呢個小朋友加入左我個大家庭丨喇，我第一眼見到佢嘅同類就覺得好靚，但因為佢唔平，考慮左好耐，諗諗下就俾人買哂，又要等一排先有貨，前前後後加埋成個月先可以帶佢返屋企。

有陣時啲嘢，係知道鍾意就唔好等，要進取啲帶佢返屋企，除左時間唔會等人之外，呢個世界仲有好多嘢都唔會等人，所以一定要學識乜嘢叫做珍惜。

呢排個個都玩Ice bucket, 我唔係好想俾人tag

柯震東出道嘅時候，我覺得佢幾好，印象健康，又夠高大。可惜行錯路，俾房祖名帶壞左，前途咁就無哂。睇到嘅時候，我都以係吹水新聞，點知係真，真係嘥哂。

以前我都唔太明點解有人明知有害都要去掂呢啲嘢，如果係貪玩去掂，係抵死。但呢個世界的確有人係因為生命中有事面對唔到，想逃避現實，想搵短暫嘅解脫而去接觸，其實咁樣係好可憐。我唔鼓勵人用藥物去逃避，因為呢啲係不歸路黎。

我自己都經歷過啲唔想面對嘅現實嘅時候，食啲藥等自己係咁訓，訓左就可以令自己暫時停止思考，俾自己可以靜落黎，喺果時開始有啲理解呢啲人究竟有幾痛苦，為左得到短暫嘅解脫，明知有害都要做，之後醒左又想再逃避過，不斷不斷咁循環，根本係一個無間地獄。

好彩我人生仲未有大到我捱唔過事發生，我仲可以訓下教就逃避到，係一種褔氣黎。亦都希望將來唔好發生啲乜事係我捱唔過。

人生沒有了目標，如行屍走肉。

人生突然間沒有了方向，傷痛漸漸消散了，但快樂也不見了。

曾經掉過下谷底，便會明白那一種無助，

那時候便會想有人可以伸出手拉你一把。

把你從谷底裡出來，有一刻我想過要是誰願意把現在的我拉出來，

她一定會是我生命中的大恩人，我會用我一生回報她。

但當理智回來時，我便知道那將會是另一個深淵。

有良心知的我不會想傷害別人，我清楚知道我心裡還有誰，

要是我把誰當作救生圈，我只會內疚一輩子。

我從不喜歡虧欠別人甚麼，也不想傷害人。

所以可以把我拉出來的，最後也只有我自己一個，過程必定很漫長，也一定很艱辛。但我信時日會讓我一步一步的走出這絕境的。

梵高,荷蘭後印象派畫家, 色彩鮮明風格獨特, 他有很多經典畫作, 但無論他的作品或是他的個人, 名聲也不及他的左耳. 

梵高是一個精神病人, 性格古怪但卻對愛情執著. 傳說他把自己的左耳割下來, 送給自己心愛的女人, 事件一出震驚當時整個社會.

愛的確可以令一個人瘋狂, 一個瘋子的愛也讓人很吃驚, 我也經歷過為愛抓狂的日子, 也曾經有過傷害自己的想法. 

但不境我沒有精神病, 我也不可以把我的左耳割下來送給她, 那就只可以讓自己回復平靜, 重新生活.

但對她的那份執著卻一直還在, 而且會一直留在心中.

 送給她, 我喜愛的  << 隆河的星夜>> 梵高

七十年前的一段盲婚啞嫁，即使他跟她通婚了，也從未見過一面，然後她獨個兒由自己的出生地走出去找他了。他們相遇了，一起生活，也生了幾個小孩，隨後又一起跑到香港了。一家幾口這麼一幌便過了幾十年。現在他們都已經两鬢班白了，一個半不死，一個行動不便，但始終對彼此不離不棄。他躺在病床上，想動一動也不能了，坐在輪椅上的她，好不容易地走到病床前，淚流滿面，力竭聲嘶地叫他不要放棄，叫他撐下去。有些情境非筆墨可以形容，有些痛也沒有辦法可以說出口，令人心酸的一幕我不生難忘。

他們生於封建時代，沒有男女平等，也別談自由戀愛 ，只有一個又一個規矩，一個又一個禮節，但他們卻可以白頭偕老。你相信世界有童話嗎？曾經我也不信，但現在我確信了，因為我見證了一段長達大半個世紀的愛情故事，或許它沒有甚麼激情，也沒有甚麼浪漫，但那份細水長流不離不棄的情義，足以令人感慨萬千。我好興幸自己可以繼承他們的血脈，也繼承了他們那份情義，我也會把它延續下去。

