日子都是沒有任何意義。

每次在我最失落 的時候，你總是第一個安慰我，第一個給我鼓勵的人。我知道，你還在乎我，你還愛著我。那一刻，我是幸福的，因為有你愛著。我告訴我自己，我不能再辜負你。 我想要告訴你，我也愛你。我勇敢的說出自己的愛，還有我寫了很多關於你的文字。我希望你能看到，而且還能感覺到，我依然愛著你。

在我和朋友鬧彆扭的時候，你還是第一個關心我的人。你總是那樣溫暖著我，給我的心裡帶來了安慰。你就好像是我生命的太陽，給我陽光，給我溫暖。而我被你的陽光和溫暖滋潤著，我開始相信了愛。

你 對我的愛還有關心，我感悟到了。我決定給自己一個機會，於是我勇敢的說出了我的愛。我告訴你，我本以為我們分手之後不再是朋友。我還以為你再也不會理我 了，沒想到的是你還關心著我。你說分手以後也可以是朋友，我說我只是你的朋友嗎？而你卻保持了沉默，什麼都沒說。你告訴我說，你再也不會愛了，永遠的不會 了。我想是不是我讓你不再愛了，你說不是。我問你，那是為什麼。你的回答很乾脆，沒有希望就沒有失望。我說，你這是什麼想法。你說這一秒不失望，下一秒就 有希望。而且你的這句話，也在空間裡寫下了。我想，你寫的是你的心情。

那天，我沒有說很多。因為我怕連我最後的尊嚴都沒有了。於是，我告訴你， 我為你寫了很多的文章，有時間就去看吧，在我的空間裡。你果然去看了，但是你卻保持了沉默。我想你是害怕愛，還有怕傷害。你不想自己再受傷害，也不想傷害 我。對於你，我還是了解一些。其實，我想告訴你的是，我不害怕傷害，我願意和你走向今天和明天。我希望讓我的愛陪著你走向未來，走向生命的每一天。

親愛的，你可知道我一直都在等待著你，等待你回來。我不管你曾經發生了什麼，我只在乎你的現在和未來。也許曾經我真的很幼稚，也許我太過與天真，才導致今天的局面。我多想能試著改變你和我的現在，我想和你走向屬於我們的現在和未來。

我不知道，你到底是怎麼想的。我只想你能給我一個明確的答案，不要再讓我去猜疑了。愛就是愛，不愛就是不愛，有那麼難嗎？為什麼你什麼都不說，還是你已不再愛。就算你不再相信愛，你至少也要給我一個答案。難道給你要一個答案就那麼難嗎，還是你很討厭我。

親愛的，你知道嗎？我每天都這樣思念著，盼望著。希望我們之間能有一個奇蹟出現，而這個奇蹟就是我和你的現在。我不管你相信不相信，這都是我真心的所願。
親愛的，不管這個結局如何，我都會微笑的去面對。生活總是這樣的無奈，這樣的殘酷。沒有人能改變自己的命運，至少我們能創造今天和未來。命運是掌握在自己的手裡，看你如何做出選擇。

親 愛的，一個愛一個不愛，就這麼難嗎？還是你又有了新的選擇，如果是這樣，我也會真心的祝福你。畢竟愛不是勉強來的，愛是真心得來的。如果你的愛，已經不再 屬於我，我會選擇離開。如果你還愛著我，我希望等待著你回來。我一直都在那條路上，傻傻的等待著你能回來，回到我的身邊。不管我和你的明天，有多麼的坎 坷，我願意陪你著一起承擔。
親愛的，我的人生道路上因為有了你，而多了一份精彩。我希望我的愛，你的愛，我們一起的愛，一起走向生命的終點。
親愛的，如果你已不再愛我，我也會學著遺忘。我只是想告訴你的是，我還在等你回來，回到我的身邊。如果你還願意，如果你感覺到我對你的愛，我請你回來。如果曾經你已不再留戀，就讓我學著淡忘和遺忘昨天。