日有所思...夜有所夢...

我竟夢見滿天世史題目...

滿滿的把我包圍著... = =

真有趣...

入睡前還是不要胡思亂想的好..

不然....下回夢見的...不知道會是什麼..

我可不想夢見某人跟某人呢...

與她們夢中相會...實在是太殘忍了...可不能這樣虐待自己呢!!!!

-----------------------------------------------------------------------

別的人總覺得我不用擔心會考...不用考慮升學的問題...

事實上...真的是如此嗎?!

事實上...我哪會丁點兒恐懼也沒有呢?!

或許以前我做得不是最好..但比多數人好一點兒... ( 僅僅是一點兒 )

但是...我哪裡會曉得大家現在的狀況?!

或許別人都比我更努力...

我知道...

我需要的...

不僅是保持水準...

更需要的是....

追求進步!!!!

或許這樣有點好勝...

我就是不想落在眾人之後...

很想能夠超越自己...

跑在前頭...

不想浪費了所有的付出...

給自己下一封戰書...

要打敗那個不堪的自己...

似乎會考將近...

現在是人心惶惶嗎?

為什麼我竟沒有怕的感覺?

連小萍也覺得沒有足夠的時間溫習...

我反而沒什麼特別的感覺...

把自己弄得緊張兮兮的...沒啥用吧!!!

過分的緊張...我怕我會把自己逼得瘋了...

瘋了瘋了...

「瘋了瘋了睡不著....我的心撲通的跳....」( 瘋了瘋了- 卓文萱 )

弄得這樣...不好吧...

也不知道自己這個狀況是好是壞....

但我彷彿已漸漸把溫習融入生活..

使它成了生活的一部分...

所以....溫習與否....感覺沒差..

只是...溫習時..可能有時會比較沉悶而已...

也沒什麼嘛...又不是要做苦力..

我又不是要拿三十分...不要把自己逼得太緊嘛...

我經常都是這樣想的...自那次以後...

幾個月前...把自己逼得太緊...

整個人灰沉沉的...沒什麼辦法可以高興起來...

把拉緊橡皮的手輕輕的放下...感覺豁然開朗...

以適合自己的方式活著...

悲傷也會少一點嘛...

我在想...

我甚至有些不把會考看成是會考...

現在想的..已經不是...「該如何熬過去」而是...「該如何做得更好」

我知道我在努力的同時...別人也同樣在努力...

怎樣去提升自己...

怎樣去進步...

才是我該想的...對不?

或許我不能成為第一...

至少...我要比過去現在的自己做得更好...

用盡全身的細胞...去拼...

堅持下去.....直至達到理想的效果!!!

我不會小覤自己...別人可以小覤我..

不過....我要他們好看的...

我不夠聰明...天資不足惟有後天補救...

我要告訴那些人...只要我想做到的...我絕對能做到!!!!!

懦弱的..不是我..膽怯的..不是我..

勇敢的..那才是我!!!

鵲橋不易築...

紅線不易掀...

媒人不易做...

有心的朋友...

有心便夠...

感情事還是留待有緣人自己解決吧!!!

兩個人的事..本應由兩個人去解決..不是嗎?

二人喜歡怎樣就由他們怎樣嘛...

何必多此一舉?

你哪裡曉得當事人的感受?

難不成你是住在人家肚子裡的嗎?

不要什麼事情都拿來玩..

你不知道哪些事情會對別人造成什麼影響..

是傷害?是失望?

玩...需要有底線的!!!

對別人好一點...給給面子人家..讓人家好過點嘛...

對自己好一點...不要不明不白的就把自己與朋友的關係破壞掉..

朋友是用來把玩的嗎? 倘若你認為是的話...你不配做你朋友的朋友..

麻煩自我檢討一下...

有機會傷害彼此的事...不要再做了...

僅此而已...

只是簡單的事...

拜托...讓你的朋友高興起來吧!!!

讓他/她能因擁有你們的友誼而感恩吧!!!

聽了朋友一席話...忽發奇感而已...

所以...我從來就覺得處理人際關係比處理任何事都難...

尤其關於是情情愛愛的...

自問不夠成熟...還沒有足夠的能力去好好處理...

雖然是難...

不過...困難中才能找到挑戰...

整個世界都充滿著人...

難歸難..

總要面對的嘛!!!!

想必有很多朋友已墮進情網了..

感覺如何?!

是甜蜜? 是苦澀? 是酸溜溜? 還是火辣?

不管怎樣..

朋友..

要緊記考試在則!!!

兒女私情暫且放下吧...

幾個月不談情說愛又不會怎樣的...對不?

小別勝新婚嘛...

大家要專注點啊!!!!

最後...

想說些與上文沒什麼關聯的東西...

在朋友的日記中...

看到一個被稱為「好人」的男生..

那男生被問到戀愛的事情...

首先想到的是..「我能否做到一個好的男朋友?」

只能說...此人責任感很重...

而且思想比同年的男生成熟得多...

不過...這句話並不能感動女生...

說出這樣的話...對於等待他的女生來說...

殘忍了些...

