兩天以來...突然出現了一個蛻變...
一個突如其來的轉變...
但...
我明白到...
一切皆有主宰...一切皆由上帝來安排..
昨天晚上...我輾轉反側....久久未能入睡....
不斷在想...不停在想...
我把打從我決志那天起...到現在所發生的一切...
我把這麼多年來發生過重要的..印象深刻的...重新組織過...
我兀地驚覺...原來...一直以來..只有我離開衪...衪並不曾離棄過我....
我想起...我是如何從那個膽小怕事...極度缺乏自信...一點也不會主動..
不會說話...幾近自閉的小孩...慢慢的變成今天的我...
我想起...每當我沮喪非常...以為問題解決不了的時候...最後...我還是解決了...
我想起...我是如何懂得珍惜朋友...
我想起...那次...我走在街上...突然天降石屎..就落在我的腳邊...只差一毫米便擲中了我...
我想起...每次家人有意外或傷悲的時候...他們總不會就此在我跟前消失...
原來...我錯了...
我一直以為...我的一切皆是憑藉自己的努力...我一直自以為是..
一直忽視了上帝的存在...忽視了衪給我的關顧...
我以為一切是理所當然...
我錯了...這一切我所擁有的並不是必然..
我能夠在這樣的環境下成長...一直在溫室裡...全賴有上帝...
我知道...我明白...
這次亦是你的安排...
我開始覺得...我那些強烈的感覺不是什麼第六感..
而是源自於上帝..
那些感覺..我只跟兩個人分享過...一是阿斯...一是阿娟..
以前我不知道那些感覺從何而來..
現在...我明白...那些感覺是你給我的指引..
你一直都在引領著我...
在我離開你的這幾年間...這麼長的一段時間裡...
其實..你曾給我無數次的機會...讓我回到你的身邊..
我參與過佈道會...我參與過團契的聚會.....
我卻沒有珍惜過...
這一次..你給我沉重的打擊...
在我得知那個消息前的幾天..
我已經心緒不靈...多次陪徊在進與守之間..
我多次曾想禱告...但覺得無從入手...
昨天晚上...得知那個消息..
於我而言當然是沉重的打擊...
但這可能是使我重回你身邊的契機...
這一切都在你的安排下...
你定有你的旨意...你定有我們所不能估計或預測的安排...
我知道所有事情都不能瞞你...
昨天晚上...我曾有憎恨你的感覺...
我覺得你對我太殘忍...
但...我想了很久很久..
我終於明白一切皆是你的安排...
昨天晚上...我不能肯定自己所想的是否正確...
所以...縱然我昨天哭了一整晚...今早起床...我還是抵不住煎熬...
我還是想不透...還是不能釋然...所以...我還是哭了一整個早上...
一整個早上...我都在不斷向你提問...
你沒有給我即時的回覆...
你讓我繼續的哭下去...
你讓我度過了一個愉快的下午...
回家後...我致電予阿娟...跟她道出了在我身上發生的事...
她給了我你的答覆...
她讓我肯定了...
上帝...謝謝你這麼快便給予我指引...
我知道...你選擇在這個時候給我這樣重重的一擊..
是想讓我藉著這個難關而成長...
我相信你當初給予我九個月的時間並非單純是給我的賞賜...恩典...
更多的...或許我現在尚不會知道...但我肯定將來..你會讓我知道...
我知道...我們的相遇並非偶然...那是在你安排下發生的...
你有這個安排自有你的旨意...
昨天晚上我接受不了...
現在..我明白到...我一定得接受!
我現在需要的是好好的面對跟前的難關挑戰...
不再任性..
之後的一切...
也得順應你的安排...
我會盡我所能去感受...
去感受那些是我該做的...那些是我不該做的...
就如我以往那樣隨意的心態...
那應該就是最能順應你旨意的做法吧...?!
當我遇到困惑的時候...我會祈禱...祈求得到你的指引...
願你能原諒我以往所犯的過錯...
願你能繼續保守著我..我的家人...我的朋友..
我由衷真誠的希望...你能保守著我最珍惜的那位..
你知道他是誰..
上帝...謝謝你..
還有你...謝謝你..
你欠我的我依舊會記住...
你不用妄想能夠逃單!!!!!!!!!!
有些承諾我知道你或許再也沒能給我兌現...
有些你卻有能力做到我!!!
我答應過你的...
我會做到...
我還欠你三份禮物...一份承諾...
你還欠我多少東西?!我數不清...
在暑假裡能完成的..我都記住了...
放心...我會提醒你..
讓你做一個信守承諾的人!!!!
放心...
我會學懂長大...
我會堅強...
我會成長....
真的像嗎?
