又很久沒寫日記了，每天回家都說「晚點再寫」，到了很晚很晚卻又沒了寫的勁兒。現在一時四十九分，媽還沒回家，不用怕吵到她，可以寫了。

今天起床，十二時，洗澡吃午飯回校。回校途中很低落。有時我會很看不起那些只賺著幾千塊，不思進取沒上進心，卻又很滿足於他那種生活的人。今天在回校途中我在想，自己都不知為了什麼在讀書，而且還不知能不能上大學。總是漫不經心，什麼都不著緊不在意，是我認為一個人在一生中，應該努力去讓自己活得快樂。如果對成績、對前途、對工作、對金錢、甚或對關係太在意著緊，終只會換來失望。因為人生就是不會順著你意願去走，但你要逆來順受。我這種什麼都不著緊的態度，令我迄今的生命都過得很輕鬆。可是，不知始於何時，不知為什麼，我開始想爬上去，想在意一點，然後便把自己的日程表塞滿。

思緒很亂。在我覺得自己的日程表很滿時，卻覺得有些別人的日程表比我更緊密。莫非我的最大能耐就到此？我想繼續把它塞得更滿。但是，看著日語和法語的筆記，自己只在上課前那十分鐘拿出來看看，上面的字十個忘記了九個，我就覺得自己很沒用，現在這樣已需苟且偷生。只是星期一二四上課，星期三補習，我就覺得很累，累得有時連最基本的都不想做了，累得常常都不去上課。其實每次逃課都很不開心，除了証明自己力有不逮外，亦証明我連基本責任都負不了。

然後我便在想，倒不如什麼都不再學，什麼都不再理，去當個售貨員什麼的，幾千塊一個月，上班睡覺打機，只是用體力不需要腦筋，然後下班和別人飲酒作樂，就這樣糟蹋我這一生算了。我沒有了繼續去學的那個勁兒，亦看不出有什麼支持。我只是一個平凡的人，妄想可以高攀上一個階級，但凡人就是凡人，我就是沒有那種能力，再試都不會如願。我很想放棄，很想，很想。

一堆還沒看的書、一堆要做卻未做的東西、一堆應看未看的筆記、一世要考未考的試。自信心一向都沒有，上進心也消失了。或者每天多花點時間，就能看出成果，可是這些年來積起來的量太多，看見就更加沒有幹勁。

最近網上很熱的「果汁男」，中大碩士生，高分低能。一個行勁如此低能的碩士生，可以理直氣壯的說「不認為自己高分低能」，完全不覺得自己有問題。看罷，我就回想自己，會不會其實都是他這種人，明明旁人看著我時心裡想「你這個白痴」，在我以為自己已經很努力以為自己已經算不錯時，其實別人覺得我只是社會的敗類。也罷，至少那個人是碩士生。我呢？真不配做人。

在地鐵車廂裡想著這些事情，然後一堆「死吧」「不如死了算」的念頭一直迴響。到底是我要求太高，還是其實要求很低，只是我天生弱智，力有不及，才有這種感覺？若是如此，我真想死了算，無謂浪費資源…

不知自己在做什麼，不知自己為了什麼而生存下去，亦不知自己為什麼繼續在讀書，每天上學，放學後又繼續上其他課。不知道自己會不會後悔，不知道自己有沒有做錯，不知道什麼叫正確的那條路。然後就有人說「相信自己，就會做到」，然後我就不停跟自己說相信自己，我沒有做錯，然後落得今天這下場。沒有自信的人，每天就是靠著這句虛弱的「相信自己」撐下去。在說「２相信自己」時其實都不是那麼相信，只不過別人都這麼說，我便以為別人都這麼做，然後就「衝啊！」的去了。可是看到別人很有自信，很肯定自己，很有成果，很成功，很快樂，可是又看到自己…如何再相信呢？我只是一個什麼都做不好的人。

很想偷看別人的日程表，想知道自己其實算是已經很努力，還是其實都被人比了下去。為什麼別人都好像很清楚自己的方向，很清楚自己的未來，就像已經為未來十年作好準備，排好了路似的。而我，卻是一天安排一天，過得一天得一天。也許，我不知自己能撐到哪一天，到那一天，終於都為這生命劃上句號。