她若真的喜歡他...不管他是怎樣的一個人...

她亦只會全心全意的..去喜歡他..

她寧可得不到任何的回應...也不想聽到如何的一個答覆...

「好」與否...不是由男生來說的..

喜樂不在主觀的心...全在客觀的事...

連一步也不願意踏出...你的路永遠也不會走得到盡頭...

又有另一番話..

「我曾經想過要分手...因為我不知道自己能給你什麼」

女生聽了...首先是感動...然後有點氣憤..

感動的是...男生的出發點全為了自己...

氣憤的是..「怎麼他還不了解?」

她...要的..不是數之不盡的財富...她...要的..不是豐富的物質生活...

她的要求只有一個...

只想與他在一起..

只有基本的生活需要亦已足夠...

男生似乎永遠都愛呈強..

以為事業有成便能得萬千寵愛..

真正喜歡你的人..

那管你是百萬富翁與否..

喜歡就是喜歡...不應與金錢和利益掛拘...

商業社會不需要商業愛情...

難得我下定決心到自修室溫書..

更是早早的起床...早早的出門..

誰料到...

八點四十分左右到達圖書館...人龍已經長得嚇人...

惟有轉移陣地...暫且在新都城的美食廣場溫習...

下午吃了一碗酸辣湯麵..逛了一會便前往三期的自修室...

這次..成功進入了自修室...

花了差不多四個小時..才把商業的一課內容溫習好...

這下可糟了....為什麼需要這麼長的時間呢?!

那樣的話...我豈不是需要二十四個小時...才能把一本商業書啃掉嗎?

兩本商業書 = 四十八小時????

這個玩笑開得太大了...

我寧可花四十八小時的時間去做經濟的練習...

這樣的話....成效效益和回報大概會比較大...

決定了...要開始進駐自修室了!!!!!

在家中溫習....恐怕又會被睡魔擄走...

買了一本可愛的daybook...用來作溫習的計畫表...

會考...我來了!!!

我來征服你了!!!

看我的!!!

人人都在零八年的前一天或第一天寫日記...

寫下自己對於零七過去的感受...寫下對於新一年零八年的期望...

我卻沒有加入大眾之列...

原因? 不是因為我要鶴立雞群..更不是因為我沒啥特別感想...

事實上...不寫日記..主要是因為...懶惰!!!!

有時間時不想寫...沒時間時...想寫也不行..

矛盾呢...

今天...完成了一份功課、溫習了兩課地理..

為了獎勵自己...為自己加添原動力..以繼續推進...

我決定...

恨下心腸..

寫!!!!!

零七年...又是一如以往的...時間總不會留面子給誰..

那管你家財萬貫..那管你地位超然..

反正..時間..總會在不知不覺間流逝...

如以往不同的是...

似乎...零七年給我深刻的回憶比從前少...

是從前擁有得太多?是零七年擁有得太少?還是我太善忘?

不知道自己在這一年裡有什麼的得著...

或許不是沒有..只是自己不知道...或許真的沒有...自己在原地踏步...

失去了什麼..我倒是一清二楚!!!

失去了很多的私人時間...

自己的擅好..例如:看書、看電影等等..都彷彿不再是擅好...

用功的日子可能比從前多吧...

不過睡覺的日子也的確比從前多...

不過...這一切的一切...也沒緊要啦...

我的人生尚有很多個一年...

總有一天...能過自己想過的生活...

總有一天...不會覺得自己在謀殺時間吧!

慶幸的是....時間在變...環境在變...什麼跟什麼都在變的時候..

親情、友情依然未變...

這一年裡...我的情緒明顯變得相當不穩...

動輒就發脾氣...動輒就把自己關在房裡...動輒就流淚...

家人沒有因此而責備我... ( 可能因為從小到大在家裡已是牛皮燈籠的一員..他們早已習慣 )

也沒有在我身上加諸什麼壓力...

只是爸媽偶爾愛碎碎唸...弟妹偶爾愛吵吵架..

這樣不才是一個家嗎?

有段時間...我曾經很討厭回家..

回家於我而言..彷彿要被關進一所封閉的監獄裡...

只要聽到一點聲音...我就彷彿要被弄得抓狂似的...

現在回想起來...實在不明白當時的自己在想些什麼...

年少無知...就是這樣吧!!!

現在..我不會討厭回家了...

有時晚了回家..其實只是玩昏了頭腦...很想狂歡盡興而已...

我喜歡我的家!!!

除了家人...慶幸我還有很多知己好友...

每次在我失落時..在我難過時..

總會抽時間陪我..聽聽我的苦水..

面對抉擇時...總會給我多方面多角度的意見...

想哭的時候..

總會毫不吝嗇地把肩膊借給我..

你們的鼓勵是我部分原動力的來源..

每次想哭的時候..

總會想起你們的話...

叫自己不要哭...不要輕易掉下淚來...

什麼難過的日子總會有完結的一天..

最難過的...都已經過去了..

接下來的..總會是晴天吧!!!!

零八年的期望是...製造數之不盡的晴天!!!!