每一個人，一生中都在等一個人。

曾經以為可以一生一世的愛情，一瞬間就消失。

我知道那個愛我的她，依然活在她心裡面，我只想她可以活很好。

又再一個人走到戲院看戲，現在每一個星期六，我都一個去看電影了，我很喜歡看電影，也為着填補她離開了的空閒。

這是一部好電影，有笑有淚，九把刀很善長拍一些心靈治癒的題材。有很多對白也都觸動心靈，我很喜歡這一部戲，我想她也一定喜歡，縱然我們現在已不能一起欣賞了，但如果她也看了，我們也總算一起分享過這套電影。   "等一個人"

呢個星期仲開始惡化，原本對一個平常人黎只係小毛病，

但對於一個將近九十歲嘅老人家黎講，就係一樣殺傷力好重嘅疾病。

起初只係落唔到床，仲清醒，同佢講嘢，仲識俾反應，仲識同人講自己想返屋企。大家都以為佢住多幾日，清左菌就可以走，連我都係咁認為。但原本已經開始康復嘅佢，又因為拼發症，病情急轉直下，進入半昏迷狀態。食唔到藥要插胃喉，一支又一支嘅膠管連接住佢身體各部份，身邊檢查完一次又一次，我除左日日去睇佢我都唔知可以做乜。一見到宜家嘅佢，我就諗起爸爸，當日嘅情境又會浮現返出黎，當時嘅佢都一樣係走得好突然，都係我以為好快可以出院嘅時候，然後就突然離開人世。

尋晚加班一個人食飯嘅時候，我問自己驚唔驚佢又會就咁就走左，我好驚，我差啲喺餐廳喊出黎但怕俾人見到，只可以強忍住，等自己快啲食完個飯，快啲返公司做嘢。呢排真係太多事發生，但自己乜都改變唔到啲乜，我覺得自己開始支持唔住，再撐唔起自已，好似要所有唔開心嘅事一次過發生哂先得咁，好想脫離呢個處境，好想快啲回復返正常生活，好想啲唔好嘅事快啲過左去。

 一個人獨自在公司加班到深夜，夜深嘅公司有另一份寧靜。

坐喺電腦前面埋頭苦幹，處理一份又一份文件，劃好每一張圖。

工作係一種好好嘅麻醉藥，專注喺眼前嘅嘢，時間會過得特別快。

我明點解我老細有屋企都唔返，寧願喺公司係咁做。

當一個人想逃避現實嘅時候，工作就係最好嘅地方。

因為工作只要你想做，係唔會有做得完嘅一日。

可能我係時候搵份忙啲嘅工或者搵多份part-time填滿自己嘅生活。

 好討厭自己，點解又失控

仍好嗎　重會每天失眠到　天光嗎
大頭蝦　沒帶門匙也許很　勞氣吧
仍關心妳願每天問
最後也明白角色時已不相襯
還由他去代我為妳緊

問太多根本不會講　束縛不來如人馬座
亦因愛妳令妳不安　才離開不再講

願明天　能不再為妳痴纏
明白改不變　妳亦離開很遠
就算花光心機守每一個諾言
最後誰又會可憐
極危險　連思覺像也失調
無辦法接受現實　自製假想能延續故事
妳的聲線還仍言猶在耳　已分不清楚我位置

 又係醫院，一個令人討厭又害怕嘅地方。

呢一個月，進進出出醫院無數次，探爺爺，自己又整親手。

我不嬲對呢個地方都無乜好感，但無辦法，一定要黎。

爺爺嘅病好反覆，正當個個都以為差唔多可以出院嘅時候，

病程又突然惡化，情況好令人擔心。

呢段日子比較難捱，有太多轉變，太多唔開心嘅事，

我想爺爺可以快啲出院，隻手快啲返，快啲回復返正常生活。

我變做了鋼鐵　屹立茫茫戰地    形成最礙眼對比

終究又回復平靜, 情緒係一種好奇怪0既野, 我都唔明點解自己會失控, 我又唔明自己點解平復返, 又唔知幾時又會再失控返.

因為食左0的抗敏感藥 ? 果0的藥用來醫濕疹, Mentally 0既都可以0既咩? 失控0既時候我又真係停左兩日藥 

食完好眼訓係事實, 可能因為咁搞到無乜精神理其他0野. 平靜係好事, 我的確唔係好想理咁多野. 淨係想訓多0的.咁我keep住食啲藥，keep住平靜，keep住眼訓，乜都唔洗煩.

 我終於知咩係新古典，浪漫主義，印象派

既然自己已經無能再俾幸福佢，就應該將機會留俾其他人，我知自己唔係一個好嘅人，感情用事，唔識控制自己。

宜家我只係想佢可生活得好好，可以再一次搵到幸福。

做人原來最難嘅就係控制自己，一次失控就已經摧毀哂過所做嘅一切。80/20理論，我生活80%以上時間都係理性，但係20%時間嘅失控，就已經摧毀左我80%以上嘅人生。如果當時表現得平淡一啲，今日唔會搞成咁，到我回過神黎嘅時候，已經變得一片頹緩敗瓦。

直至宜家我都仲未可以完全控制返自己，仲係成日都好似打緊風咁，仲未平復返。唔好做多餘嘅事，係我宜家唯一俾自己嘅advise.

