又一段時間沒寫，今晚失眠，正好找點事做。

在灣仔的工作完了，頹了一整個月，玩的時間多，認真的時間少。要完成的事積了不少，卻總是懶得動。要看的日劇美劇積了不少，宅在家都看完了。還好有些課要上，好令我不至於會在家宅足一星期七天。

最近晚上有空就到斧山道運動場跑步，跑多久得看心情和身體狀況。有人說運動是減壓良方，或者我的那些不能稱作壓力吧，才會跑前跑後都一樣。

記得自己在一零年年末有寫過回顧，那時心情灰得很，卻都記得安慰自己說新一年有新際遇。現在一一年已過了三季，卻從沒一件事令我覺得今年比去年好。更甚是我覺自己今年沒有一件事是做得對的。每個決定都是錯的，每個行動都是錯的，導致每個結局都是錯的。這一年是我生平中最差的一年。一如既往，還是有很多時間在想死。有時覺得自己太不在意，不在意得堪稱隨便。我說的「沒所謂」都是真的，真的沒所謂。當什麼都沒所謂都隨便時，死了也沒所謂，反正沒留戀。再加上這一年讓我覺得自己多麼失敗，死了可說是死有餘辜吧！這一年讓我失望透了，餘下的三個月可以反駁我今天所說嗎？

這個月酒飲多了。酒精真的會害人，害我做了些錯事，後悔也沒用。有時候跟多月不見的人見面不是壞事，甚至我已經把前事放低，純粹當他是個「朋友」聚聚。飲杯咖啡，吃個飯，健康不過。加了酒精，意外就發生了。我不明白為什麼和同一個人可以酒後生意外兩次。當然我說過要讓意外發生，有一半因由在我。我的因由很易解釋，可是若第一次事後他要避要裝沒事發生，清清楚楚自己對我其實沒有感覺的話，他的那一半因由我解釋不了。

昨晚又去飲酒了，不安的預感中了，還中得意料之外，可我還是得扮大方裝沒事。說真的，傻到我只識笑。

說完這方面的悲情（其實已經沒那麼悲了，別低估在絕望中生活的人的耐力），說些別的。

話說我一直對這個家很失望。我媽常說我和她性格太像所以常常不合。我想澄清，我和她除了「堅持」這一點一樣外，其他都大相逕庭。她是那種心中只有「自己」的人，我是心中只有「別人」的人。有時很想知為什麼她可以那麼不為人設想。不過，做不了就是做不了，就像一道數學題，不會解就是不會解。有時聽她說話，真的會對這個人又失望又不滿，因此我盡可能都會避免和她溝通。她說她很努力嘗試修補我們的關係，那為什麼她不明白什麼叫失眠。對，我家是很窮，房間沒門，中間只有一塊木板隔開，說真的，對方的呼吸聲都聽到。但我也是個人，我不會明明很睏卻硬要跟你作對，才遲遲都不肯睡，我是會失眠的。好，電腦很吵，我失眠時就不打字，插耳機靜靜看劇。有時要打字我也已經放慢來打，好將音量減到最低，但你不滿足，還時不時發脾氣來無聲抗議。好，我關電腦看書吧，你又說我房的燈光照得你睡不了，不然就說我到底「發咩神經呀好心你訓啦」。到底你要我怎樣做才滿意？我也是人，只是忍耐力比你好，有什麼我都「費鳩事同你嘈」。你說家裡就這麼兩個人，有時還是得互相遷就。說好的互相呢？為什麼早起時連去洗手間都不關門怕關門聲太大、倒水喝會把杯打斜慢慢倒、關大門時輕聲完成的永遠只是我？為什麼你可以睏可以睡，但我不可以失眠？還有一件事我不想明言，只好暗示。你給我用用腦想清楚，我那晚飲完酒帶了他回家睡，你跟我說了什麼話？你那副臭臉是什麼意思？為什麼二十年來你一直在迫我憎你？到底你會不會反省？

唉，不寫了，愈寫愈多怨懟！