又很多天了，上一篇已是二月的事。寫過一零年的路事回顧，自然要為一一年的綢繆。為此，日程表寫得滿滿的，重要不重要，先寫下，十二月再回看，才決定真重要否。

三月，開始了。很秘密的進行，沒誰知道。給它兩三年，應該會學有所成的。到了有所成時再公開也不遲。卻為此，每個月都少了錢（要交學費呀）。

三月十一日星期五，失眠。晚上替人慶生，早上歸家，又外出替人補習，旋即又坐船去南丫島替人慶生。真多人生日。星期一回中環，路不熟，身無分文，有種獨在異鄉為異客的悽苦。

今日完了日文課，坐巴士回家。巴士上看完了書，想了想。我的目標依舊，卻是人惰了。

最近有些淚。不是猛然流下的，只是往心裡滴。

＜飛女正傳＞

沒軋，十月至今那畫面依然徘徊，「世界將我包圍，誓死都一齊」。生於世上無重要作為如我也許還有一種真愛耀眼生輝。

＜我找到了＞

在K房聽得有人唱，看著歌詞感覺都湧上來了。不是因為我已經找到了什麼，大概是因為我嚮往找到了什麼，嚮往能「連同昨天所失的一起找到了」。

＜女人三十＞

早了九年的慨嘆。三十歲，對我來說還遠，可是卻像已有些感覺。

「昨天的事今天想不起來，壞的習慣統統改不過來」

「拿得起來也要放得下來，愛或不愛漸漸說不出來」

又想想，我媽已經過了她的女人三十，遺憾更多。人愈大，大概難以釋懷的事愈多。人生，就是在累積很多很多遺憾，大概她聽了這首歌，只會笑一笑，說都過去了。不是介意的事少了，不是遺憾沒了，只是習慣，既然習慣了，就不像年輕人（我！）般那麼緊張著緊。

我一半嚮往，一半迴避。嚮往三十出頭那天，大概總有些成就，沒了稚氣，目標大概都完成了，完成不了的都放低了，擔心的不再是無聊事，話愈來愈少，因為腦愈想愈多。迴避三十出頭那天，心態就像現在二十看過去十七八歲，很想回到那時，很想把錯的都改過來，很想跟那時的自己說「別嚮往二十歲，會後悔的」，三十歲時看現在的自己，大概一樣。

＜停車暫借問＞

買回來很久，都沒看。上星期突然拿來看了，不消一會就看完。一直看我就一直想，有沒有那麼易哭？趙寧靜連雞毛蒜皮的事都可以哭一大場，剛巧與日語的諺語相反。日語說的是「箸が転んでもおかしい」，就是「筷子掉在地上都會笑」。趙寧靜大概是筷子掉在地上都會哭。對十八歲的鍾曉陽來說，大概什麼都要哭一場，不分男女，事情不論大小。令我感嘆的，是最後一回《卻遺枕函淚》，說的是他們都成人了，女人三十男人四十的，當時年少的幼稚衝動，落得長大後只有遺憾。沒遇上還好，命運卻偏偏要他們重逢。看畢，我不想長大。

最近的淚，都不是「感動」，而是「感嘆」、「感慨」。世上大概沒什麼好事，有亦無用，我是個看再感人的電影都搾不出眼淚的冷血個性。日本大地震死了萬人，我亦只能口說「噢真慘」，內心什麼感覺都沒有。大概我得修一門課，教的是人性，是良心，是感動的感覺。只懂慨嘆，看著別人長大了，變了，看看自己亦長大了，變了，唉，物轉星移，我們無能為力。