我仲未控制到自己，唔去做唔理性嘅事，唔想再過果啲由朝到晚都拎住部電話睇last seen嘅日子，明知自己睇完都無意思，睇完只會令自己更唔開心，更多猜疑，但都係要睇過先會心熄。用smart phone嘅年代比以前MSN嘅時候更殘忍，因為太方便，太容易就可以拎起部電話睇。返工又睇，坐車又睇，喺屋企又睇，訓都睇。

好想擺脫呢種生活，回歸平靜嘅日子。

以前我好少聽歌，宜家我成日插住隻耳仔聽歌，因為咁樣我心情先會平復啲。我都唔明點解，明明生活大底同以前一樣，但心情就係唔同，有好多負情緒，明明係同一件事，心情唔一樣，感覺會完全唔一樣。

好想個心入面平靜啲，安靜啲……宜家個心入面好嘈，好亂。

 回復單身嘅第二十九日。

由果一日起，我就只有眼前路，再無身後身。

只可以繼續向前行，再無人喺我背後Backup我。

我對一個人生活嘅理解係，一個人生活必須要對生活上所有細節都好清楚，做每一件事之前都必定要好小心。因為生活出現左乜嘢意外都好，都必須要自己一個人黎承受，無人會喺自己身邊為你分擔。

一個人生活要好識得照顧自己，因為有咩頭暈身慶，最後照顧自己嘅都係自己一個。

一個人生活亦都要好樂觀，好識自己哄自己開心，因為生命中已經無人會再逗你笑，為你解悶，生活因為得自己一個而變得孤立，但唔代表孤單，單身嘅生活可能單調，但同樣亦比其他人有更多私人時間，可以俾自己做更多事，去充實自己嘅生活。

一個人嘅生活亦必定要堅強，因為生活上所有挫折，都只靠自己承擔。

一個人生活嘅人，必定係獨立，堅強同樂觀嘅人。

希望有一日我可以脫離呢啲生活。

 My jerseys sports正式成立，佢係一間專門買足球球衣連印字嘅公司。係我朋友德巴開嘅。

基本上呢間嘢同我無乜關係，我只係幫佢改左個名，同久唔久俾下意見。不過從旁去見證一間公司成立同睇住創辦人點化解問題，係有一件好有趣嘅事，德巴好幸運可以用自己鍾意嘅嘢成為自己嘅事業，佢初問我應唔應該去搞呢盤生意，我話值得去試，原因好簡單，佢對呢個行業有認識又有興趣，又咁啱有位俾佢開業，基本貨源都有，天時地利人和都齊哂，可能只係差踏出一步。

就係咁，無幾耐呢間嘢就開，做生意一啲都唔易，上面講果啲天時地利人和，隨時都會變，就連踏出第一步果個勇氣都唔係人人有，好似德巴咁，佢都係因為點搵都搵唔到工，無辦法先決定開始，世事有時好奇妙，佢好似為每一個人預左一條路線俾佢咁，你以為自己已經去到一個前所未有嘅困境，但其實可能有更好嘅嘢留喺後面等你。

我都要開始思考下我自己可以搞啲咩小生意，將自己嘅興趣變成事業。

 呢段日子都總係不停思考人生嘅問題，因為自己嘅生活經歷左一場大風暴之後，就變得完全唔一樣。我宜家除左份工同屋企人之外已經乜嘢都無哂。自己覺得重要嘅人，一直為自己鋪排好嘅計劃。呢一切一切，我只可以講係我自己咎由自取，一手造成。

我清楚知道呢個無嘢係可以無限復活，亦都唔係做錯每一樣都可以求人原諒自己。差唔多一個月有多，我終於冷靜落黎，知自己失控所做成嘅破壞有幾大，但係好多嘢已經返唔到轉頭。今日再諗返起成件事，連我自己都唔可以放過自己。

"那誰" 已經喺我生命中走左，仲要係我自己親手趕走佢嘅，淨係呢過失已經足夠令我後悔一世。再者，我唔單止留佢唔住，仲講左好多好難聽嘅說話，令到件事更加返唔到轉頭。我宜家我已經無嘢可以做，只可以靜靜地等，留喺原地希望佢有一日會返黎搵返我。

呢個世界有啲人錯過左就唔會再遇到，淨係佢以前對我地呢段關係果份堅持，已經足夠令我等佢一世。係懲罰又好，係報應都好，如果呢個係我應得嘅結果，咁我會心甘情願接受。

我知佢未必會返黎，甚至好大機會唔會再返黎。但唔重要，就黎一次，不問結果，不求回報嘅無問旅程。