這一年以來…
我懂了很多、得到了很多…
同時更知道自己不懂的有太多、失去的亦多…
得到的多…還是失去的多?
於我而言…有點難以下定論吧!!!!
大概是得到的比較多吧…
我沒有刻意的去量度、沒有刻意的去比較…
只是…我不相信那些我抓不緊的會是重要的東西…
這一年間…
我終於學懂了什麼是愛…
愛可以簡單直接…
愛亦可以比解讀密碼更困難…
懂得了去愛…使我的淚腺回復正常…
我終於學會流淚…
友人說我變了…
變得不再開朗…變得臉上經常被一片愁雲慘霧掩蓋…
變得跟他疏遠了…
他說…不喜歡這樣的改變…
他還是喜歡以往的那個我…
縱使以往的我無情得有點冷血…
我想…
這是他關心我的一種表現吧!!!
我心底裡倒是滿感動的…
因為…想不到他竟會跟我說這樣的話…
我卻跟他說…
沒有悲傷…怎知快樂可貴…
不是這樣的嗎?
沒有流過淚…怎知歡笑聲多值得珍惜?
我沒有在自我催眠啊!!!
我也不想哭哭啼啼的…
誰愛做愛哭鬼呢?
流淚好玩嗎? 一點也不呢!!!!
只是…我需要有空間有渠道讓我發洩嘛!!!!
抱著枕頭放聲痛哭只是一個讓我比較能抒懷的發洩方式而已…
請不要歧視這個會哭的我…
我依然是我!!!
我仍然抱持一顆對未來充滿盼望的心…
我依然是那個不輕易低頭的 "烈女"…
我還是不會蠢得作出什麼傷害自己身體的事情…
我從不想過要幹什麼傻事…
我一心只想過一個豐盛的人生…
時間不會為我的失落而哀號…
世界不會為我的悲傷而改變…
我仍舊要去迎合時間…去適應世界…
儘管我多想時光倒流…我也只得欣然面對我得面對的…
何苦獨自徒傷悲?
雖然高興也不…也不想哭了…
好像只有我在執迷些什麼似的…
再這樣下去…要變深閏怨婦了…
那個突然闖入的人…又突然離開了…
一個短暫的停留…
卻留下了刻骨銘心的足印…
我該謝他的吧?
我從沒想過要恨他?
該恨嗎? 我找不到該恨的理由…
現在只有一片茫然…
不知道未來的路會是怎樣…
不知道我能承受的重量有多大…
接下來的都得自己摃了…
我覺得…我需要找一個空間清新、人煙稀少、環境優美的地方…
靜靜的…呼吸一下新鮮空氣…靜靜的…看一下風景…
把一切的煩瑣通通扔掉…
好想離開香港…
過幾天的假期… | 
